Анекдоты

- У тебя «Акробат ридер» стоит?
- Последнее время всё реже и реже.

Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

В Санкт-Петербурге возле отделения союза писателей России задержаны три подростка, ранившие литератора пренебрежительным отношением к позднему творчеству Гумилева.

В этой жизни всё заканчивается неожиданно: деньги, туалетная бумага, зарядка на мобильнике или на ноу

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек. А старушки хотят просто… немного походить.

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.

— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
— А с чем у Вас, бабуль?
— Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
— Что?!!! Как это — с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
— Я их не продаю, они — бесплатные.
— Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву это круто! Но ведь это же — говно!!!
— Ну так берёшь или нет?!
— Ох Вы, бабуля, и странная.
— Бери, сынок, вкусные же пирожки. А эти — вообще бесплатно!
— Хе… говно в тесте, смешно же.
— Бери–бери.
— Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…

-Люся,ты что-
пьяная?
-Не-а,я
трезвая!
-Отлично!Тогда
вставай с коврика
и заходи домой !

Судя по моей жизни, самая длинная линия на моей ладони, сука, кредитная...

Беларуский производитель часов "Луч" и швейцарский производитель "Свотч"
(Swatch) будут совместно выпускать беларуско-швейцарские часы под
торговой маркой "СвоЛуч"

Провожают парня в армию. Его девушка говорит: — Ты хоть бы мне свою фотку оставил. Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает: — Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена. Тут бабушка: — А мне фотографию? Я тоже хочу. Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут: — Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

Если вам клянутся "Век свободы не видать!" - не верьте: в России это не
клятва, а констатация факта.

Сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что-то там проводок отгорел. Муж сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Муж покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть- то осталась!!!! Снова разобрал.
И так весь вечер, сидит молча, пыхтит, ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Мужу перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник, молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит, тупо на них смотрит.
Рядом ходит жена, разговаривает с ним: то-се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа: - Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода. .

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в
МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог!

Если учёба слишком напрягает и тебе кажется, что эти знания никогда не пригодятся - выход есть! Бросай учёбу! Учись делать минет!

тут рассказали
тетке на полтинник (50 лет) подарили нетбук. Вообще она в компах не шарила и более того, за компом не работала - все больше по хоз части. Ну, ей подключили инет, показали одноклассников и контакт и пустили в свободное плаванье. И че? Тетка навострилась и часами теперь сидел в вышеуказанных сайтах.
И однажды понадобилось что то найти в инете - адрес магазина, ну не запомнил, какая вот такая хрень. И тетку просят найти. Она спраш: - А как???
- Ну, типа, зайди в яндекс, набери в поиск...
- А ЧТО ТАКОЕ ЯНДЕКС???
Оказалось, за полгода пользования инетом она окромя контакта и одноклассников нигде не была. Во блин, узкая специализация!!!!

Если вы хотите узнать о каких-нибудь недостатках женщины, скажите что-нибудь хорошее о ней ее подругам.
Николас Биверли.

После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

Анна Семенович: "Мужчина должен зарабатывать больше меня.."
Как мало мужчин в России...

По дороге в школу:
- Пап, сколько градусов?
- В машине? 23.
- Не, а на у лице?
- На улице ноль.
- Во, на улице нету градусов, все градусы - в машине!