Анекдоты

МАМА МЕНЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ В ЧЕЛЯБИНСКЕ! МАМА УБИЛ МЕНЯ! ВЫЗЫВАЙ АСТРОЛОГОВ-ХУ*ЛОГОВ, УБИЛ МЕНЯ АААА

вчера жена рыбу в духовке готовила, намешала соль с черным перцем, в той плошке, в какой раньше халва была. Остатки оставила на столе. Серая смесь на донышке и чайная ложка.
Пошел я ночью на кухню, свет не включал, но увидал: "О! Крошки халвы остались!"
А ведь так сладенького хотелось...

Реформу образования придумали или неумные русские или умные нерусские.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.

Жена — мужу:
— Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Я -расисит. Я стираю белые вещи отдельно от цветных.

когда был взрыв над городом я конечно немного заочковал, а тут недавно позвонила дочь и сказала, что она очень испугалась и её два мальчика пошли провожать домой, вот тут я заочковал понастоящему.

Проснулся утром рано и думаю: встану, горы сверну…
Повернулся на другой бок... зачем в природу вторгаться, пусть стоят!

Сосед на рыбалку ездил. Едет- видит озеро, народу никого. Подъехал, в кустах вагончик. Из вагончика вышел хмурый, обросший сторож.
Сосед: Можно тут рыбачить?
Сторож: Ну вообще нет! Но так как хозяина нет пока, плати мне полтинник и рыбачь сколько хочешь!
Дали сторожу деньги он ушел. Развернули удочки, закинули. Просидели час, ни одной поклёвки.
Тут, сторож вдадый идет, похмелился путём уже.
Спрашивают у него: Что, вообще не клюет то?
Сторож: Так и не должно, вчера только малька запустили, не вырос он пока.

С форума:

Под эту дудку не грех создать антиметиоритное агенство и бюджет попилить.

бля, над челябинсков взрыв был шопиздец, вспышка ниибаться и такой грохот, у нас на работе стёкла повышибало, в небе след дымный и свя\зи нет сотовой, пиздеу.

Женщины, женщины, странные люди...
Всё бы им только о сказках, о чуде!
Сказка же, это когда в понедельник
Чудом хватает здоровья и денег.

Однажды делегация композиторов СССР путешествовала по Тунису; стремясь избавиться от мальчишек-попрошаек, Никита Богословский пообещал им все свои суточные. Но с одним условием: мальчишки должны выучить два слова по-русски и говорить, следующей за композиторами советской делегации писателей, что известный в то время реакционер и антисемит главный редактор "Огонька" Софронов - "г...но!". Когда попрошайки выучили эти два слова, Богословский с ними рассчитался. А писатели из делегации, следовавшей за делегацией композиторов, услышав слова мальчишек: "Саферонов - г...но", были потрясены тем, что об этом знают даже мальчишки Туниса!

-Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
-Только на казнь..

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят, будут.

не поцдумайте, что местечковое...
Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а лёгкие наркотики, наоборот, сокращают... А в целом, в принципе, - то на то и выходит.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала
ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать
предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее
задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Прошли годы..

- В углу СКР ебет Белых... - диктует Вовочка Бастрыкину...

Замечено: далеко не глупые люди на мгновение впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

То, что мы испытываем, когда бываем влюблены, быть может, и есть наше нормальное состояние. Влюбленность указывает человеку, каким он должен быть.
А.П.Чехов

Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же,
зато буквы - разноцветные!