Анекдоты

Никогда еще новогодняя ёлка не вписывалась так в антураж, как на 29 марта

Как показывает практика, каждый предыдущий пи$дец, какой-то неполный!

-Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем?
да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в х*й и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда — с почками.

Сколько мужика ни корми, он, всё равно, на сиську смотрит.

Затопил соседей святой водой .Теперь при встрече сосед показывает мне средний перст. Старообрядец, наверное...

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

Лучше потерять совесть,чем только что очищенную семечку.

Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!

Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу.

Диалог с женой.
Жена: Ты, новый шкаф долго собирать будешь?
Я: Быстро. Я человек-молния!
Скептический взгляд на мою фигуру.
Ж: Шаровая?

Она: Василий, а чем Вы занимаетесь на работе?
Он: Сливами.
Она: А, значит Вы фермер.
Он: Нет, сантехник.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, не услышишь, а тут бац!...Медведев с какой-нибудь очередной новостью...

Собираюсь в командировку. В интернете подбираю себе гостиницу. Смотрю условия в номерах, цены и натыкаюсь на номер "Для влюбленных". В описании красивые слова про романтику, признания в любви, про уединение влюбленных. Чуть ниже цена:
для одного - 7700
для двоих - 9050
для троих - 11000

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздиллион.

- О, давно не виделись! Как жизнь?
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец....

Моя девушка меня иногда реально пугает. Захожу вчера на кухню, она что-то кашеварит. Помешивает половником в кастрюле, в другой руке какая-то книга.
Я: - М-м-м, пахнет вкусно. Новый рецепт из этой книжки?
Она без тени улыбки показывает обложку: « Мумификация и бальзамирование. Нетрадиционные способы.»

Нильский крокодил обычно "плачет" в двух случаях: когда съедает жертву и... когда пьяные русские туристы выгоняют его с берега!

Заходил сегодня в пенсионный фонд...
Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз, - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

- У меня компьютер сам тухнет... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Помой, значит, ноги... он теряет сознание...

Идёт богатырь по дороге. Видит - впереди развилка и камень. Подъезжает он к нему и читает: ''Налево пойдешь - по морде получишь, направо пойдешь - по морде получишь, прямо пойдешь - по морде получишь''. Богатырь удивился и сильно задумался. Через полчаса голос сверху: ''Решай быстрее, а то прямо сейчас по морде получишь!''

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

У "Единой России" есть пассивные политические лидеры..

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!

Нюансы секса: молодость гонится за количеством, зрелость - за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!

- Мы что вчера пили?!
- Сухое.
- А почему я вся мокрая?!