Анекдоты

Опять наелась на ночь, Дездемона!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо???
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

- Девушка, а вы животных любите?
- Вы что, мне предложение делаете?

Гюльчатай, открой личку.

Поздним вечером шёл российский патриот по темным и грязным переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя:
"Это мой город! Это моя страна! Это моя родина-мать Россия!"
Чуть позже, размазывая грязь, сопли и кровь,добавил: "Только район не мой..."

Японец в собственном саке.

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время - найдите женщину средних лет, дождитесь, пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Без промаха стреляет только радикулит.

А вы когда-нибудь думали о том, что кто-нибудь на Земле в тот же самый момент времени может думать о том же?

Бог защищает бедняков. По крайней мере, от дорогостоящих грехов. (Еврейская пословица)

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

МИФИ
Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.

11-месячная дочка играет на полу с простейшей логической игрой. Пластиковая хрень с четырьмя отверстиями - треугольное, круглое, шестиугольное и квадратное. Берет квадрат и пихает сначала в треугольное отверстие, задумывается, потом пытается засунуть в круглое. Не получается, пихает в шестиугольное. Я наблюдаю, не вмешиваюсь. Думаю, ну что поделать, метод научного тыка еще никто не отменял, давай доча, остался последний вариант. Она смотрит на меня - я одобрительно киваю, мол, продолжай. Доча, вдохновленная моральной поддержкой, встает и начинает заталкивать квадрат в шестиугольное отверстие ногой...

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

Пол быстрей всего меняют мандавошки

Мужчина думает о сексе каждые десять се-- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС Пардон, каждые пять секунд.

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

"Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.

Ученые установили: нельзя жить на необитаемом острове. Он тут же превращается в обитаемый.

- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

- Вот приобрел средство, помогающее забыть о всех моих болезнях!
- И что, помогает?
- А то! Принял таблетку - про все болезни забыл! Как зовут меня - тоже забыл! Все забыл, ни хрена не помню!