Анекдоты

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания - пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит - пердельки!

Летайте с амулетами «Аэрофлота»!

Есть ли у меня недостатки? Конечно! Я ещё не в том состоянии, чтобы обо мне только хорошо...

- Почему бы Вам не попытать удачи с женщиной другой национальности? - спросил его Фригейт.
Руах пожал узкими плечами.
- Я уже пробовал. Но рано или поздно случается ссора, они теряют терпение
и называют Вас грязным жидом. Собственно, с женщинами-еврейками происходит то же самое, но в этом случае я готов снести оскорбление.
(с) Ф.Фармер

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Недавно узнал, что сайт "википедия" обслуживает 150 человек. И эти 150 человек просят 450 миллионов пользователей скинуться по штукарю. Путём элементарных вычислений на куркуляторе я пришёл к выводу: нихуясе!

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был!

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

В Финляндии водятся йети. И те.

Из новостей:
Вчера была ограблена квартира депутата Государственной Думы Х-евского. У депутата, к счастью, почти ничего не пропало, а вот его супруга пострадала гораздо больше - воры унесли ее имущества на сумму в 20 млн. руб!

если ваша сотрудница стала вдруг приходить на работу взъерошенная, значит ее кто-то ерошит!

вот как римляне иудеев победили? Думаете силой? Да ничего подобного - хитростью! Они просто нападали всегда по субботам!

- А чем ты на работе занимаешься?
- Постоянно совершаю открытия!
- Ты ученый!!??
- Не угадала. Швейцар.

... Как-то одна клуша (из боссов) Мишаню полчаса отчитывала. А потом за водичкой вышла, телефон на столе оставила. За пару минут Мишаня отправил с её телефона всей адресной книге сообщение "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!" Потом выключил телефон, включил и три раза ввел неверный PIN и выключил снова.

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

После концерта Тимати в Гарлеме даже негры признали, что рэп - это кал.

Таджик, дружище, не грусти. Тебе еще асфальт мести.

Если бы уши рaсли из задницы, То, мы бы слышали зов приключений.

Купил колонки, а они не играют .Болею за наших, такая же фигня .

Неувязочка вышла - подумал альпинист, падая со скалы.

Русалка- это женщина или рыба? смотря какой голод .

Николай Басков согласился рекламировать презервативы, чем свел к нулю интригу при выборе ругательств в свой адрес.

Cергей бродил по Гугл-картам,
Нашёл свой дом, своё окно,
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.