Анекдоты

Сергей,читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

— Герда, где мое ледяное сердце?
— Прости, Кай, я захуярила его с вискарем!!!

"Последняя попытка сбросить лишний вес".-Надпись в туалете аэропорта.

В четвертый раз свалившись с броневичка, Ленин безнадежно махнул рукой. А матросы, неправильно поняв его, побежали брать Зимний.

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

- Да вокруг меня все и всё вертится! Я - пуп земли!!!
- А вы извините, в слове пуп, крайними буквами не ошиблись?!

Ах, Палмалив - он нежный гей,
Как пёрднет - запах орхидей.

Признание:
Я вас люблю!!! Вы мне поверьте!
Я вам пришлю блоху в конверте.
Чтоб ежечасно вас кусала
И обо мне напоминала!!!

Мужик встречает знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну, и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

Пиво Жигулёвское невозможно подделать, потому что, у него, блять, каждый раз новый вкус!

В портовом городе N был популярный у местного населения пивной погребок "Открытое море". И народ немало веселился, когда на дверях пивняка появлялась табличка "Закрыто на спецобслуживание"...

Если мальчиков менять,
Часто любит кроха,
Значит, кроха – просто блядь!
Это очень плохо!

- Мама, Максим назвал меня пидаром.
- А ты что?
- А я что, я ничего, я же люблю его.

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты.
Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело.
У меня все просто упало … как так ….
Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо…
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался.
Блииин…….. я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Телеграмма из Лондона:
"Боря всё!"
Ответ из Кремля:
"Ой!"

-10 сильный ветер, метель.
РИА-Новости. Москва. 52 февраля.

получил киргиз извещение, что он прямой наследник березовского... дальше не придумал, но сюжетец то каков?)

Этот странный русский язык...
"Маленькая ...опа" и "Большая задница" означают сугробы по пояс на улице.

Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные труселя и за молчание.

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика,
здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее
оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном
ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от
изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу,
включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что
его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой
человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему???
- Потому что я стара и богата.

- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

Яичница жарится ровно два анекдота.

Только что позвонил корешу.
- Давай выпьем?
- Не могу, по локти в работе.
Мне тоже пить расхотелось. Он у нас доктор, проктолог...

У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину, а вот мой - особенный: пообещал интернет отключить…

Заглянув в её декольте, я подумал :"блин, шарики детям забыл купить"...