Анекдоты

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком понравился.

Сидят два зэка, один из них в носу ковыряет, второй говорит:
- Слышь, плохая примета в носу ковыряться.
- А что в ней плохого?
- Ты тут в носу ковыряешься, а на воле твою жену трахают.
Тот немного подумал и говорит:
- Пусть ее лучше трахают, чем бы она в носу ковырялась...

- Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
- Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.

Уральские пельмени обнаружили новые осколки метеорита, и стали уральскими учеными.

ххх: и не строй мне глазки, не поможет
ууу: хорошо. Я буду смотреть серьезно. Как на интеграл. С видом "сейчас возьму".

Просыпается мужик с дикого бодуна, время уже после полудня. Заходит на кухню, скидывает с клетки с попугаем накидку, достает из холодильника бутылку пива, опорожняет её за пару секунд, накрывает клетку накидкой у уходит из кухни досыпать.
Спустя минуту голос из клетки:
-Ахуенно день прошел!!!

Футбол родился в Англии, а похоронен в России!

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...
xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...
xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

Gashik: распечатал на принтере черепашек ниндзя, штук 40...
Gashik: теперь всем офисом стоим у шредера и наблюдаем,как зло наконец-то побеждает)))

xxx: "Полиция Германии расследует похищение памятника печенью"
xxx: долго пытался понять, зачем печени понадобились памятники.

Народная целюлительница Изольда вернет вам уверенность в себе методом наглядных сравнений.

пришла в почту реклама:
"Oral Oxyjet
Ирригатор + щетка за 7590! Производство - Германия"
прошелся по ссылке, вроде вещь хорошая, цена только oxyjetь какая высокая! но они сразу об этом предупреждают!

И снова о вреде пьянства.
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько всё застеклил.
Приходит жена: «Ну ты и урод. Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».

- Почему кавказские мужчины всегда небритые?
- Они пока вторую щеку бреют, первая уже зарастает.

Украл и сложил...полномочия.

Китайским бизнесменам - в Челябинск пиротехнику не везите. Им теперь неинтересно её покупать.

В парке из кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужика, пытающегося изнасиловать женщину. Полицай - грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Полицейский смотрит в документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

"Чует мое сердце, что мы накануне грандиозного шухера". К/ф "Свадьба в Малиновке".

Буратино: "Вот и зачатие у меня непорочное, и папа плотник.."

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!