Анекдоты

В регистратуре больницы тётенька заполняет медицинскую карту пациента:
- Место работы?
- ООО "Интерпрогрессаутсорсинг".
- Ир-тыр-пыр-р-сс....А можно я просто напишу "безработный"?....

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая.

Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

Мало кто знает, что картина Малевича "Черный квадрат" первоначально называлась "Утро в сосновом гробу"

Муж лежал в больнице, делали операцию.
Но давно должны были выписать, но не выписывали...
Говорю,
- спроси почему.
Он говорит,
- наверно сестричке какой нибудь понравился)
главное, что бы врачу не понравился)
( врач огромный двухметровый амбал)

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Астахов молвил, защищая диссертацию:
Я плагиата, право, тут не нахожу.
Не надо путать воровство и компиляцию!
Я дисером своим реально дорожу!

Во, даёт - не даёт!

В кино "перевал дятлова". уже самая жесть, почти все умерли. Темно, какие-то твари прыгают. Крик из зала: "дайте мне клаву и мышку, я пройду этот уровень!!"

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Стругацкие всегда плохо, нудно и неинтересно писали!
- Это для интеллигентов, забей.

Прорабу на заметку:
"Струйка воды толщиной в спичку дает утечку 200 литров в сутки!"

Афоня Борщёв

Николай избавился от дурной привычки не застегивать ширинку. И теперь в метро девушки не смотрят на него столь томно....

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

Вот вы говорите, что зла не нужно помнить... Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

Признание.
Владимир Христенко

Я так скучаю за тобой,
Шо возле твоего квартала
Ходил тудой, ходил сюдой,
Но ты ко мне не выглядала.
Я через это, завсегда,
Конечно, дико извиняюсь,
Но ты скажи мне: «Таки, да,
Чи шо?»
- Бо я же сердцем маюсь!
Опять же, через это всё
Мой друг Качурин смотрит злобно,
А ты ко мне ни то, ни сё-
Перед людЯми ж неудобно!
Я даже торбочку купил,
Шоб до тебя носить конфеты,
Но скоро вже не хватит сил,
Терпеть твои кордебалеты!
Вот и вчерась наедине
С меня смеялась ты заметно-
Обратно шось сказала мне,
Но я не пОнял, шо конкретно?
Я повторяю два разА
(Ну сколько время мне томиться?)
Я за взаимность только «За»,
А Вы то хочете влюбиться?

Ща фаерфокс обновлялся... перезагрузил его... он грит: обновление типа успешно завершено, стартую через несколько мгновений...
он, наивный, не знает, что у меня 256 оперативи и запущен фотошоп =)

Маме на днюху купили моноблок. Теперь никто не сможет поспорить с тем, что у нас компьютер в мониторе )

Борис Андреев в застолье никогда не упускал случая поделиться своим рецептом заваривания чая: "Знаете ли вы, что такое чай? Это же волшебный напиток. Наслаждение! А заваривать его надо так: кипятком чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепоточку краснодарского, чуть-чуть заливаешь, и пусть постоит маленько. Потом салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и - салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан. Это же произведение искусства! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!.. Потом берешь эту "симфонию", выплескиваешь в форточку, наливаешь в стакан водки и вот уж тогда получаешь истинное на-слаж-де-ние!.."

Напарник заболел, и не знает, как отпросится у меня), я злая, он так считает. Подходит и говорит
- тебе мой животик показать?
-не надо.
ушел)
Другой напарник говорит
-больше он ничего тебе показать не хотел?)
-это наверно было только начало)))

на борту самолета, собственно посадка в очередном транзитном аэропорту, объявление в салон от моей коллеги:
-уважаемые пассажиры, просьба освободить задний проход, для членов экипажа!

Может показаться, что некоторые сумасшедшие очень интересные личности, но на самом деле, многие интересные личности на самом деле просто сумасшедшие.

"Михайлов Стас ты пидарас!" - кричали дети, вызывая у будущей звезды ненависть к рифмам.

движение - это жизнь, а движение по кольцевой в час-пик - это жесть.