Анекдоты

Она зашла в секс - шоп
и исчезла с концами в примерочной...

Секрет крепкого брака в Индии.Жениху на свадьбе дарят ружье,а невесте на лбу рисуют точку.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Говорят, что Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т. к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач:
- Пам тарамта дам?
Солдат:
- ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.(Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.)

Под суматоху:
Правительство утвердило запрет на выращивание ипомеи трехцветной.
Честно говоря думал, ситуация сложная в стране, люди делом занялись.

Сводка мвд: сегодня на проспекте Буденного было ограбление кафе, украли: мешок для мусора 4 шт тарелки одноразовые 8 шт
салфетка для воротника 4 штуки
салфетка для брюк 4 штуки
перчатки белые официанта 1 пара
вителло тонато 4 порции
капрезе на бриоши с яйцом пашот 4 порций
пенне дель фаторо 4 порции
чили кон корне 4 порции
деньги из кассы- не взяли.

Там на Госуслугах сообщение прислали... Появилась программа "Техасский гектар", предлагают записываться. Пока вроде бесплатно... Новая федеральная программа. Вот думаю - участвовать или нет...

а я, блядь, выбирал картошку на рынке. чистил, натирал ее. сметану свежую купил с утра. нажарил на масле хорошем.
а она пришла и сразу накинулась на меня. выебал конечно, но осадочек остался.

жить надо так, чтоб бабки ходили за тобой с лавкой.
и по хуй, если даже это бабкизапутена

каждая буханка - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

ни дать, ни взять, подумала светлана, подхватившая ангину во время месячных.

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!

Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц

- Куда жизнь катится?
- Откуда появилась, туда и катится.

- Да, хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще?
- Девушкам таких вопросов не задают.
- Блеать, ты ещё и девушка.

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Президент назначил Кокова замглавы администрации Дагестана вместо снятого Кокова. Только это не сын или родственник снятого Кокова, а сын совсем другого Кокова, которого Путин снял в 2007 году.

В РЖД до сих пор уверены, что «wi-fi» - это рекламная наклейка.

на конец в Греции все есть

Адвокат Бориса Кагарлицкого:
— Ваша честь, моему подзащитному 65 лет и слабое здоровье. Прошу Вас отнестись с пониманием.
— Не волнуйтесь! Обещаю, что на свободу он выйдет досрочно, быстро и без мучений. Недавний случай тому пример. Прошу отнестись с пониманием.

Можно ли к вегану обращаться на «ты» и «травоядное»?

Оппозиция обезглавлена - выборы можно больше не проводить!
Расходитесь, все свободны!
Если не согласны, просим пройти в автозак.

- дорогой, у нас закончился сыр.
- надо говорить не "закончился сыр", а "я сожрала в доме весь сыр". Ответственность надо нести, милая, ответственность...

У меня дед - двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов
путает.