Анекдоты

У меня дед - двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов
путает.

Раз уж так получилось..
Кто нибудь в курсе, что там с дворцом в Геленджике, достроили или нет?

За каждым нервным тиком стоит интересная история.

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы

— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.

Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.

Все ищут свою половинку, а я свою полтарашку. Куда я ее вчера засунул?

Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.

а помнишь наш медовый месяц
я был неопытен в любви
ты тоже первый раз несмело
сверлила дырочку в мозгу

Жизнь-это в точности как рыбалка! Надо сидеть на бережку в удобном походном складном кресле, куная ступни в воду и просто ждать свой ужин, не забывая попивать по писярику.

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
- мячик;
- деньги;
- линзы;
- документы;
- чемодан;
- рулон брезента;
- кактус;
- веник;
- сигареты;
- керогаз;
- белье;
- конфеты;
- камень;
- ножницы;
- бумагу;
- честь;
- разборчивость;
- отвагу;
- совесть;
- справку о доходах;
- самолеты;
- пароходы;
- монитор;
- процессор;
- мышку;
- табурет;
- вторую книжку;
- пылесос;
- кровать;
- мобилу;
- альпеншток;
- лопату;
- вилы;
- зажигалку;
- дреды;
- кеды;
- понедельник;
- вторник;
- среду;
- канарейку;
- распашонку;
- припасенную тушенку;
- масло;
- мыло;
- спички;
- печку;
- гастарбайтера;
- уздечку;
- песни;
- пляски;
- разговоры;
- солнце;
- звезды;
- лес и горы;
- Кострому;
- Саратов;
- Вятку;
- попрыгучую лошадку;
- карбюратор;
- пенку;
- спальник;
- бормашину;
- матюгальник;
- руки;
- ноги;
- папу;
- маму;
- патриарха;
- далай-ламу;
- просветленье;
- счастье;
- горе.
УплылО всё нахуй в море!

когда-то (у сына приятельницы)в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. он написал о картошке.
- писал, писал и разревелся в конце, - рассказывала позже учительница.
ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок : ... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и... наступила тьма...
зы: я бы тоже разревелась от такой экзистенции.

Сегодня общался с начальником. Я предлагал ему варианты выполнения работ, а он их отметал. И так минут 40.
В конце концов начальник воскликнул:
- Ну почему? Почему ты постоянно стремишься сделать как проще?
- А в чем проблема? Ну или скажите как надо - ответил начальнику я.
- Да хрен его знает! - в сердцах сказал начальник - но точно не так просто как у тебя! Нам нужно увеличить смету, а не уменьшить!

-девушка, какую позу вы предпочитаете?
-сверху.
-а почему?
-надоело - встала и ушла!

Первая брачная ночь.
- Циля, ты же говорила, что ты девственница!
- Я сказала?!
- Да, ты!
- Когда?!
- Когда встречались!!!
- Боже, как неудобно...

Вдруг задался вопросом: предлагал ли Евгений Пригожин Алексею Навальному вступить ЧВК Вагнер, шоб искупить кровью ...?
Пилять, теперь то и спросить не у кого!

Приходит Рида в ресторан. К ней, шаркая ножкой, раскланивается гарсон:
- бонджуур, мээм, вот вам менюю, познакомьтесь!
- я не с тобой, ни с другими холуями знакомиться не собираюсь!

— А ведь судьбы иноагента навального и палача зеленского в чём-то схожи …
— С какого перепугу? Клоун на свободе и жив-…
— Пока ещё на свободе и пока ещё жив. Пока!

Суть спёр. Если застеклить капюшон двойным стеклопакетом, то и квартира не нужна.

Чтобы с вещами обращались бережнее и они дольше служили, на них нужно писать «Сделано руками из *опы».

хотели корабли морские
назвать юнона и лосось
но победил извечный русский
авось

Большинство современных новостных сайтов аналогичны дурачку из детского сада:
– Робя, зырь шо у меня есть!
А там на самом деле замусоленный огрызок карандаша, собачья какашка или дуля. Для особливо вумных щелбан.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...