Анекдоты

«Никогда не сядут». В Чечне представили уникальные батарейки «Адам»

«Наш человек». МИД РФ предложил Промесу работу в посольстве в Аргентине

1993 год на дворе. Осень. Подхожу к бате.
— Бать, дай чего-нибудь интересное почитать!
Батя снимает с книжной полки Ремарка. "Чёрный обелиск".
— На, читай. Серьёзная книга. Расскажешь потом, что понял.
Прочитал. Взахлёб. Книга и правда интересная. Подхожу к бате, вернуть книгу.
— Ну как?
— Отлично! Очень понравилось. Глубокая.
— Понятно... Что-то ещё?
Вот говорю. И протягиваю ему 25 советских рублей. Фиолетовую, с Лениным. Меж страниц закладка твоя была. Отец берет, крутит в руках, рассматривая.
— Поздно...
— Что поздно?
— Поздно ты сынок, серьёзные книги читать начал...

Делу время, а потехе я посвятил жизнь.

Дела уже далёкого прошлого...
Водитель, работавший на какой-то пищевой базе — развозил еду по точкам.
Воровали на таком месте все и все, но некоторые в особенности, особенно когда речь шла о деликатесах — икре, красной рыбе и т. д.
Так вот, красную рыбу выдавали на базе в деревянных бочках литров по
200. Проверка массы шла по брутто, т. е. взвешивали всю бочку целиком, не открывая. На приемке то же самое.
Разумеется, на пути от базы до точки, каждый ушлый водитель вскрывал бочку, вынимал пару рыбин и доливал недостачу водой. Но тут приходит новый приемщик…
Думает и находит выход, как шоферов натянуть: В крышке бочки есть дырка, забитая пробкой. Открыл пробку, сунул палец — если плотно лежит, значит все ОК. Если палец проваливается, знать скоммуниздили — бочку открываем и перепроверяем.
Казалось бы, ситуевина безвыходная, не своруешь. Ан нет, мы, русские мужики, не лыком шиты. Буквально за пару часов родился новый план: открываем крышку, вынимаем рыбу, доливаем водой, переворачиваем крышку, берем:
1 — молоток.
2 — гвозди.
3 — рыбину пожирнее. и… ПРИБИВАЕМ РЫБИНУ гвоздями с обратной стороны крышки, прям напротив дырки. Суй пальчик, дядя! Чуешь, как плотно лежит? …

Как сказал один мудрый человек:
- Ночью дружбой не займёшься!!!

эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь

большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное - дебилами

здравствуй, иван царевич!
мы получили твою стрелу.
к сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
оставайся на болоте.....

Исторический факт. В английском парламенте никогда не было представителей коренного населения колоний. За одним исключением. В оном парламенте заседали представители новозеландских Маори. Это племя отличалось агрессивностью и специфическими кулинарными пристрастиями, поэтому война Британии с ними была долгой и тяжелой, а мир был заключен ну на очень почетных для Маори условиях. Вплоть до своих представителей в парламенте метрополии.

Короче, надо быть людоедом, чтобы англичане признали тебя за равного.

Мужчины, дарите своим любовницам те же духи, что и жёнам!
Помните, что у жён исключительный нюх!

Министерство иностранных дел Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

Кремль: валентинка Путина Такеру Карлсону будет выпущена в пяти томах.

В связи с острой нехваткой кадров, Минздрав разрешил принимать на работу докторов, имеющих опыт работы медиком в San Andreas Multiplayer.

суть одиночества - со временем ты получаешь от этого кайф, и больше не впускаешь никого в свою жизнь.

когда бывшие говорят: - а давай все начнем заново, это как взял читать книгу, а книга дерьмо, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходи автор и просит прочитать заново книгу. говорит, что вы не правильно все поняли. или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.

иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.

— Извините, а вы под каким знаком родились?
— «Стоянка запрещена!».

- привет, ты откуда такой довольный?
- да вот, с друзьями на даче отдохнули пару дней.
- жрали пиво, чипсы, смотрели футбол и обсуждали бап?
- нууу, сначала забацали печёночные оладьи, потом остренькие баклажаны, потом плов, сегодня буйабэс и шарлотку вкусную и попивали кальвадос с глинтвейном.

Одной женщине позвонил сын из другого города и попросил срочно прислать архивную справку. Причем дело было очень серьезным и срочным, решался вопрос с жильем. Она отправилась в архив, а ей там сказали, что сделают через месяц, не помогли ни уговоры, ни обещания подарков. Жутко расстроенная женщина вышла на улицу, села на лавочку, посидела часок, призадумалась. Затем снова вошла в архив со словами: "Здравствуйте, я пришла за справкой!" Ей с негодованием ответили: "Женщина, ну вам же сказали через месяц!" На что она невинно ответила: "Так месяц уже прошел!" Тишина, ступор, а потом вожделенная справка была тут же выписана!

— Так чего вы развелись? Все ведь здорово было?
— Она моих увлечений не разделяла.
— Какие еще у тебя увлечения?
— Ну какие? Женщины.

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…)

Мне кажется, или 14 февраля становится еще одним 8 марта?