Анекдоты

-милый, ты меня любишь?
-конечно, дорогая!
-а как?
-как ни странно.......

Гостит у меня племянник 3х лет с недостатком-не желает вытирать жопу, чистоплюй брезгливый. Тут подходит ко мне и говорит:
- дядя Ашот, я покакал!
- тааак, племяш, быстро за мной!- говорю ему и идём в туалет. Я снимаю штаны и даю ему туалетную бумагу:
- племяш! Жопу видишь? Да? Учись вытирать.
Научился.

зимняя дорога
узка как щёлка целки
двоим хер пропихнуться

- Марк, говорят ты женился?
-Таки да!
- Ну и как?
- Курить - нельзя, пить- нельзя, гулять нельзя!
-Небось жалеешь, что женился?
- Жалеть тоже нельзя...

- пригласили друзья в Питере погулять по городу, но я там уже сто раз был и всё видел, куда посоветуете заглянуть, чего вот точно ещё не видел?
- подойди точно в 12 к пушке у Петропавловской крепости и загляни в ствол.

Как то, Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времён Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится? » — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что ни-будь спорил, что это подлинный Левитан.

Жванецкого спрашивают:
— Михал Михалыч, после истории с угоном вашего Мерседеса у вас не появилось желания уехать их этой ненормальной страны?
Жванецкий:
— На чем?

Платоническую любовь изобрел Диоген. Платон просто её подглядывал и подробно описывал в своих трудах.

Муж: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена: (берёт телефон мужа) : - Какой у тебя пароль?
- Всё, не надо, вроде отпустило...

- Папа, а у нас бабушка совсем из ума спятила?
- С чего ты взял?
- Да как ни приду к ней, она всегда спрашивает
- Это кто там к нам такой красивый пришёл?

- дорогой, скажи честно, я поправилась?
- честно, ты заебала!

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было.

У меня вопрос: как отебаться от тех, которых тяжело найти и легко потерять

Ты хочешь быть нежной капризной принцессой, а получается только мрачный обидчивый алкоголик.

с годами отступают мысли блудные, всё лезут философские, занудные...

Всем как будто дурак хорош,
но держись от него подальше,
Правда в устах дурака — это ложь,
его искреннесть — хуже фальши.
Он тиран, если даже добряк.
Он злодей, пусть он злости не знает.
Если камень
на камень
кладет
дурак, —
он не строит, а разрушает.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

- А что, оставайтесь спать у нас, Сема.
- С удовольствием.
- С удовольствием - дороже.

- Жора, тебе супа сколько наливать?
- Розочка, как себе налила так и мне.
- Нифига себе, ты жрёшь !!!

На Привозе:
- Хочу купить у Вас 10 килограмм картошки, да боюсь, что не донесу..
- Берите, я Вам так взвешу, шо донесёте!

Нет смысла оставлять что-то "на черный день"
Твоя нынешня жизнь и есть этот самый черный день

Разбила Золушка первый орешек, а там ядрышко. Второй расколотила – и там ядрышко. Третий уже с замиранием сердца лупанула, раскрывает -опять ядро. Что делать? Пошла и повесилась. Херово у неё с прогнозированием было.

Мальчик-с-пальчик попал в лес. Осмотрелся по сторонам, да тут на него лось и наступил. В траве ж вообще ничего не видно. Много сена в том году люди взяли.

Сел Иван-Царевич на Серого волка и поехал. Слава богу недалеко уехал, поймали его санитары. Волка, конечно, вернули в зоопарк с извинениями.

Три поросёнка потом еще умудрились стоимость разрушенных домов у страховой компании отсудить. Просто свиньи какие-то.

С Красной шапочкой всё нормально. Ну как нормально? С волками разговаривает, песенки поёт.

«Никогда не сядут». В Чечне представили уникальные батарейки «Адам»

«Наш человек». МИД РФ предложил Промесу работу в посольстве в Аргентине