Анекдоты

- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили на хуй!

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
Варианты: а) белая горячка; б) Мёртвая Царевна; в) Снегурочка; д) Майкл Джексон

си си си пи читают дети
макет ракеты рассмотрев
в которой космонавт гагарин
прославил весь си си си пи

Народная мудрость - мягко падает только член... (не КПСС)

Где мое ледяное сердце, Герда?
Я ебанула его с виски, Кай!

Мне 25 лет. Сидела в парке, мимо проходили двое детей, мальчик и девочка, лет по девять-десять. Мальчик нёс портфель девочки, и это было так мило, что я, улыбаясь, смотрела на него, мол, джентльмен растёт. Мальчик посмотрел на меня и в ответ улыбнулся. Далее случилось такое, что я, пожалуй, больше не буду улыбаться малолетним парочкам. Эта девочка подумала, что я хочу увести её маленького ухажёра, и сказала, показав средний пальчик: "Чё смотришь на него, сучка? Ты старая, он на тебе никогда не женится!"
Детишки, блять.

Не мое.
Подъезжаю на адрес (таксую), трое парней грузят в салон бухое тело. Медленно отъезжаю и спрашиваю, куда ехать. Тело, открыв глаза, называет тот же адрес! Сдаю назад, говорю: приехали. Тело честно кладет бабки и пытается выйти. Подходят те трое и с воплями "оооо приееееехал, здааарооова" выгружают тело.
Кричу диспетчеру, дескать, отказались ехать. Диспетчер - ёпрст, третий раз уже.
По ходу, у парней вечер удался.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

У русских только два друга - юмор и алкоголь.

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

- Я ль на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет, опусти свой пистолет!

Поехал я на Сахалин проведать друга. Собрали стол, выпивка-закусь, он:
- ну, давай свою кружку?
- у меня нет…
- ты уехал за 8000 км от Мкад и не взял с собой кружку? Ты вообще нормальный? Хочешь умереть от жажды? Лан, сахалинская шутка!

Старая Москва. Из кабака, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Женщине нужно немного, но где же это всё взять?!!

- Холмс, смотрите что пишут: в Америке учителям разрешили носить оружие.
- Ватсон, я уверен, что скоро они обяжут библиотекарей использовать глушители на пистолетах.

тамара выщипала брови
в отместку выросли усы
а ноги брить она не стала
оценку рисков проведя

Чтец на сцене:
- хулу и похвалу приемлю равнодушно!
Поклон. Аплодисменты. Цветы. Поклон. На бис. Поклон. Аплодисменты.

Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу же засыпает.
Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!

Не ори на меня, Розочка!
Откуда мне таки было знать, шо примирительный секс должен быть именно таки с тобой!!!

Чтобы не перепутать недавно рождённых котят, бабушка Мартыновна, одного котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!

На самом краю нашей жизни
Я думаю, влазя на печь,
Что столько я должен отчизне,
Что ей меня надо беречь.
© Игорь Губерман

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!!!

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт.

Назвал кота Фидель, потому что он Кастро.