Анекдоты

Сегодня во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Всех влюбленных, планирующих заспамить мне ленту 14/02, я посылаю на романтический ужин в китайскую провинцию Кхе рам

Всём любящим лето предлагаю начать ругать зиму. Это поможет.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

мне из динамиков джон леннон
поёт что: all you need is love
а я хочу ещё салата
и плов...

Долго выбирали мне новые зимние ботинки.
Два десятка магазинов обошли, десяток ботинок померили.
То это не так, то то не этак. Наконец, жена заявляет:
- Я поняла, что тебе нужно! Тебе надо сандалии и чтобы без носок. Но зимой их носить нельзя!

- да ты задолбал вконец! сколько раз тебе говорить, печь разогревается, а не горячится. ра-зо-гре-ва-ет-ся! из какой деревни ты приехал?! запомни, разогревается, а не горячится.
- ну, всё, всё, всё, успокойтесь, не разогревайтесь!
- тьфу, пошел вон...

Приехал на сапсане в Питер. Спускаемся на ж/д платформу по лестнице медленно, потому что сын маленький, да и электричка только что ушла, так что никто не спешил.
Краем глаза замечаю, что за нами кто-то останавливается на каждой ступеньке, будто не может обогнать. Я немного отхожу и вижу, что за нами шла девушка и держала надо мной зонтик!
- бонжур, мадам)),- говорю.
- сильву пле!

Взял Карлсон интервью у самого обычного американца:
- почему вы не любите русских?
- Такер, вот представь. Я захожу в лес, вижу всякие ягодки, я их покушал. Потом вижу грибочки, я их собрал, взял торф и поджарил сразу и угостился. Потом вижу улей, я собираю мёд. И я в упор не понимаю, почему я должен за всё это платить, а меня ещё и кусают!?
- возможно, потому что это не твой лес?
- плохая мысль, Такер, не демократичная, поэтому я сделаю и этот лес демократичным, наказав всех врагов.

Профессор Вернер Плейшнер по невнимательности зашёл не в ту дверь, поэтому предпочёл смерть предательству.
Примадон филипп киркоров специально "зашел не в ту дверь", но выбрал жизнь ... вернее сучествование, пусть даже и позорное.

- что ты мне подаришь на 14 февраля?
- ничего.
- ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- это на 1 апреля.

- Как называется половой акт длящийся одну минуту?
- Ха-ха-ха...
- Кому может и ха-ха-ха, а кому-то минута славы!!!

- Бабуль, а что за праздник такой - 14 февраля?
- Ой, внуча, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Просто так, без Валентина, всем Вам денег и интима...
Будут деньг и интим - нахерЪ этот Валентин!!!

- какую часть овоща труднее всего съесть?
- инвалидную коляску

- поздравь меня, я закончил проект в срок.
- хватит пиздеть!
- просто это мне стоило невъебенных усилий.
- тогда верю.
- и мне сразу заплатили за него.
- хватит пиздеть то!
- просто моя цена была в два раза ниже, чем озвучил и я отработал за аванс.
- тогда верю.

Тут звонит шеф и говорит :
- Ты же ныряльщик со стажем ?
-Ну так,- отвечаю я не задумываясь чем мне это мжет грозить.
-Племяш мой на Дону Паджеро свой утопил,бухал на природе, решил показать неибическую проходимость японского автопрома, ну и еле успел выскочить, второй день на берегу сидит горюет,не подскочишь посмотретьчто у него там ?
- Океюшки,- говорю подскочу тут недалеко.
Племяш генерального встрел меня в районе Новочека и проводил к месту аварии. Естественно ни поплавков на месте утопления японца ни других морских знаков нет. Прошелся по дну, зашел к обрыву, нашел бедолагу. Ровнехонько так на колесах стоит,чутка течением возле дна развернуло. Все поняли, что руками не вытащить, а я говорю-вытащу, спорим на 50к? Помозговал,поехал на ближайший шиномонтаж где обслуживали дальнобоев и прочих большегрузов за бесценок взял три камеры более менее целых и не травящих. Приехал на место,зачекинился на лебедку своего L200?Взял второй баллон нарастил трос фаллосом водолазным и пошел на место. Затолкал баллоны в салон,один на багажник принайтовал. Начал подкачку со второго баллона. Пошло. Баллоны в салоне надулись. Баллон на багажнике потянул несчастного Паджерика вверх. Хорошо японец в грунте еще не засел и дно не листое было. Всплыл бедолага по верхний баллон.Лебедкой подтащил к краю обыва.И потихоньку вытащил на берег. Вроде спас Паджерика. Потихоньку своим Мицубиси вытащил на берег. Племяш гендира охуел и презентовал мне соточку…

Не нужно нам заморских угодников —
на Руси сегодня день святого Трифона
— покровителя рыболовов и охотников!!!

Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришёл поздравлять детский народный ансамбль. Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортёрской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали, пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные весёлые игры. Замечательно всё было.
И вот начали они нам загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устаёт, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!". Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось ещё больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

Говорят, радистка Кэт выдала себя не тогда, когда рожала, а когда ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув «Ни… себе!!!»

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Следующим шагом правительства после введения госмонополии на производство спиртных напитков будет введение госмонополии на их потребление...

женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма значительно быстрее.

Сука, блядь, пизда, скотина,
С днём Святого Валентина!