Анекдоты

Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».

У друга на крузаче сигналка стоит, пнёшь легонько, сигналка:"ОТОЙДИ,А ТО СЕРЁГУ ПОЗОВУ!",второй раз пинаешь- "СЕРЁЁЁГАА СЕРЁЁГАА СЕРЁГАА..."

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

— Доктор, помогите! Все время слышу какой то треск.
— А это, милочка, от ваших желаний харя трескается.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма.
Молча досмотрели эпизод, и дед отвешивает бабке оплеуху.
- За что?
- Я тебе, мля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

- А это мой суженый!
- И вправду худоват...

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что вы говорите! А в какой?

Сколковские ученые разработали уникального робота-уборщика, способного очистить Москву от снега.
Сойдя со стапелей, робот вступил в "Единую Россию" и возглавил правительственную комиссию по очистке города.

Было когда-то... Мужчины поймут и простят.
Возвращаемся как-то с дружками с "тяжёлой" трёхдневной охоты из какой-то забыто-калмыцкой глуши. А на охоте, если честно, пианствовали гораздо больше, чем стреляли. Все три дня. Да... Добычи - ноль. Настроения - ноль. Будущего - ноль. Былой экспрессии и безудержной удали - тоже ноль... Прошлое - всё пропито. Хмурые, опухшие, небритые рожи, антисанитарные тулова, сушняк, депрессняк, абстинентный синдром, угрызения совести, ну и выхлоп, соответственно. А впереди ведь, по дороге домой, стерегут всеобщую безопасность люто-справедливые гаишники!
Смотрю - ларёк-юрта в степи, слева от кучи кизяков. Можно, думаю, купить воды и жевательной резинки, с целью притушить свой алкофакел. Торможу. Бредём к заплёванному окошку. Царапая языком нёбо, хриплю засиженной мухами раскосой продавщице:
- Жвачка есть?
- Нет.
- ???
- Та серьёзно, нету!
- Так вот же! Dirol!
- Так она ж БЕЗ ВКЛАДЫШЕЙ!..
Вот тогда мы поняли какие они, настоящие коллекционеры вкладышей от жвачки!

P.S. После этого на протяжении ещё долгого времени подъё...ли друг друга в случае похмелья: "Вкладыш надо?.."

Минобраз разраработал новую методику: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией.

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Бараны – это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы – очень даже наоборот…

Жизнь — монета: то орел, то опять кинут.

Стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…

Кроме дураков и дорог в России есть еще одна беда – дураки, указывающие какой дорогой идти.

Мля, если б не Дантес , дорогому нашему А.С. Пушкину в этом году было б уже 214!!!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

В новогоднюю ночь пьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Не понимаю критиков наших образования и медицины. Вернее, это они ничего не понимают.
Например, в частных школах все дети учатся на "отлично", все! Родители приезжают к учителям только для того, чтобы выслушать похвалы своим детям. И поблагодарить педагогов, конечно. А врачи? В современных медицинских центрах не только полностью обследуют, но и сделают вас здоровым, ну, почти. А главное, разрешат не только делать, но и есть все, что душе угодно. А вы говорите!

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

Проснуться утром не реально, но я мечту свою лелея, решил проблему гениально - к ноге залупу я приклеил.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Куда это ты собралась на ночь блядя?

Торопить женщину, это всё равно, что ускорить загрузку компа. Она всё равно выполнит все свои действия.

У этого юмориста есть и достоинства, и недостатки.
Главное достоинство его то, что шутит он легко, без натуги. А основной недостаток таки в том, что юмор у него какой-то легковесный.