Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Читать дальше
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им нужно.
Читать дальшеЕсли тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией — но не будут способны вспомнить зачем это им нужно.
-это очень редкий канделябр!
вы, правда, сможете такой достать?
-конечно! я опытный проктолог....
но больше так не делайте!
Читать дальшевы, правда, сможете такой достать?
-конечно! я опытный проктолог....
но больше так не делайте!
в чужую душу дверь закрыта, но клизма знала черный ход.
Читать дальше
неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма.....
Читать дальше
"это курам на смех!" - сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено....
Читать дальше
- Фира! Ты таки почему не боишься садиться в машину к незнакомому мужчине?
- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!
Читать дальше- Ой так я же обычно говорю, шо еду к венерологу!
Как говорил дядя Яша:
- Кроме девок и водки есть масса других занятий...
Правда все они не интересные!
Читать дальше- Кроме девок и водки есть масса других занятий...
Правда все они не интересные!
ту жизнь что дал тебе создатель
давно забрал работодатель.
Читать дальшедавно забрал работодатель.
дантист олегу раздевайтесь
олег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун
Читать дальшеолег дантисту а зачем
дантист олегу там посмотрим
олег дантисту вы шалун
Пока мы были недовольны своей жизнью - она кончилась.
Читать дальше
- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...
Читать дальше- Зато маневренный...
Идущий на пляж приветствует тебя, офисный планктон, аве!
Читать дальше
- Моня! Я пережил одну войну,
три автомобильные и одну авиационную катастрофы,
два неудачных и одно удачное супружества,
три описи имущества за долги и одно банкротство!!!
А сегодня приходит этот поц - мой внук Фимка и таки нахально заявляет:
"Дед, ты таки ничего не понимаешь в этой жизни..."
Читать дальшетри автомобильные и одну авиационную катастрофы,
два неудачных и одно удачное супружества,
три описи имущества за долги и одно банкротство!!!
А сегодня приходит этот поц - мой внук Фимка и таки нахально заявляет:
"Дед, ты таки ничего не понимаешь в этой жизни..."
Хорошая мать позволит облизать от крема взбивалки миксера.
Отличная мать сначала выключит миксер.
Читать дальшеОтличная мать сначала выключит миксер.
Приехал Ян Гиллан в Волгоград с концертом, тут на стадион заходит мужик с барсеткой и говорит:
- парни, я хочу послушать пару песен в фулл-саунд, сколько с меня?
- миллион! тут 700 киловатт музла и голограммы с феерверками...
- годица! вот вам лям баксов, включайте!
Читать дальше- парни, я хочу послушать пару песен в фулл-саунд, сколько с меня?
- миллион! тут 700 киловатт музла и голограммы с феерверками...
- годица! вот вам лям баксов, включайте!
Вопрос Армянскому рвдио:
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Читать дальше- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...
Читать дальше- Обязательно дадим...
Мы недостаточно ценим золотой момент, когда на улице уже тепло, но кровососущие ушлёпки ещё не появились.
Читать дальше
Однажды мастеру принесли Глупость и спросили:
— Во что её можно перекроить?
Тот ответил:
— Предлагаю сшить из неё Мудрость.
Пришедшие удивились:
— А хватит ли материала?
— Ещё и останется! — уверил Мастер.
© Энтони де Мелло
Читать дальше— Во что её можно перекроить?
Тот ответил:
— Предлагаю сшить из неё Мудрость.
Пришедшие удивились:
— А хватит ли материала?
— Ещё и останется! — уверил Мастер.
© Энтони де Мелло
- Витас, хватит играть на компе, займись МЦКО!
- я его сделал, пап. А ещё мой ролик про школу номер 1000 занял первое место в Москве и второе место в России.
- сын, ты адресом не ошибся? Мы точно твои родители?
- я заметил, что на едж отвалился рутрекер, я его вам сделал на другом браузере, яше, на вашем Хоноре.
Читать дальше- я его сделал, пап. А ещё мой ролик про школу номер 1000 занял первое место в Москве и второе место в России.
- сын, ты адресом не ошибся? Мы точно твои родители?
- я заметил, что на едж отвалился рутрекер, я его вам сделал на другом браузере, яше, на вашем Хоноре.
посмотрите вокруг- сколько прекрасных, добрых и умных людей!
но попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится и увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов.
Читать дальшено попробуйте сказать что-нибудь, что им не понравится и увидите сколько кругом злобных, тупых и ограниченных хамов.
Лавров вернулся из Пекина, беседует с Путиным:
- Вова, китай хочет быть медиатором?
- нуууу, пусть будет.
- а Лукашенко хочет быть модератором?
- нуууу, пусть будет.
- а я хочу быть администратором?
- администратор у нас уже есть, Андрей Михалыч!
Читать дальше- Вова, китай хочет быть медиатором?
- нуууу, пусть будет.
- а Лукашенко хочет быть модератором?
- нуууу, пусть будет.
- а я хочу быть администратором?
- администратор у нас уже есть, Андрей Михалыч!
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Читать дальше- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
- Поздравляем! Ваш фильм про плоскую Землю получил награду.
- И какую же?
- Золотой Глобус!!!
Читать дальше- И какую же?
- Золотой Глобус!!!
Eugene1956
Фуфыся
YuryNils
Тупой Гудвин
uepusto
Акти