Анекдоты

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
Правильный ответ:
- Если не СТОиТ, то и не стОит!

Когда от тепла диктатуры
Эпоха кишит саранчой,
Бумажные стены культуры
Горят или пахнут мочой.

учитель химии сказал, что отпустит пораньше. но нас не отпустило...

нет кнута?...
въеби пряником!!

-ну, вы, конечно, тоже не сахар!
-вы просто не там лижете....

ну и зачем мне этот интеллект выше среднего?
я, может, счастливую жизнь прожить хочу

мой парень узнал, что у меня есть любовник. сейчас оба едут ко мне... что делать? может, мужу позвонить?!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

Поехал я в Питер на сапсане. Захожу в вагон, вижу на моём месте у окна сидит вредная девушка лет 50+, специально. Зову проводника, объясняю. Он:
- слушай, найди себе другое место, потому что заставить её освободить место может только полиция, а я не хочу вызывать их по такому пустяку.
А места все заняты. И пошёл я в вагон бизнес класса, нашёл себе свободное место у окна. Там проводник посмотрел на меня, молча вкурил ситуацию и больше не появился. А я доехал с охуительным обедом, смотря огромную плазму.

Почему-то, на людей нетрадиционной сексуальной ориентации использование ими "заднего привода" накладывает определённую специфику поведения, заставляя их считать нормальным то, что всё должно делаться через жопу...

День, который плохо начат,
Не брани, тоскливо ноя,
Потому что и удача
Утром спит от перепоя.

Третьей мировой войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджера!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 36.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

— Доктор, я — дура?
— Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
— Молилась...

— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно... Пошел-ка ты на хер!

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А ceкcом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

- и чё ты с ней расстался?
- та дошло у нас до секса, разделась она, страстно шепчет мне:
- дай мне презерватив, я хочу одеть его ртом?
- ?!!!
- надеть.

четыре правила успешного человека:
1. избегайте мудаков;
2. избегайте мудаков;
3. будьте пунктуальны;
4. избегайте мудаков!

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

Подниматься тяжело, но вид сверху того стоит.

опытный таксист даже секс начинает со слов: "вам куда?"

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

Соловьёв: "Нужно поблагодарить Надеждина за то, что он сдал в ЦИК список «неблагонадёжных, агентов влияния, врагов народа, закладок ЦИПСО и недоуничтоженных навальнят»".
(Нихуя не шутка, а свежая д'новость)