Анекдоты

А гости не хотели расходиться, но я в квартиру все ж их не впустил.

Советы бывалых: будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

Удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Нужно точнее формулировать желания. Знакомая рассказывала - у нее привычка: каждое утро загадывает желание на день, вроде "чтобы день прошел хорошо", и дескать день проходит отлично. Однажды утром шла в автошколу на вождение и загадала "откататься зае%%сь". Ну и в процессе въехала в зад иномарке. Инструктор долго на нее смотрит и бормочет: "Ну, б%я, зае%%сь откаталась... ".

Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо: принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодненькой минералочки! "

Положил мобильный на кровать. Пришла кошка и легла прямо на телефон. Уснула. Пришла sms-ка. Кошка чуть не обосралась!

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе – это все равно, что включить для него посадочные огни.

А представляете, сколько Путин оставил козявок под президентским столом за все эти годы?

- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Лихие 90-е не прошли даром. Мы успешно перешли от недоразвитого социализма с диктатурой пролетариата к развитому бандитизму с диктатурой жуликов.

Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, простодушная...
Заходит в комнату и говорит:
- Макс, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт.

Скажите человеку, что на небе 300 миллионов видимых звезд, и он вам поверит.
Скажите человеку, что скамейка окрашена, и он её обязательно потрогает, прежде чем поверить.

Путин заявил в своем послании: - Каждый мужчина должен иметь минимум трех детей.
И мысленно добавил: "Двух от жены плюс одного от любовницы. А еще пожизненный пост президента страны".
Сердюков: "А еще свое личное министерство и восемь боевых подруг".
Кадыров: "А еще двенадцать арабских скакунов, папаху имама и бабки из российского бюджета".
Абрамович: "А еще океанскую яхту, футбольный клуб, дом в Лондоне и двадцать миллиардов долларов".
И все вместе: "А для этого мы должны постоянно иметь Россию"...

Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью...

В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнями суставов…

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник...

Из библейских заповедей:

«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова...

Философское...

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю
© ab

Меня вообще пугает обряд бракосочетания. Если честно, я не люблю подписывать какие-то документы в присутствии свидетелей, ,фиксирующего все это и мамы, которая плачет в сторонке!

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом.
Один говорит:
- Нет, ну вот ты мне скажи - почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: "Знаешь. Михаил, для архангела, ты порядочная сволочь!!!"

- Изя, а как Ви думаете, почему в Москве не получается создать финансовый центр?
- Моня, таки уже созданный откатовый центр не сдаёт свои позиции...

Смотрю ты мебель переставила, по фен-шую, наверное? Да нет, по пьяни.