Анекдоты

- Народ хотят заставить сортировать свой мусор. Чтоб все выбрасывали в разные контейнеры.
- Если за то, что не туда что-то бросил, не будут сажать лет на 10, то у нас это не приживется.

После съемок "Кривого зеркала" Евгений Петросян подсчитывает расходы: "Аренда зала - 500 тыс, декорации - 600 тыс, смех, аплодисменты, цветы - 400 тыс."

Неважно, кто дал ДАМу издевательский совет надеть черную кожанку, вылезти из черного BMW X5 и внести законодательное предложение о штрафах за нарушения ПДД размере до 500 000. Важно, что Медведев надел, вылез и внес.

Занимательная математика:
3,14 + 1 (пи да раз).

Покупатель:
- У вас мужские трусы есть?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Кто-то хочет на корпоратив пригласить?
"Мумий Тролль" - 1 млн. 800 тыс. руб.
"Звери" - 1 млн. 200 тыс. руб
"Диана Арбенина" - 750 тыс.руб.

Увидев дагестанскую свадьбу, полицейский сделал два предупредительных, а потом достал пистолет из кобуры.

Разговор двух финансовых аналитиков:
«Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг «SЕХ & RЕLАХ» показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки...» Подстрочный перевод:
«Вась, я те настоятельно советую снимать блядей поближе к МКАД... В центре они жутко дороги - поверь моему опыту!».

Сессия – на заборах ко всем известным словам добавляются фамилии преподавателей.

В Японии сыграли первую в мире виртуальную свадьбу. Были приглашены 4000 Гигабайт гостей.

кругом грязь. да и к тому же рядом две стройки. Хожу только по асфальту. Сегодня забирал мелкого из школы, и смотрю, парнишка чешет наискосок, по траве, путь срезает. Ему навстречу тетка, спрашивает - а там можно пройти?
Парнишка бодро так: Конечно можно, только там очень грязно!

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Как можно блокировать сайты в интернете и при этом оставлять передачи Андрея Малахова и новости на НТВ?

Когда у соседа по ночам скрепит кровать, так и хочется крикнуть ему: «Покорми дельфина, сука!»

У врачей сейчас тяжкие времена, пациенты насмотрелись Доктора Хауса и несут всякую херню.

повторение - мать заикания.

- А чё из тяжёленького послушать лучше?
- Ранеток, слушать реально тяжело

Счастье не купишь, но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе!

Жизнь не учит, она экзаменует. И первыми сдают нервы

Когда на планете закончатся нефть и газ, обесценятся золото, доллары и прочие деривативы, будут сожжены Красные книги с непонятными словами, вот тогда-то и исчезнут причины для экономических, политических, социальных, этнических, конфессиональных и прочих конфликтов. И даже бытовые сойдут почти на «нет». И настанет Великое перемирие (почти по Киплингу). И станут все люди гражданами планеты-космополитами, и потянутся они на мирный водопой к пресному Байкальскому мореозеру. Вот тогда-то мы и обрушимся на них со всей своей ядерной и химической мощью. А потому, что нехуй!!!

В запасе есть ещё три пятницы, а там будем посмотреть.

Все говорят, что Абрамович купил "Челси". Но сами участники группы категорически опровергают такие слухи.

Мож боян, но летом помню неделю ржал:
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции
ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку
через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как
дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Не делайте из еды культа!
Если ночью хочется жрать, всё равно как это называть, поздним ужином или ранним завтраком.