Анекдоты

Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

напарник сегодня появился только к обеду и просто никакушка, ну и рассказывает:
-ходил вчера в гости к дядьке, он всю родню собирал по поводу будущей свадьбы дочери, ну там с женихом познакомить...
я:- так а чего нажрался-то?
он:-да хер знает,дядька сначала предложил мне шампанского,а я ему:"-ты чо!!!мне на работу завтра!!!", тогда он предложил водку, ну я и не смог отказаться)))

- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.

Знаете, что самое трудное в зимней рыбалке? Червей накопать.

Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.

Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!

- Сара, ваша Циля дома?
- Ещё не приходила.
- Всё таскается?
- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!..

три ашыпки в одном слове - это просто. Это и мой может сделать, если постарается. А три ошибки в одном действии?
в большом строительном магазе заказывали кухню. И надо распилить столешницу. Девушка менеджер дает мне зеленую бумажку и говорит: Идите оплатите на кассу и с чеком - на распил. Я так и делаю, на распиле мужик с большими глазами - нах мне чек, мне нужна зеленая бумажка! Типа сначала пилить, а потом оплачивать!!!
Я говорю - зеленой бумажки нет, на кассе отдал, мне дали чек!
Иду к девушке обратно. та тоже делает большие глаза, типа там все перепутали!! Звонит кудато и просит распилить меня. ОК, меня пилят, еду на доставку. Там - у вас неправильно!
- Чего????????
Оказывается распил платный - 10 рублей!!!!! А если толстая столешница, то 30 руб!!!!!
А я заплатил только 10!!!
Пипец, меня простили, но бля, магазин, гипермаркет, словно бля тока вчера набрали людей!!!!!
Мы кухню купили, но два часа и стока ошибок на одной резке, это пипец!!!)))

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился.

Женская логика создана для того,чтобы офигевала мужская психика!

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.

Зачетный сайт. Как ни зайду, всегда кто-нибудь онлайн, круто.

Женщины в магазине инстинктивно выбирают сорт колбасы потверже.

Жена сказала:
- Что бы без меня делал?
Муж подумал:
- Трахался бы без разбора, пил, ходил на рыбалку, зависал бы в гаражах, убирался бы, когда хотел, а не когда тебе надо, покупал бы себе все, что душе угодно, никогда бы не ездил в гости к твой «маме», да мало ли что…
Но сказал «Ой, и не говори, прямо не знаю…»

Если женщинa настолько умнa, что спрaшивaет советa у мужчины, то вряд ли онa нaстолько глупa, чтобы поступaть соглaсно этому совету.

жили были пенсионеры, жили себе спокойно, а тут над ними разменяли квартиру и туда въехала семейка алкашей, он и она. И мало того, что пьянки и крики среди ночи, так еще и заливать пенсионеров стало периодически. Пытались они с верхними соседями разговаривать, а те их на "уй посылают, мол у них ничего не течет. А у пенсионеров уже на кухне потолок в разводах, только успевают кастрюльки менять! И однажды, после очередного посыла на три буквы, им пришла в голову гениальная мысль. А что если убрать кастрюльку - пусть вниз протечет, там живет бритоголовый качок типа нового русского, тока без цепей, со своей герлой. Так и сделали, только для ускорения процесса взяли и водички из под крана на пол налили. Минут через 20 стук в дверь - ШО ЗА ХУ"НЯ????!!!!
Его впускают и показываю на потолок.
Что было дальше - неизвестно. Но словимши здоровенных пизд"лей, пенсионров алкаши более не заливали. И говорят даже стали с пенсионерами на "Вы" разговаривать.))))
(Я ездил за мясом для собаки, и на рынке мне эту историю рассказали. Я говорю, а че аварийку не вызвали???
А в ответ - аварийка каждый раз приезжать не будет, а это раз и навсегда получилось))))

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель".
Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

Жена решила пельменей приготовить. Раньше их никогда не делала. Приносит домой мясо по полкило говядины и свинины. Звонит свекрови спрашивает - на сколько пельменей этого хватит.
Свекровь отвечает - смотря какие пельмени ты будешь делать
- В смысле?
- Ну, если домашние, то одно количество. Если хорошие магазинные, то в два раза больше, если как дешевые из магазина - то вообще получится бесконечное количество!

Кореец PSY написал еще 7 песен, но всем по%уй.

Решил фермер корову купить. Ходил, выбирал - одна худая, другая бодливая, третья не доится... В общем, долго искал, пока не посоветовали в Рязань съездить. Поехал, нашел продавца, осмотрел - корова загляденье. Купил, привез домой. Нарадоваться не может - доится за двоих, не бодается, не лягается, да и мяса в перспективе не хило. Ну, думает, такое сокровище неплохо бы и приумножить. Решил с быком свести. Приводит быка - и тут корова брык на задницу и не шелохнется. И так он ее, и сяк, и уговаривал, и пинал - ну не подпускает быка ни в какую. Второй бык, третий - история повторяется. Плюнул, повел к ветеринару.
Тот ее осмотрел - ну здоровая корова, все в порядке.
- Так что не так, уважаемый?
- Да все так, не корова - золото. Вот только быка ни в какую не подпускает, сразу брык на задницу и сидит.
- Э-э-э, уважаемый, корову небось в Рязани брали?
- Да, а как вы угадали?
- Да чё там гадать. У меня жена из Рязани...

- Жизнь развивается по спирали.
- Спираль штука расширяющая. Если было бы так, мы бы давно достигли совершенства.
- Предложи тогда свой вариант.
- Пружина.