Анекдоты

Новости политики:
В Сирии заработали Интернет и мобильная связь!
Правительственным войскам удалось отбить у повстанцев 3G модем, через который Сирия воровала траффик из Израиля!

Купил ноутбук, подключил к инету...
Короче, камеру проверил через неделю, дивидюк через две...

Я бы сказал тебе, что люблю тебя, но ты же - сука, запишешь это на диктофон и дашь жене послушать!

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку?
- Пока я, как дурак, считал до ста, Петька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Мать:
- Я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
Сын:
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

- Что ты будешь делать после обеда, сынок? - спрашивает мать. - Будешь играть в солдатиков или в паровозик?
- Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...

Пенза глазами приезжего:

- В Пензе никогда не восходит солнце.
- Люди здесь живут только на вокзале.
- Те, кто не живёт на вокзале, ездят на медведях, замаскированных под битые затонированные шестеры, а вся кажущаяся жизнь это результат распыления галлюциногенов.
- Жувут в землянках. Вокзал - тоже землянка (см. галлюциногены)

- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик...
- Тогда можно я пойду и побью его?

Димке было 4 года. Кукольный кружок из Дома пионеров выступил у них в саду с просветительским спектаклем о личной гигиене.
Сын так впечатлился, что сочинил стишок:

Мы посвушные теперь,
Моем с мывом попы.
Кто не моет,
К тем придут кратаны и квопы.

хотел этот анек добавить пару дней назад, инет вырубился, видно бог есть, не допустил откровенного глума.

В прежние времена Бог был очень жесток и злобен, вспомните Садом и Гамору, горящая сера, потом какие то немыслимые потопы... В наше время Бог подобрел и на сборище пидоразов обрушивает только ледяной дождь.

Глубокая, парадоксальная мысль - это то, что все "чуть-чуть не успели запостить".

Я поняла, для чего в советских домах такие узкие сортиры делали: в них, когда пьяный, как ни упади, все равно сядешь, куда надо.

Если все время хотеть, времени мочь уже не остается.

Муж - жене:
- Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...

Гений - это человек, который из ничего создает то, что он хочет.

Была у тевтонских рыцарей когда-то традиция - ходить всей свиньей в гости.

Возмущаетесь разнузданностью заднеприводной братии? Ничего удивительного, просто проявляется эффект Допплера: приближающийся п*здец сдвигает спектр истеблишмента в голубую часть.

Включаешь так иногда что-нибудь посмотреть, послушать в целях общего развития...
И понимаешь - а нет, в целях общей деградации.

Никто не в курсе, в чём нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?

-Димон, зови Вована, пойдём в хоккей погоняем.
-Не, Сашок, Вован после вчерашнего больной на всю спину. Ща Серёгу Кожугердыча позову- безотказный мужик.

Западно-Украинское село. На улице встречаются два кума.
-Кум! Я такого попугая в городе купил!- хвастается один,- он такое говорит! Идёмте, сами послушаете.
Приходят они в хату, хозяин сдёргивает с чего-то покрывало,- в клетке сидит красавец-попугай.
-Ну, Попка, говори!- командует ему мужик и попугай начинает:
-Маскаль дурррэнь! Маскаль дурррэнь!
-Ну как?!- спрашивает мужик кума, а тот долго не думая, кааак даст ему в морду! Бедняга упал, побил посуду в серванте. Ничего не понимая, вытирая текущую из носа кровь, он спрашивает:
-Кум, за что?!
-... и ты его в клетке держишь?!

О мужском коварстве. Из серии "одна сказала"...
"За моей подругой долго и красиво ухаживал мужчина, дарил ей огромные букеты цветов, дорогие и изысканные подарки, водил по ресторанам. Восхищался её красотой, делал всевозможные комплименты. Даже стихи, кажется, ей посвящал. И вот, когда у них уже был секс, он попросил её сделать ему минет в ванной, до краёв заполненной шампанским. Она сделала, но, так как он был очень уж горяч и настойчив, она наглоталась этим шампанским так, что после акта не могла связать и двух слов.
После чего он её немедленно бросил - сказал, что с сильно пьющими женщинами ему даже разговаривать мерзко."