Анекдоты

Бесполезных людей не бывает. Даже очень плохой человек может служить примером. Дурным примером.

- Алло, это церковь?
- Да, это храм божий, сын мой.
- Батюшко, а Вы можете меня перекрестить?
- Чего ты хочешь?
- Ну, я недавно крестился, и мне не понравилось как меня покрестили. Вы можете меня перекрестить?

На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.

Отец с маленьким сыном моются в бане.
-Папа,- показывает пальчиком сын,- а у мамы такая штучка есть?
-Нет, сынок,- вздыхает отец, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

-Когда-то некто Ленин разъяснял тот бардак, что имел место быть в октябре 1917-го тем, что верхние уже больше не могли, а нижние уже больше не хотели. Поэтому нижние занялись себе поиском новых верхних. Не напоминает ли вам это текущую ситуацию в стране?
-Ну шо вы? В стране ситуация диаметрально противоположна: верхи уже не могут, но ещё хотят, а низы уже не хотят, но ещё могут.

-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

Никогда не поздно встать на путь целомудрия и нравственной чистоты, поэтому я и не тороплюсь!

- Жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%. Пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Верка Сердючка надела такую короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко

Власть в России оставляет своим гражданам выбор только между "надо валить!" и "надо их валить!"

Кажется, грядут досрочные выборы президента. Не даром же Медведев "не отрицает, что вернется на этот пост". Кажется, ВВП всё.

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и ,поправляя лифччик, спрашивает:
-Вася, какое мне платье одеть?
-Любое одевай!- отмахивается муж,- хотя нет! Шёлковое одень, мне легче будет с тебя пальто в гардеробе стащить!

Сахалин:
- Что-то так бутерброда с икрой захотелось... Надо хлеба купить.

Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок.

— Некрасивые тёлки, у которых красивые парни, как вы это делаете???
— Ртом.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов".

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

Журналистское расследование телеканала НТВ установило, что стерх, вероломно клюнувший в поясницу президента, получал корм из госдепа одной из зарубежных стран.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».

Привычка - это когда батареи уже отключили, а ты все еще вешаешь на них стиранные носки.

Чисто футбольное:

Президент Спартака Леонид Федун:

- Ну те, вчера 0 - 3, были очень сухие. А эти сегодня. Но 1 - 5. Но размочили. А те - вчера. Но 0 - 3. Но от Барсы. И сухие. А эти 1 - 5 - сегодня. Но от Динамо. Но хоть размочили. Эх, вот если б у меня вчера Мауриньо был.. А так я сегодня Эмери уволю..

Работница столовой Верховной Рады Украины Юлия Борщенко плевала депутатам в суп. Уволили. Ну не идиоты?! Да у нас тут найдутся "хозяюшки", которые не то что в суп плюнут - на говно изойдут, пельмешек налепят, сварят, подадут с улыбочкой и еще спросят: "Вкусно?" ))

За вчерашнюю уборку улиц от снега работники коммунальных служб после смерти обречены на девять кругов МКАДа.