Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Мужик выпил — ВСЁ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЁ ПРИПОМНИЛА!!!
Читать дальше
Профессор:
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Читать дальше- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
- Поясните.
- Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.
Читать дальше
Северные олени любят бананы.
Читать дальше
Чемпионат Челябинской области по лыжам. Масс-старт. Все дружно ломанулись со старта, а вслед летит чей-то растерянный голос:
- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!
Читать дальше- Серый! Серый! Ты куда без запивона рванул!
Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще
Читать дальше
"Оказывается, если вас схватил крокодил, нужно надавить пальцами ему на глаза. Он должен немедленно вас отпустить (особенно, если он читал про это)"
Читать дальше
У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. комментировать
Читать дальше
Женщины в своей жизни боятся двух вещей. Двух...одинаковых... вещей
Читать дальше
-в семье не без урода!-сказал Мэрилин Мэнсон своему сыну,когда тот принес из школы двойку по геометрии
Читать дальше
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - ахуенно.
комментировать
Читать дальшекомментировать
Отец — сыну:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Читать дальше— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
В старину приезд цирка, как праздник, помогал забыть, что жизнь плохая.
А теперь, если в каком городишке жизнь совсем плохая - туда приезжает Путин.
Читать дальшеА теперь, если в каком городишке жизнь совсем плохая - туда приезжает Путин.
Ну пааап, блин,почему если я была на днюхе подруги то сразу пила!?
-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!
Читать дальше-Вообще то, я -мама!Иди спать, мля!!!
сегодня засмотрелся на рекламу. (Без подробностей, ехал мимо на лисапеде.)
Такой плакат: (что разглядел)
"Двухуровневые квартиры. Высота потолков 2,5 м"
А знаете где был плакат? - На ограде кладбища! Вот теперь как!
Это раньше были могилы, могилы, а щас : вот:
Квартиры! да еще и потолки высокие!))))
Читать дальшеТакой плакат: (что разглядел)
"Двухуровневые квартиры. Высота потолков 2,5 м"
А знаете где был плакат? - На ограде кладбища! Вот теперь как!
Это раньше были могилы, могилы, а щас : вот:
Квартиры! да еще и потолки высокие!))))
ездил не так давно в город
стою с великом на светофоре, а рядом семья автобус поджидает. И ребенок (младше моего, дошкольник) спрашивает у папы:
- Папа, а что такое матология?
(я тож с интересом прислушался, гляжу ребенок сдерживает улыбку, мама тоже улыбается, видимо знает!)
А что бы вы ответили? А папа ответил так:
- Ммм... понимаешь... ну, наверно, это наука, изучающая ммм... нехорошие слова....
Ребенок начинает гоготать, а мама говорит - посмотри вперед! Профессор!
Я тоже смотрю. Там напротив через дорогу снимают вывеску зубной клиники. СТО сняли, а матологию не успели!)))))
Я чуть свой светофор не пропустил, засмотревшись и заслушавшись!
Читать дальшестою с великом на светофоре, а рядом семья автобус поджидает. И ребенок (младше моего, дошкольник) спрашивает у папы:
- Папа, а что такое матология?
(я тож с интересом прислушался, гляжу ребенок сдерживает улыбку, мама тоже улыбается, видимо знает!)
А что бы вы ответили? А папа ответил так:
- Ммм... понимаешь... ну, наверно, это наука, изучающая ммм... нехорошие слова....
Ребенок начинает гоготать, а мама говорит - посмотри вперед! Профессор!
Я тоже смотрю. Там напротив через дорогу снимают вывеску зубной клиники. СТО сняли, а матологию не успели!)))))
Я чуть свой светофор не пропустил, засмотревшись и заслушавшись!
говоря о здоровье нации замечу: в нашем дворе на улице играют те дети, у которых нет дома компа.
Читать дальше
Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Читать дальше- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Читать дальше- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Читать дальше- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба
Читать дальше
В школьный зооуголок купили пару попугайчиков. Ответственным дежурным на первое время назначили Вовочку. Через неделю учительница заходит проведать птичек:
У.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
Читать дальшеУ.: Ну, как там наши попочки?
В.: Не знаю как ваша, МарьИванна, а моя уже затрахалась за этим зверинцем убирать.
Ну почему у хорошей погоды и у тебя отпуск все время совпадает?
Читать дальше
Понедельник! И кто сказал, что плохой день?
(Им бы понедельники взять и отменить...)
Читать дальше(Им бы понедельники взять и отменить...)
- Гиви, плохая новость, Гиви... От нас ушел 077
- Эээ...а вы среди гостей искали?
Читать дальше- Эээ...а вы среди гостей искали?