Анекдоты

Суровая правда жизни российского призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования и обуви: мал и велик.

Благотворительная акция: «Помоги согреться белому медведю».

В медвежей среде бытуют такие фразы: предложить лапу и сердце, держать себя в лапах, обойтись без лапоприкладства, от лапочки до облапывания – один шаг, не смог наложить на себя лапы, протянуть лапу помощи.

Среди сувениров в берлоге медведя было найдено:
1. Лапки пушистые.
2. Хвостик кроличий с мячиком.
3. Перо аргентинского петуха.
4. Натуральное фазанье перо (длина 40 см.).

Всё на свете стремится к форме шара. А потом катится к х@ям.

Первое что приходит в голову, когда высовываешься из окопа – это пуля.

Иногда на машине быстрей дохать с Москвы до Волгограда и обратно, чем доехать на той же машине с одного конца Москвы на другой, без обратного пути!

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте: пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам...
Теперь вот сижу в КПЗ и смотрю на сокамерников, блин, чувствую реклама начинает действовать

Надпись иероглифами на коробке с китайскими презервативами –«Рожайте на здоровье».

На украинской границе в поезд заходит пограничник с собакой. А собака думает:
«Ты мне вчера колбасы пожалел? Пожалел, так вот фигушки я тебе покажу, где здесь наркотики лежат. А если еще будешь жадничать, то вообще пойду на русскую границу работать. Будет собеседование, там возьмут».

Сегодня ты играешь джаз, а все давно уже дабстеп.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

(объявление у входа в заводскую столовую)
"Для получения обедов вне очереди всем сотрудникам заводоуправления иметь нагрудный знак "Я конторский".

Останавливает гаишник мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
— Не запрещается!
— Ну тогда я думаю, что вы мудак.

-Будете сухое вино?
-Насыпай, хуле..

Когда же Господь начнет испытывать меня богатством?...

Марина испытывала смешанные чувства, когда мыла киви...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы...

Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Моя новая подруга сказала мне, что у меня фигура как у бога. А потом я узнал, что она исповедует буддизм.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Новостной заголовок: "В Чечню для подъема экономики пытаются вернуть евреев".

Как я понял это она хотят всякими березовскими, фридманами, абрамовичами зинданы наполнить, для дальнейшего освобождения за выкуп?

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".