Анекдоты

Мужики любили тешить себя надеждами и проституток с другими именами просто не заказывали.

Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Баскова за его талант.

Дети членов Правительства спят с плюшевым Медведевым.

Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.

Учительница литературы вызывала Серёжиного отца в школу, не после плохих оценок, а перед хорошими.

вспомнилось тут
После последних выборов мне байку рассказали. Утром, в день выбороф возле одного из участков появился мужик с плакатом: Долой царя!
Скоро к нему менты подкатили - мол что за херня?
А он: - Эт я против царя Мавритании выступаю. Такой падонок!
А вы подумали что я против Путина плакат нарисовал? Да какой же Путин царь???? Так, царек... царишка мелкий ))))

- Мам, пап. Как вы познакомились? - Ну понимаешь... - Дорогая, давай лучше я. Я всегда был очень красивым, и девчонки за мной в очередь выстраивались. Но твоя мама отличилась: она ЗАБРОСИЛА МЕНЯ НА ПЛЕЧО И УБЕЖАЛА!!!

После ссоры Тимати и Киркорова в «Твиттере» разразилась война комментов:- Рэп – для малолеток! Подпись: «Киркоров».- Попса – для старушек! Подпись: «Тимати».- Старушек-то не трогайте! Подпись: «Бурановские бабушки».- Рэп и попса - фуфло! Хэви метал!!! Подпись : «Медведев».- Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич! Подпись: «Путин».

я понял: все анеки тут двух видов:
для попиздеть и для поржать. Если комментов больше чем рейтинга - первая категория, если рейтинг больше чем комментов - то вторая
(с)Тиггер

Голландские ученые установили, что изначально мужчины гомосексуальны и сексуальная ориентация меняется на гетеросексуальную в общаге института при разгрузке вагонов.

Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы"

поскольку работаю на даче нужен интернет. Тот что был - не оч устраивает. Контора оплатила 2 штуки - купи говорят, хороший. Решил попробовать Йоту. Посмотрел по карте - моя дача надежно в зоне охвата. Купил, привез, включил - ни-хе-ра!
Я теперь ни на йоту не доверяю этим операторам и их гребаным картам!

Что такое Бидэ? Бидэ -- это то, куда постоянно попадает мой котэ.

(C) Denis Silvers.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу... на море... Третий день сплю с ним..... в ластах!!!!!

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... Сижу и думаю - пить или разгружать?

Пойду мужу улыбнусь (раза два), у него завтра зарплата!

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, ахуительном BMW.
- Хороший автомобиль - я сказал, когда он вышел.
- Ну - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды - Трудись, не покладая рук и не жалея время, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.

А раньше загорелыми были рабы. Теперь наоборот.

к вопросу о том, что надо мыть машину почаще.
- ????
- мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
- и что?
- что-что, приезжаю вечером в сервис на покраску, маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит: "Писю мыть будем?"

Летом совершенно невозможно в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Что за фраза?! «Берегите мамы дочек,у меня растёт сыночек»?! ….Да у меня такая дочка - берегите вы сыночка!!! ))))

если часто слышишь фразу "Ты ведешь себя как ребенок" - значит ты уже взрослый

Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).

Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко понял я.
Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам.
Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха»
Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги.
Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло.
Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры.
Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл.
Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла.
При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился.
Иди ты сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее
Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал.
Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки.
УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром.
Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за хер..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда решил я. А если продам то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку снизошел до ответа я. Много резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя .
Береги засранца попросил я на последок. Обещаю ответил Володя.
Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться ))))))

Старый биндюжник учит молодого
- шё ты будеш делать если у тебя сломался биндюг?
- во-первых я возьму вировочку
- нет у тибе вировочки
- ну тагда я возьму палачку
- нет у тибе палочки
- а ви, папаша, шо б делали еслиб у вас сличился этот нахес?
- во-первых я би взял вировочку
- нет у Вас вировочки
- ну тагда я би взял палачку
- нет у Вас и палочки
- дааа... таки гвалт

Радует хоть какая то в жизни стабильность , место для клизмы изменить нельзя