Анекдоты

Посмотрел... Спасибо, что живой.

Люди мыслящие о кошмарных вещах говорят "страшно представить". Остальные говорят "страшно подумать"...

- И пусть у тебя будет дом - полная чаша!
- Я вор, и мой дом - тюрьма...
- Значит пусть будет хата - полный чифирбак...

- Тётя Роза, и почему Ви так долго не выходите замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, Ви таки уже всех спросили?

Красота спасет мир, а пофигизм - нервы!

А давайте введем на Острие оценку: "Я этот анекдот в телевизоре видал".

Грибники...
У Тимошки в лукошке: водки литр и закуски немножко...
А у Зинки в корзинке: сала шмат, пара пива, а ещё две резинки.

из новостей:
"Полиция сорвала воровскую сходку по поводу смерти Деда Хасана"
полагаю никто из задержанных не является членом Единой России
Потому что всех их исключили из партии еще на прошлой неделе!

ничего не стОит, кроме денег.

Тяжелее всего человекy скpывать свои чyвства, когда он пpощается с тещей на вокзале.

Объявление:
В центр дресcировки диких животных требуются 3-4 опытных дресировщика, ежемесячно.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - больше не дают.

Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...

(из газетного очерка)
"...в зоопарке ежегодно бывают 350-400 тысяч посетителей. С ними проводятся экскурсии и беседы о жизни животных, о повадках зверей и птиц. Многие из них хорошо прижились в зоопарке, активно размножаются".

Краш-тесты на Авто-ВАЗе экспериментально подтвердили гипотезу группы филологов, что слова "Лада" и "ладан" - одного происхождения.

- Все равно херня пока получается...
- Ты про жизнь?

- Как они собираются победить эту страну?
- Чувак, они ее уже победили. Телевизор давно смотрел? Духовные скрепы, цензура в Интернете, надписи (+12) на рекламе йогурта...
Или ты все американцев ждешь? Им-то нахрена эта страна сдалась?

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг.

Как Н.В. Богословский разыграл С.В. Михалкова.

- Здравствуйте, вас беспокоят из Президиума Верховного Совета СССР. К нам обратились рабочие судостроительного завода. Они изъявили желание назвать теплоход, который вот-вот должны спустить со стапелей, вашим именем.
Михалков с чувством глубокого удовлетворения дает свое согласие. Через некоторое время из Президиума Верховного Совета звонят опять.
- Вы знаете, что-то у них с выпуском теплохода задерживается, они просят вашего согласия назвать вашим именем речной трамвай.
- Я не возражаю, - слегка разочарованно говорит великий писатель.
Проходит еще какое-то время. Снова звонок.
- Что-то там у них и с речным трамваем не получается. Они хотят вашим именем назвать баржу.
Михалков, уже совсем расстроенный:
- А что они хоть на этой барже возить будут?
- Говно...

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.

Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Опа! Мальчик.

Один толстый армянин, сидит в ресторане. С ним очаровательная, стройная барышня. Подходит официант и ара начинает перечислять ему чуть не половину меню:
- Шашлык по-карски, люля из баранины, долма, вино, сыр, лаваш... и т.д. И уже вслед уходящему официанту:
- Дарагой! И девушке - стакан минеральной воды!
Официант слегка офигел:
- Вы извините, это не мое дело, но как-то странно: Вы не бедный, вон как много набираете а девушке - только стакан минералки и всё?!
- Э-э! Дарагой, ти видишь, какой я тольстый? Вот доктор мне сказал: "Если хочешь пахудеть, каждый вечер лажись на голодный желудок!"