Анекдоты

Масло масляное - это тавтология, а хуй хуевый - это трагедия.

Откройте!Полюция!

Жена пришла в тюрьму на свидание со своим мужем.
- Дорогой, - заплакала она, - главное, за меня не бойся. Я тебя обязательно дождусь. Я останусь тебе верна. Я только твоя!
- Что за черт?! Мне же сидеть всего лишь один месяц!

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все же узнать о котлах...

2020й год. Журналист CNN берёт интервью у аналитика:
- Скажите, а с чем связан смартфоновый бум в России? Ведь практически все жители страны обзавелись смартфонами.
- Ну, с тех пор, как была изобретена раздача водки по вай-фаю, без смартфона в России просто никак...

Если тебя трудно найти и легко потерять, то нахрена ты мне нужна, такая неудобная?

Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба.

Запись в дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ: "Знам , ругам".

Если брать от жизни всё, то куда это спрятать?

К сожалению, на утопающего в долгах выталкивающая сила не действует.

Поймал злой чечен рыбку золотую, та ему - желание загадывай. Он лысину чешет, ни как не может решить что именно нужно. Рыбка намекает - вот, в пролом году меня поймал один. Загадал себе 100 миллионов евро, купил себе дом на берегу моря, машину. Женился на красавице.
Нохча оживился, слюной брызжит:
- АДРЭС МНЭ ЕГО АДРЭС!

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

Второй раз за сегодня опечатываюсь, пытаясь набрать слово "офис". Первый раз получилось "пофиг", второй – "отпуск".

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

Знаете почему не рекомендуется рассказывать анекдоты:
- Чукче и Эстонцу. Они ничего не понимают.
- Молдаванину и Хохлу. Они все понимают, но неправильно.
- Русскому и Еврею. У них всегда найдется другой вариант.

- Вы слышали, говорят, что таки те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше ...
- А шо я вам говорила! Этот старый ёбарь Михрютка еще нас с вами переживет!!!

2. Глава МИД РФ Сергей Лавров в Турции сломал руку
3. Сенатор Совета Федерации Вадим Тюльпанов сломал ногу

Весь российский народ замер в ожидании, когда же самый главный пидар сломает шею...

сегодня увидел, что в Израиль пришла зима... на рынке появилась первая клубника.

Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!

Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

И ведь получает кто-то авторские за мелодию к полицейской сирене...