Анекдоты

"Секрет моей оригинальности в том, что я много копирую." Адриано Челентано.

Сегодня мэтру 75. Может Путин ему тоже гражданство подарит. Я не против.

Реальный диалог в личке:
- Давно тебя не было, что, реад засосал?
- Интересная очепятка.. Есть тост - так выпьем же за то, чтобы в новом, 2013-м году нас засасывал не реад, а рерай!

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил...жопу.

В празднованиях Нового Года на территории РФ были допущены серьезные нарушения, их результаты аннулированы. Повторные празднования назначены на 13.01 по прежнему 2012 года.

Однажды холодильник отомстит вам. Он будет приходить к вам каждые полчаса, открывать дверь в вашу комнату, пялиться на вас 5 минут и уходить...

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути...

Многие знают, что Шерлок Холмс выжил вопреки воле своего автора, но только некоторым известно, что спасло-то его чувство юмора.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Маленький мальчик, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая,- говорит муж.
Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

клаустрофоб ,страдавший метеоризмом, приговоренный к газовой камере, в своем последнем волеизъявлении попросил просто его впусть в нее, остальное сделает сам)

Так, "Провести работу с аистами с целью увеличения детоприношения оных": аисты не повелись... пришлось отработать на журавлях; иметь в виду синиц как запасной вариант.
"Увеличить площади под посадку капусты": ну что же, не будет капусты, будем сажать чиновников и олигархов.
"Стимулировать иммиграцию носителей европеоидного генофонда для преодоления последствий монголо-татарского ига": пока только Депардье, но процесс пошёл.
Работа над проектом стабилизации и улучшения демографической ситуации в стране продолжалась...

Не быть тебе в Париже, не жить тебе с людьми;
Подалее от этих хватов.
В деревню, к тетке, в глушь, в Саранск,
Там будешь горе горевать.
За пяльцами сидеть, за святцами зевать.
© Франсуа Олланд «Горе от налогов».

Вон из Парижа! Сюда я больше не ездок!
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок...
Карету мне, карету! (И, сука, российский паспорт! Прим. Ред.)
© Жерар Депардье «Горе от доходов».

- Как поживаешь, Нинка?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это чё такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь?

Разговор на месте преступления:
- Итак, потерпевший скончался от удара по голове тупым предметом...
- Природоведением?...

Пролетая рядом с Кремлем, Дед Мороз на всякий случай бросил в Москва-реку несколько амфор.

Надо же, как красноречивы бывают намеки судьбы.
Позавчера загадала новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа...

- А жизнь - всегда такое дерьмо, или только в детстве?
- Всегда!

(с) к/ф "Леон"

Едет студент в метро и все время повторяет:
- П###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть... и т. д.
Рядом сидящая женщина обращается к студенту:
- Молодой человек! А вы вообще какие-нибудь другие слова знаете?
Студент:
- Знаю. Матан.
Тетка:
- А что это?
Студент:
- Это п###ц б###ь нах##, ну, просто ох#еть...

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

Все преступления можно квалифицировать как хищения и хулиганство, а анекдоты - как политические и о сексе.