Анекдоты

Власть в России оставляет своим гражданам выбор только между "надо валить!" и "надо их валить!"

Кажется, грядут досрочные выборы президента. Не даром же Медведев "не отрицает, что вернется на этот пост". Кажется, ВВП всё.

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
-Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
-Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и ,поправляя лифччик, спрашивает:
-Вася, какое мне платье одеть?
-Любое одевай!- отмахивается муж,- хотя нет! Шёлковое одень, мне легче будет с тебя пальто в гардеробе стащить!

Сахалин:
- Что-то так бутерброда с икрой захотелось... Надо хлеба купить.

Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок.

— Некрасивые тёлки, у которых красивые парни, как вы это делаете???
— Ртом.

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов".

Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.

Журналистское расследование телеканала НТВ установило, что стерх, вероломно клюнувший в поясницу президента, получал корм из госдепа одной из зарубежных стран.

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».

Привычка - это когда батареи уже отключили, а ты все еще вешаешь на них стиранные носки.

Чисто футбольное:

Президент Спартака Леонид Федун:

- Ну те, вчера 0 - 3, были очень сухие. А эти сегодня. Но 1 - 5. Но размочили. А те - вчера. Но 0 - 3. Но от Барсы. И сухие. А эти 1 - 5 - сегодня. Но от Динамо. Но хоть размочили. Эх, вот если б у меня вчера Мауриньо был.. А так я сегодня Эмери уволю..

Работница столовой Верховной Рады Украины Юлия Борщенко плевала депутатам в суп. Уволили. Ну не идиоты?! Да у нас тут найдутся "хозяюшки", которые не то что в суп плюнут - на говно изойдут, пельмешек налепят, сварят, подадут с улыбочкой и еще спросят: "Вкусно?" ))

За вчерашнюю уборку улиц от снега работники коммунальных служб после смерти обречены на девять кругов МКАДа.

- А аватарка тут сколько точек на дюйм должна быть?
- Не важно, девушка, главное, чтобы пятая точка была отчетливо видна.

Во время войны 1812 года больная сифилисом дворовая девка Агафья убила больше французов, чем любой русский солдат.

Когда изобретут эликсир бессмертия, весь мир возликует.
И только граждане Белоруссии хором скажут: "Блядь!".

Моя девушка считает меня слишком любопытным. По крайней мере так написано в ее дневнике.

Когда женщины обмениваются мнениями о своих любовниках - рыбаки завидуют.

Ложечка за маму, ложечка за папу... так и приучили жрать за троих...

выбирал в сети наушники
наткнулся на соньковские затычки (!!!) за 20 000 Руб (!!!!!)
Залез в отзывы и в достоинствах прочитал об очень большом плюсе этих наушников: Не выпадают из ушей))))

Решила считать обед вторым завтраком, а ужин - третьим. Пусть враг обломится с халявной жрачкой!

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья... это сервелат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его разыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил: Краковская 9 квартира 45

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.