Анекдоты

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Во время матча с участием "Зенита" М.Боярский на трибуне не сдержался и с криком "Еееггггеееейййй" и "Тысяча чертей" кинул петарду на поле)

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

- Ты мудак!
- Обоснуй.
- Похуй, ходи необоснованный...

Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
- Марфу бы мне...
- Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
- Да? Ну а Глафиру? . .
- Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Настеньку? . .
- Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Настенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
- А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая бороду:
- Не гоже мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь...

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Да что вы все паритесь, гибель одной жалкой планеты еще не конец света.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуёво!

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег.
Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в израильских отелях начинался новый заезд.

Мужское достоинство - это не то, что в штанах, а то, что в гараже и на счету в банке. То, что в штанах - это женское счастье... или несчастье...

Оно ясно, что боян, но все же...

Семинарист защитил диплом на тему: "О возможности наступления конца света в отдельно взятой стране".

до конца света осталось 18 дней...

Какая зорька без интима...

Давно это было.

Я был молод и горяч. Родители имели обычай сваливать на летний отпуск в деревню...

В тот день, когда родители вернулись домой, на скамейке возле подьезда грелись старенькие соседки. Одна из них – старая дева лет 70 – начала воспитывать моего отца по поводу моего поведения. Здесь следует отметить, что папик даже будучи трезвым в карман за словом никогда не лазил. А тут еще и накатил по случаю возвращения... Так и не дослушав до конца стенания соседки по поводу друзей и подруг, засиживавшихся в квартире по несколько дней, папик прервал ее:

- Вот что, старая. Дожила ты до 80-ти, а детей у тебя нет. Вот заведешь себе кавалера, начнет он тебя тр@ать, появятся у тебя дети их и учи. А МОИХ ДЕТЕЙ – НЕ ТРОГАЙ.

Я всегда обожал своих родителей. В том числе и за это…

22 декабря все люди вздохнут с облегчением, и только русские сделают недовольное лицо и пойдут на работу!

Почему Путин боится уйти из власти?
А - Боится, что без него страну разворуют
Б - Боится, что страну разворуют без него

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

Отец сыну показывая фотку: о, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

ххх: мне не нравится твоя фамилия) не буду ее брать))
yyy: будешь выёбываться, я тебе ее не буду предлагать

Вчера летел вечерним рейсом из Минска. В Национальном Аэропорту темно и безлюдно. Свет горел только в комнате, где проходила регистрация пассажиров на московский рейс.
По правилам минского аэропорта последний пассажир московского рейса выключает за собой свет в этой комнате.

Хлебни CHANEL №5., и ты обладатель благородной отрыжки.

ПРИ ЛУЖКОВЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!