Анекдоты

-Здравствуйте! Проверка счётчика. Ой, какая собачка! Не кусается?
-Сейчас посмотрим. Заходите.

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Лучшее поздравление на Новый Год:
- Я устал, я ухожу...

Я тут с кинологом познакомилась... Ну такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Американская армия познакомится с любой другой армией для совместных боевых действий на территории новой знакомой.

Он крепко взял ее за руку. "Любит" - подумала она. "Гололед" - подумал он.

- Милая девушка, что вы делаете в моей постели в столь ранний час?

В порочащих связях был - но не замечен...

вот говорят Не пойман - не вор. А у нас вот, даже если пойман, может оказаться, что не вор!

На улице, возле церкви случилосьДТП, такси сбило велосипедиста. Тут же вокру места аварии собралась толпа зевак. Вдруг сквозь неё протискивается нищий на костылях и набрасывается на таксиста.
-На дорогу смотреть надо!- орёт нищий,- гони неустойку, гад! Тот мужик уже деньги из кармана доставал!

В Абхазии прошла конференция "Дуэль, ранение и смерть Пушкина - глазами современной хирургии"

Юриспруденция в России схожа с религией. Богатая мифология без какого-либо практического подтверждения.

Советская армия. Узбек подходит к русскому солдатику.
-Чилим быр?
-Что?
-Чилим быр?
-Что-что?
-Слуший, ти что глухой чьто ли? Я у тебе спрашиваю, у тебе курит есть?

сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать :(

В США судят спасательницу, которая украла с места ДТП оторванную ногу пострадавшего, чтобы тренировать собаку

-Ты моих носков не видела?
-Они в корзине для грязного белья.
-Ага, ясно, щас достану.

После исправления статьи Муртазин отказался от намерений "наказать рублем" администрацию "Луркоморья". Представитель интернет-энциклопедии Дмитрий Хомак, который связывался с аналитиком, заявил "Ленте.ру", что статья после внесения правок осталась "в общем нетронутой". Главным изменением, по его словам, стала замена слова "мудак" на фразу "ведущий мобильный аналитик".

Мудак = Ведущий Мобильный Аналитик(сокращённо ВМА)

Гонка с преследованием личных целей.

(Лотерея "Золотой ключ" на НТВ. 15 декабря розыгрыш пятнадцати квартир.)
Уважаемые, счастливчики! Торопитесь, дел много: за неделю надо успеть пустить кота в новую квартиру, перетащить мебель, бухнуть на новоселье и... Далее следите за поведением кота.

Санитар скорой помощи рассказывает коллеге.
-Прикинь, вчера приехали по вызову и носилки в больнице забыли.
-И как из ситуации вышли?
-Тётка сговорчивой оказалась, разрешила мужа в ковре вынести.

ребенок вчера вечером сидит уроки делает. Жена его контролирует
Захожу в комнату и слышу:
- Я тебе уже пятьсот восемьдесят восемь раз повторяла!!! Не грызи ручку!!!!!
Слышу в ответ:
- Мам, а ты не обсчиталась???
чувство юмора есть! острийцем растет!)))

- Слышь, извини.... А че? был вчера конец света-то?
- Был.
- Блииин! А мы бухали и все пропустили!... И чем все закончилось?
- Да вот, собственно, таким вот концом. Полезай давай в котел!
- Бл@@@@@!!! Там горячо!!! Может не надо??!!
- Живо полезай! А то вилы в жопу засуну!

Анекдот для тех, у кого есть дети:

- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

эксперимент:
найдите иностранца слабо говорящего по русски и загадайте ему загадку:
Утренник - это детский праздник
Дневник - куда ставят двойки или для личных мыслей
Вечерник - студент вечернего отделения.
И пусть он следуя такой вот "логике" скажет что такое ночник!))))

- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?