Анекдоты

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.

У Путина проблемы со спиной.
Теперь очевидно, что при принятии решений ВВП использовал не головной мозг, а спинной.

лежал я как то в хирургии с переломом ноги, вставать мне было нельзя, но я таки встал, чтобы посмотреть картину века, напившись водки, "лежальцы" из соседней полаты, кто со сломаной рукой, кто на клостылях, один весь в карсете, и пятого они в кресло посадили, у того таз был сломан, и потащилась эта гопкомпашка на женскую половину, на блядки...

К чему я это начал?, забыл... А вспомнил, новости я прочитал:

"Визит в Турцию: Лавров сломал руку, у Путина болела спина "

Хорошо в лесу весной
Средь берез гулять одной
Земляникой обожраться
И насрать под бузиной

Можно в прятки поиграть
Одуванчики сдувать
Иль за белкою погнавшись
На сосне охуевать

Вот какая благодать
В самый раз в футбол играть
Пиздануть ежа ботинком
А нехуй мячиком лежать

Можно яйца кабану 
Привязать узлом к бревну
Или зайца взять за уши
Да и ебнуть об сосну

Солнце село
Дождь пошол
Заебись погодка
На природе хорошо после литра водки 

В Петергофе:
М: Жена, смотри, осетра можно выловить на поплавок и отпустить! Всего тысяча!
Ж: Муж, видишь того дядю с подсачеком? Это рыбак. Живец у него осетр. А глупые рыбы ходят вокруг пруда...

В рейтинге самых влиятельных людей мира Владимир Путин на первом месте среди белых мужчин.

Наказ Президента при назначении Собянина мэром: "Победить в Москве пробки", можно считать успешно завершенным: пробки в Москве победили!! Причем пробки победили за явным преимуществом - техническим нокаутом в первом же раунде..

Больше знаешь - лучше злишь...

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Хочется секса?
Да до него рукой подать...

- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!

-Шеф до вокзала довезёшь? Я на поезд опаздываю! Два счётчика плачУ!
-Поезд на Кишинёв?
-...да. А ты откуда знаешь?
-Догадался. Ну, чё уставился? Никогда не видел, как колёса снимают?

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Поставить горячую сковородку на гутенберговскую библию -- вот это оскорбить чувства верующих. А потанцевать в храме это так... Мелочи.

Ментовский обезьянник. По полу катаются трое задержаных и хохочут так, шо аж стены трясутся.
В отделение заходит проверяющий.
-Петренко!- зыркает он на дежурного, они шо, травы обкурилися?
-Никак нет, товарищ майор!- отвечает тот,- эти черти анекдотов с острия начитались. Мы у того рыжего, токо щас мобилку изъяли.

- Я еврей по матери.
- А я - по отцу.
- А я - по жизни.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Вся жизнь - сплошной скрип: в молодости скрипит кровать, в старости - суставы...

Благодаря действиям админов, острийцы стали отходить ко сну раньше. А что ТЫ сделал для повышения рождаемости в Москве?

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Вы так любезны... что вам хуй откажешь.

Слышь, бабка, сколько там на градуснике показывает?- спрашивает дед у бабки.
-Дык, минус пять, аккурат.
-Ну, пойду невод заброшу! В такую погоду ставрида хорошо ловится.

«Тварь», — думал Пушкин, — «Конченная сучка. Я для нее все, а она выёбывается. Бля, да я за все эти деньги, на нее потраченные, пол-Петербурга купить мог бы. Да сколько баб я бы за это время перетрахал, подумать только! И ведь ладно бы, она кого стоящего выбрала. А она с мудилой этим, коллежским ассесором замутила. Охуеть просто. Пизды бы ей вломить, да имидж не дает. Сука, ты еще вспомнишь, что упустила, манда провинциальная!…»

А рука поэта автоматически выводила на белом листе бумаги: «Я вас любил так искренне, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим».
__________

В жизни – так мало приятных вещей:
Миска горячих наваристых щей,
Писать с балкона на разных людей,
Выебать пару красивых блядей,
Всё же – проснуться в похмелии жутком,
Шубы собольи дарить проституткам,
Пиздить в столовой кефир и котлеты,
В Крым добираться втроём без билетов,
Робко глядеть на красоток журнальных,
Секс вагинальный, а также анальный,
По голубям пиздануть из рогатки,
Маршировать с автоматом и в скатке,
К другу ввалиться в четыре утра,
Палкой картошку катить из костра,

Бегать по лесу с трёхцветным фонариком,
Лопать девчонкам по праздникам шарики,
В долг у дружка взять три тыщи надолго,
Вдруг без причины уехать на Волгу,
Пить самогонку, спешить на свидание,
Списывать перед английским задание,
Мордой в салате встречать Новый Год,
В баню ходить «для богатых господ»,
Долго купаться в пруду на баллоне,
Спать в таиландском массажном салоне,
Физику в мае опять прогулять,
В лёт по фламинго дуплетом стрелять,
Вспомнить разлуку с улыбкою странной,
Фильм посмотреть про любовь иностранный,
Влезть выше всех на кривую сосну,
Сдуру влюбиться в чужую жену,
Марки колоний в альбом собирать,
Ночью в учительской тайно насрать,
В Брисбене слопать яишню с беконом,
Штамп получить о разводе законном,
Снизу девчонкам смотреть на трусы,
Жарить с горошком кусок колбасы,
Песни в подъезде орать под гитару,
Слушать Deep Purple, Битлов и «Шизгару»,
Жить на Гоа, но болеть за «Зенит»,
Видеть, что хуй твой как дикий стоит,
Чтоб в день рожденья купили «конструктор»,
Чтоб парашют не запутал инструктор,
Сделать из трубки стреляющий пестик,
Вдуть среди свадьбы случайной невесте,
Прыгнуть на зонтике в речку с моста,
Встретить в Париже живого Хвоста,
Кружку налить в пивняке-автомате,
Вскрыть штык-ножом банку кильки в томате,
Выскочить пьяным в слезах на мороз,
Вновь появиться с охапкою роз,
Порно смотреть и ебаться жестоко,
Выпить с ребятами из «Кровостока»,
Спать с незнакомкой под вздохи Том-Уэйтса,
Опохмелиться на всё, что имеется,
Вылечить триппер и шляться по Ницце,
В сером халате съебать из больницы,
Ночью шампанское пить в Коктебеле,
Петь под пластинку Вано Мурадели,
Смыться с компанией из ресторана,
Сдёрнуть за сутки четыре стоп-крана,
Спрыгнуть в цветы на степном полустанке,
Джинсы купить у седой итальянки,
Ехать куда-то пять дней автостопом,
Выть под Майлс Дэвиса злые синкопы,
«Хуй» на машине гвоздём написать,
Двух каратистов на танцах не ссать,
Водку закусывать спинкой от тюльки,
В дождь, в три утра дозвониться до Юльки,
Дёрнуть из речки крючок с карасём,

Вот, к сожалению, в общем, и всё,
Что привлекает по жизни меня,
Всё остальное – поверьте – хуйня,
Жизнь состоит из прыщей и клещей,
В жизни так мало хороших вещей!