Анекдоты

Школа находилась в 5 км от деревни, а стриптиз-бар в 10 км. Дети каждый день приходили в школу, но только чтобы передохнуть и двинуться дальше.

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Судя по количеству людей празднующих день рождения в Декабре, понимаешь, что люди до сих пор отогреваются после зимы как медведи, старым дедовским способом...

- Дорогой, у меня для тебя две полоски, одна хорошая, другая... Блин, что я всё время не с того начинаю!..

Наказ избирателей.
Вы уже научились успешно пилить бюджет, теперь вам нужно освоить распил таких погодных явлений, как снег: чтоб простым людям на дороги его выпадало не больше, чем бюджетных денег, а остальной шёл бы исключительно на ваши неотложные нужды...

На встрече с олимпийцами-велосипедистами Владимир Владимирович поделился личным опытом: успех тандема определяет не тот, кто крутит, а тот, кто рулит.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно искать другое место для заначки.

Жизнь, в отличие от театра, никогда не предупреждает нас о жанре предстоящего спектакля.

Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.

Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вашу жизнь веселой.

Мои дети уже пишут письма Деду Морозу!
А "Дед Мороз" сидит рядом на диване и офигевает!

На волне ожидания скорого «конца света » казахские ученые устроили бурные споры - одни говорят, что будет мировой потоп и всё смоет, кроме Казахстана, другие говорят, что будет гигантская волна, которая смоет Казахстан.
Английские же ученые считают, что истина, как всегда, где-то посередине – будет потоп, выжившие приедут в Казахстан и всех местных смоет, казахских ученых – первыми.

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Всё никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%!

Если бы каждый раз, когда мне говорили, что я неадекватен, мне давали по доллару, я бы уже купил гидрокостюм ослику Артему.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Московские экологи бьют тревогу: на территории города становится всё меньше ночных бабочек.

Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы у него с печенью были вовсе не из-за орла.

Тот, кто учит других, как им будет лучше, всегда имеет в виду, как будет лучше для него.

Наш иммигрант в аэропорту Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, и видит вдруг - лежит на асфальте купюра в 100 долларов. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось. Плюнул он тогда на это дело, пнул купюру ногой и сказал:
- Нехай валяется, завтра собирать начну.

чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

Тренер футбольной команды вызывает
"на ковер" вратаря:
- Ну что, Сидоров, после вчерашнего проигрыша со счетом 16:0 будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду?
- Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!

Лучше не понимать шуток, чем не понимать, когда не шутят.

И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.