Анекдоты

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура!"

- Ну, с одной стороны ты красивая...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо...

Ну народ нельзя вот так просто взять и не поговорить о завтрашнем конце света!

Так хочется положительных впечатлений. Вот так , чтобы кто-то положил — и впечатлял, впечатлял...

Сегодня, 20 декабря 2012 года, фраза из рекламы: "У зеленого горошка есть только 24 часа, чтобы стать Хайнц" звучит несколько зловеще. (с)

В детстве мне говорили,что на улице мне будут предлагать наркотики,секс и алкоголь...
ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ?

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"

Ненавижу, когда после тусовки просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить её имя, где мы познакомились и почему она дохлая...

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Таня!
— А!
— Х.й на!

Давайте похлопаем тем людям,которые в бункерах ждут конец света!

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18-летние девушки с 22-х летним стажем!

Грустно, когда идешь на кладбище. И уж особенно грустно - когда там
остаешься.

Люди, не умеющие врать, являются социально неадаптированными.

Легли на землю белые снега...
Зима, сугробы - на душе отрада!
Короче, я слепила мужика!
Да и морковку вставила, где надо.

"В московском метро Эльвин Абдулаев зарезал Олега Шугурова"
Я национальностей и мест рождения не назвал, если что. А то, говорят, нельзя

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - пидор!!!

"The Guardian", Великобритания:
Твиттерные матершинники мира, возрадуйтесь. Королевская уголовная служба опубликовала 14-страничное руководство по преследованию за записи в соцсетях, и люди твиттера снова вольны оскоблять друг друга сколько им вздумается. Начиная с сегодняшнего дня автору шутки про бомбу в аэропорту больше не придется бояться свидания со строгим человеком в мантии.

Друг о своей дочке:
Сидеть не хочет, хочет ходить
Оборудована контактным датчиком — доползает до шкафа или дивана, стукается головой и начинает вставать

Вовочка спрашивает:
- Папа, а что означает «невеста»?
- Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год
велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза
должен кто-то дотащить.

Перед новым годом женa подносит мне кулaк к носу и зaявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбaюсь и рaдостно думaю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, a сколько в ней еще оптимизмa! "

- Владимир Владимирович, как Ваше здоровье?
- Не дождетесь!!

Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.

Рассказала одна женщина, инвалид-колясочница.
По закону, районная администрация распространяет среди инвалидов талоны на бесплатные обеды в дни всех государственных праздников. И вот на прошлый новый год ей вручили талон в ресторан... скажем "Вахтангури". Эти инвалиды туда приехали, предвкушая банкет и видят, что ресторан располагается в подвальном помещении, в которое ведет длинная, крутая, узкая лестница без перил! Ни о каком пандусе речи конечно не было. Ну что, колясочники постояли и разъехались восвояси.
А любопытно, кто все-таки сожрал тот праздничный банкетный стол?

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.