Анекдоты

Переполненный автобус. Женский голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

Жокей, поднося бинокль к глазам своей лошади:
- Видишь, Ганнибал, мы в самом деле последние!

Во время учений.
- Сержант Сидоров, видите эту железнодорожную станцию?
- Так точно, товарищ полковник.
- Ваша задача вывести ее из строя.
Через некоторое время Сидоров докладывает:
- Ваше приказание выполнено!
- Отлично.Как вам это удалось?
- Товарищ полковник, видите эту сумку? В ней билеты на все направления.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. (Ф.Раневская)

Утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.

Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: – Смотри, тут ещё и орешки есть…
Второй: – Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

Если от вас больше вреда, чем от Аль-Каиды, но чуть меньше, чем от Тунгусского метеорита, то считается, что вы - хороший чиновник и управленец.

Когда моя девушка шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Самая терпеливая чаша терпения - мочевой пузырь.

Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое.. А похмелье, зараза, все равно русское...

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это???
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая..... подавленная.

- Ты так аппетитно смотришься в этой маечке.
- Да? (сексуально изогнувшись) И чего тебе хочется, на меня глядя, ммммммм?
- Жрать хочется!! Шашлыка...с пивом.

Вчера вечером, после йолки, повел своих девушек в Шоколадницу. Лиза (9 дет) листает меню. На первой странице: "Завтрак - до 11.00" и несколько видов яичницы и гренок. Листает дальше, дальше.. Подходит официантка:
- Вы готовы сделать заказ?
Лиса, серьёзно:
- Я - нет. Покажите мне пожалуйста, где тут у вас Ужин?

С 3 января в РФ два РЖД.
Собственно, сами РЖД и Россиянин Жерар Депардье.

- А почему табачные палатки остались?
- Так наркотики же еще не узаконили!

Можно, я не буду целовать твои сапоги в знак глубокого восхищения?

Одновременно Жерару было присвоено звание Народного артиста России, но, к сожалению, на награждение он чуть-чуть не успел.

Перед визитом в Томск Путина и Медведева ,по всему городу сняли афиши детского спектакля "К нам в гости едут веселые гномы".

Будка с телефоном-автоматом – это, конечно же, не гаджет, но девайс прикольный.

- Блин, опозорился в праздники, не знаю, как на работу теперь идти.
- А что сделал?
- Да предложил коллеге секс, а она возьми да и согласись.

- Почему дураки чаще побеждают?
- Потому, что они чаще играют в большинстве.

Медведев фолловит, френдит и лайкает Вконтакте, в Твиттере и Фейсбуке. Путин называет друзьями всех, с кем хотя бы раз встретился и хлебнул чайку.
Хуями меряются примерно так:
- А у меня в корешах Саркози, Берлускони и Обама! Он меня даже хот-догами угощал!
- А мне Стив Джобс Айфон подкатил, а Цукерберг - майку!
- А я скажу Абрамовичу или Дерипаске, они мне вообще всё, что захочу, подкатят!
- А у меня друган - Шварценегер!
- А у меня - Депардье!

Согласно утверждению великой красавицы и мыслительницы середины прошлого века Брижит Бардо, все вместе взятые президенты Франции, включая Шарля ихнего генерала де Голля, по количеству перецелованной флоры и фауны Путину в подмётки не годятся.

Говорят, если не приходить
домой неделю, а потом
заявиться с пьяными друзьями
и чужой бабой в обнимку,
даже жена - доктор
филологических наук и
интеллигентка в пятом
поколении скажет: "А ну-ка,
пошли все нах@й!!