Анекдоты

Проблему лишнего человека решили просто: отказались от третьего.

Увы, зеленый змий пока что не метит в Красную книгу.

- Ты чего психанул-то?
- Не, ну а чё он?!
- Да, это серьёзный аргумент!

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Полезный совет: если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Познер:
- Способ мышления, который продемонстрировала государственная дура, поражает!
Депутаты:
- Познер должен извиниться за дуру!
Познер:
- Государственная не дура??? Я извиняюсь!

Настоящий друг это не тот кто тащит тебя пьяного с бара,а тот кто ползёт рядом!

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного
возраста):
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность !)

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой
помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить процесс.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи -
тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей
новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.

Я чай без сахара пью,но ложкой всё ровно по чашке постучу.

Теперь я люблю только одного человека - себя. Потому что точно знаю: уж эта тварь меня не предаст!

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах на улицу встречать меня выскочил!

Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!

- Обними меня! - Не, я током бьюсь - А я шваброй, обнимай говорю!

Так, мужики, у нашей секретарши Маринки прибавление семейства.
Все сдаем по 1000 руб. И анализ ДНК.

- Мам налей мне чаю! - То, что я сплю с твоим отцом, не значит, что ты можешь называть меня мамой! - А как тогда? - Да нормально - Андрей!

Долго бы сидел в раздевалке мужчина, который забыл дома полотенце, чтобы вытереться, после плавания в бассейне. Но, ему на глаза попалась табличка с объявлением: «Занавесками не вытираться».

Добрый сотрудник ГИБДД отпустил пьяного водителя и тот разбился. Вот, а плохой бы права отобрал.

Час пик. Набитый автобус. Симпатичная девушка стоит, места все заняты. Молодой мужчина предлагает ей сесть к нему на колени. Она следует его предложению и садится. У мужчины следует обычная реакция, на что девушка спрашивает:
- Молодой человек, мне, что-то мешает сидеть?
- Извините, это мой портсигар!
В разговор вступает сидящий рядом пожилой человек:
- Девушка, садитесь ко мне, я уже лет 15, как курить бросил!

Еду с тележкой по супермаркету читаю рассматриваю и тут удар по тележке оборачиваюсь смотрю блондинка,и сходу ей:-Вызывать будем или на месте договоримся?
-она в ступоре пол минуты,потом как давай ржать.

Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у нее муж козел!
На ее наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну, а она что хотела?

Надпись на стекле автомобиля:"официальный спонсор ГИБДД"

Семейное положение: я в домике.

21 декабря. Вечер. Звонок к сексологу.
- Доктор, у меня проблема - я никак кончить не могу!
- Это не самая страшная проблема. Все лечится. Представьтесь, как Вас зовут.
- СВЕТ!