Анекдоты

Уезжая в отпуск, не забудте отключить газ, воду, электричество и комментарии в блоге.

Чтобы отплатить той же монетой, обычно стараются дать сдачи.

Истина в вине, а в водке – горькая правда.

Когда торговый агент озвучивает вилку цен, не забудте достать свою, чтобы снять лапшу с ушей.

Когда хороший человек и плохой поливают друг друга грязью, разница между ними быстро размазывается.

Реальное объявление в яндексе по запросу "ветклиника".
"Ветеринарная клиника Шанс.
Услуги: усыпление, кремация, ритуальные услуги для животных, чипирование, кастрация/стерилизация, вызов на дом,
круглосуточно".

"женщина на корабле к несчастью" убеждал Ноя богомол, но Ной был неумолим.

"Я хочу, чтобы ты отодрал меня прямо сейчас!", - страстно молила засохшая болячка.

Показал друзьям фокус. Теперь они хотят продать нахер свою Калину и тоже купить Форд.

Овец из отары пастуха Тимура так и называли - "тимуровцы".

Герой сегодняшней истории сломал руку, упав на собаку, что само по себе уже звучит глупо и нелепо. Однако, это лишь присказка. Паренек загремел в больницу, где доктора наложили ему гипс и выпроводили домой — долечиваться под присмотром родных.

Парнишка и не думал отлеживаться дома. В тот же вечер он отправился на вечеринку с друзьями. Пару часов и несколько крепких коктейлей спустя наш герой отрубился. Друзья решили подшутить над ним и нарисовали на гипсе порнографические рисунки (увы, история умалчивает о том, что конкретно они нарисовали).

Дэвид (имя героя изменено рассказчиком — прим. D-Awards) проснулся ранним утром у себя дома от истошного крика. Визжала мать, обнаружившая у сына на гипсе непристойные картинки. Вскоре к воплям присоединился громогласный бас отца. Спрятавшись от родительского гнева в своей комнате, Дэвид стал лихорадочно соображать, как свести ненавистный рисунок. В голове возникла «гениальная» идея — уничтожить его растворителем.

Дуралей не учел того, что столь агрессивное средство пропитает гипсовую повязку и сожжет его кожу чуть ли не до костей. Дэвид несколько часов терпел жуткие боли от глубокого химического ожога, когда же боль стала нестерпимой он решил разбить гипс при помощи молотка. Увы, удар молотка разбил не только гипс, но и сломал руку на другом участке кости.

На дорогах страны нововведение - "Лежачая полицейская". Смысл тот же, но более сложная конфигурация.

В какой-то газетке вчера попалась на глаза реклама: "Мировой релиз альбома Тимати". Подумалось, что это может быть началом конца света...

1990-е годы, США
Эту историю дарвиновскому комитету поведал доктор, которому пришлось оперировать дуралея, который весьма своеобразно продемонстрировал свою любовь к цитрусовым. Он засунул их в задницу!

Я думаю, каждый из вас представляет себе размеры среднего апельсина? Тогда вам не сложно будет представить глаза врачей, когда к ним поступил пациент с диагнозом «инородное тело в прямой кишке». Их удивленные глаза по размеру были как раз с тот апельсин. А что вы скажете по поводу двух апельсинов? А как насчет трех? Становится все труднее представить себе, как можно запихнуть в задницу ТРИ апельсина, но поверьте, еще труднее их оттуда вытащить.

Апельсины имеют круглую форму и плотную кожуру, поэтому их сложно зацепить хирургическими инструментами. Любая попытка достать фрукты из прямой кишки приводила к тому, что они уходили еще глубже. Пришлось дуралею вскрывать живот.

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр, специально для этого повешенный в студии.

"Не верю!" - кричал Станиславский, когда его баня действительно горела.

Недавно мне напомнили, что надо периодически подавать милостыню
Типа, подаешь бедному - даешь Богу.
Нет, я не спорю, и денег не жалко, но что-то закрутилась в последнее время, забыла.
Вчера, в воскресенье, Бог сам напомнил о себе.(я тут не кощунствую ненароком?)
Лежали денежки на столе. подул ветер, и купюра примерно на 3,5 доллара сама поднялась, вылетела из окна, но не долетела до земли, а залетела куда-то в другое окно.
Вот мне интересно, данный факт зачтется мне (как принудительное взыскание налогов в налоговой не уменьшает легитимности взысканной суммы)?

начинаю постить подборку самых прикольных случаев номинаций на премию дарвина.

Некий бразилец решил сдать в металлолом снаряды для РПГ. Человеком он был, видимо, начитанным, а посему знал, что боевые гранаты сдавать на цвет опасно. Что делать? Правильно — обезвредить их.

Повертев снаряд в руках и не обнаружив на нем винтиков, которые можно было бы раскрутить, бразилец решил расколоть его на две половинки. Дуралей сел в машину и пару раз проехался по снаряду. Безрезультатно. Тогда бразилец обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул, что есть силы по строптивой гранате…

Взрыв уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естесственно, нашего дарвиновского номинанта. Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат.

Всё у меня будет хорошо! Мне кока-кола по телевизору обещала!

Как посмотришь вокруг - ё.. твою мать!.. А как подумаешь - да и х..й с ним!

На даче каждый по своему запасается витаминами на зиму: жена и дети лопают фрукты-ягоды, кошка ловит мышек-птичек.

Шесть соток во лбу, косая сажень в участке!

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?