Анекдоты

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Сколько нужно наворовать, чтобы стать памятником?

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"

Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменил

- Я же говорил тебе о своей примете: как только пожалуюсь на что-то - проблема сама собой решается... Так вот - помнишь, я жаловался, что три года сиськи не видел? Всё, проблема решена - свои, блять, выросли!

Как там ипатий говорит...
Одна сказала:


Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...

Уважаемые жильцы! Не ставьте машины на детской площадке, а то собакам срать негде.

- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало!

Слово "ДА", необдуманно сказанное в ЗАГСе, довольно быстро превращается в "Вот я МУДАК!"

Народ тут жарит на бaянах, а Зеро пишет ноты им...протеста

-Знаете, Изя, почему-то чем больше я себе смотру на нашего Президента, тем хуже я себе за него начинаю думать.
- Зяма, ну и шо вы хочете? Шобы из внутренних органов выходило шо нибудь хорошее?

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
- Что случилось?
Он им отвечает:
- А х%й знает, сам только подошел!

4 ноября день народного единства. Хотел обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Возвращается Красная Шапочка домой затраханая во все дырки и рассказывает маменьке
- Встретила в лесу волка, и стал он меня насиловать. А тут еще на шум сбежались дровосеки...

Хоронят олигарха. Над гробом толкают речугу:
- Сегодня мы хороним выдающегося предпринимателя и кристально честного человека...
Слышат все это два работяги. Один другого спрашивает:
- А чего в одном гробу-то?

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня прямо взбесился! Расшвырял посуду по кухне: ужин видите ли не готов. Накричал на меня, на детей и сказал, что к блядям ушёл. У тебя его нет случайно?

После нескольких лет вдовства мужик женился на сестре своей покойной жены. Свой поступок он объяснял так:
- Нельзя, чтобы мужчина в моем возрасте привыкал к новой теще.

Двое сидят в лодке, ловят рыбу. Погода жуткая - ветрище, дождь, как из ведра. Один другому:
- Повтори еще раз, что мы великолепно проводим время, а то я все время забываю.

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги.

Когда сомнительные личности просят у меня номер телефона, я мило спрашиваю: "баланс пополнить хочешь?"

Понравился парень??? Подошла, закинула на плечо и унесла...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.