Анекдоты

Надо в телефоны встраивать алкотестер и блокировать все кнопки к чертям, если превышено пороговое значение.

Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищёным пах!

Кто рано встаёт тому Бог дрель даёт

Маша, вот ты всегда успешно находишь выход из любой жопы, но задай себе вопрос - нахрена ты туда вообще лазишь?

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Русские байки:
Два простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.

- как провел отпуск? куда ездил?
- в Париж летал.Эйфелева башня, Триумфальная арка, в общем есть на что посмотреть. а ты как? где был?
-в запое. поверь мне, тоже есть на что посмотреть.

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
- Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, почему я ее не вижу?

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

Русский язык не даётся Жерару,
Хорош актёр, но пень-то старый.
Хорошо б сыграть ему
Роль Герасима в Муму!

Маленький Мойша приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, три литра мёда -, и ставит на прилавок банку.
Продавщица наливает мёд, а Мойша говорит:
- А папа придёт завтра и заплатит...
- Ну уж нет!- отвечает продавщица, берёт банку и выливает мёд обратно.
Мойша выходит на улицу, разглядывает банку и говорит:
- А папа таки был прав: на два бутерброда тут хватит...

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!

- Я вчера слышал из вашей комнаты странные звуки...
- Это звучал Шопен.
- Странно... Звучал Шопен, а вышел Ашот...

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна!", Коля ещё двое суток притворялся спящим...

Ходорковскому предъявлено обвинение, что он, под видом подкопа с целью побега, на самом деле искал на зоне нефть

В ходе операции по спасению выбросившихся на сушу китов, по ошибке с пляжа скинули в море толстую тётю.

сволочи... понапридумывают игр... жить некогда

Серая Шейка с ужасом думала: " Неужели Grey Goose по 800 рублей бутылка..."

у некоторых шило в жопе достает аж до тараканов в голове...

Множество людей любит в кухонных прениях часами обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

От зебры вдоль и зебры поперёк произошла бы зебра в шашечку.

Сухой закон в Москве:
– Как вы вчера провели вечер?
– Отлично, восемь раз прошлись по Арбату.

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки - спроси любого индейца!