Анекдоты

Он всегда лепил для ребёнка одинаковые фигурки из пластилина, и в зависимости от того, что просил слепить ребёнок, это были кошки, мышки или собачки...

Каждое утро будильник говорит мне, что я могу спать в более удобной позе.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Когда режут правду-матку, то она истошно визжит.
У многих не выдерживают нервы, и они предпочитают жить во лжи.

Глядя на российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Делаем с ребенком д/з по английскому. Там фраза: "Oh, bird! You are free!" Переводит: "О, птица! Ты бесплатная!"

Задолбался я работать сантехником. Как не притащат в ремонт ноутбук или монитор - так обязательно весь в пыли или еще каком говне.
Прихожу я на работу раньше всех, поэтому, обуреваемый такими мыслями, прошелся по всему этажу и написал на пыльных мониторах кому "Вы уволены!", а кому "Штраф за грязный монитор - 300$.
Теперь в конторе повальная страсть к чистоте. Поломки компьютеров резко сократились.
Вот только может зря я на мониторе директора что-то написал?
В общем свой монитор я теперь тоже регулярно протираю...

А у неё хрусталь блестит, и чайник на плите кипит.
А у меня на это дело уже неделю не стоит.

Олю называли " Доска почёта ", потому что на ней побывали лучшие работники завода

Иван Петров запхав свою тещу в багажник выиграл чемпионат по автозвуку.

Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собака лает... Телефон разрывается... И всё это, сука, называется добрым утром...

Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

- Алло, доктор, я купил клизму, что мне с ней делать? Что? Запихнуть себе куда? Ой, ладно… Я вам позже перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

Анастасия:
- Привет!
Андрей:
- Привет!
Анастасия:
- Давай знакомиться?
Андрей:
- Нет, прости, я не могу. Просто я знаю, как это потом всё будет. Сначала знакомство, потом переписки в ВК, потом, кто-то из нас предложит встретиться... Мы будем гулять, потом, возможно, заведутся совсем не дружеские отношения... Мы поженимся, нарожаем детей. Наши родители купят нам маленькую квартирку советского типа, где мы будем растить пятерых наших детей, а ещё у нас будет кошка...
Я сопьюсь, обленюсь, буду зарабатывать гроши, а ты будешь меня пилить и стирать носки...
Потом вечные скандалы, битьё посуды, крики, оры. В общем, мы разведёмся. Ты отсудишь у меня детей, квартиру и алименты... А я буду скрываться у друга на даче...
Прости, я так не смогу и не хочу.

Там, где мое поколение хранило лыжи, теперь хранят старые мониторы.

народная мудрость
чем пассивнее натурал, тем больше у него шансов познакомиться со стропоном)

Арабские географы в тринадцатом и четырнадцатом веках согласно утверждали:
"Там, где кончается седьмой климат (т.е., там, где совсем уже холодно), есть вогнутая земля. И люди, ее населяющие, не могут подняться наверх. И к ним спуститься тоже нельзя.
Так и живут".

А мне курьер из GQ принес билет на юбилейный концерт Петросяна.
В конверте, на котором нарисован Розенбаум.

"Опыт показывает, что человек считает заблуждающимся всякого человека и плохой всякую книгу, которые расходятся с его взглядами".
Клод Адриан Гельвеций.

Если один мат в спортзале не смог смягчить приземление, то другой мат возвещает о неудаче первого...

- Это ты что, пердишь тут что ли?
- Боже упаси! Ты же сам говорил, что я жопой думаю, а это так, мысли вслух...

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.