Анекдоты

Решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь, пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь зарегистрирован". Пмп.

Всего после четырех уроков карате он уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное...

Экскурсовод:
- Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, не против. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе??!

Слышишь, Ваня, шелест скатов.
То с рассвета до заката
Депутат бьет депутата покаянным кулаком
И по данным Госкомстата,
ты, Иван, не просто стадо
Ты ступень и степень спада.
Но не ведаешь о том

Да, мы не ждали перемен,
И вам их тоже не дождаться,
Но надо, братцы, удержаться
От пустословия арен
И просто самовыражаться,
Не ожидая перемен.

"Спасибо деду за 'Победу'", - думал Дмитрий Анатольевич, глядя на на развалюху в гараже...

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..

Кавер-версия известного баяна:

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ**итесь нах*й, мне выйти надо...

По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихуя.

Новое Острие лидирует в рейтинге числа старых пользователей.

А ведь голосование в Интернете проводится методом тыка.

- Наш президент - простой человек, не выпендриваецца, купил себе "Ниву"...
- Не забывай, простота - хуже воровства...

Правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Шаровары недаром так назвали - летом в них действительно шары свариться могут!

есть много слов, которые заканчиваются на "изм". Они пришли к нам в основном из английского: коммунизм, пофигизм, идиотизм, онанизм, антагонизм... их реально много. Но только одно слово претерпело изменение окончания:
журнализм (journalism) стал журналистикой!

- Вот говорят "на крыльях любви", "на крыльях счастья". А у демократии тоже есть крылья.
- Таки да, но все они уже прикручены к ракетам "Томагавк"...

Загадочный файл spizd.xls оказался СПиском ИЗДелий. Манагерам - респект.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.