Анекдоты

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех

Пришёл домой после корпоратива....Пол радостно бросился мне на грудь..

Мой друг, оставь для археологов последующих столетий материал для работы - мусор.

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

- Господин Янукович! Вы нaзвaли Чеховa великим укрaинским поэтом. А что вы скaжете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сaйт..

Надпись в лифте "я найду тебя, сцука"... вот это я понимаю... в активном поиске человек.

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

- Мой друг, я хочу сообщить тебе пренеприятное известие: ты тормозишь.
- Какое?

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Если женщина одевается в мужскую одежду, то это Интернет, а если мужчина одевается в женскую одежду, то это гей.

Великий человек обнаруживает свое величие, тем, как он обращается с маленькими людьми. Кардейл.

На юге темнеет так быстро, что обед неизбежно переходит в ужин.

На негритянских похоронах танцуют медленно.

- Мама, смотри у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Если вы вдруг решите сбрить шерсть белого медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа. Кроме того вы умрете в страшных муках.

на нашей лестнице, пролетом ниже часто курят соседские ребята и девчонки. Выходишь из лифта или наоборот - здороваешься. Ну как то так - вежливость, блин. А тут над нами ремонт и рабочие там сложили мусор. Ну что, как идиот, уже второй раз за сегодня с мешками здороваюсь))))

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро!

Если у тебя выросли крылья за спиной -- не каркай...

xxx:
Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки.
Диалог (дословно):
- А мой папа в Counter Strike играет.
- А какая версия?
- 1.6...
- Да там же графика отстойная вообще!
- Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

Британские учёные установили, что Колобку всё же удалось уйти от лисы. Но на него наступил слон, и теперь он... блинчик...

И чтец, и жнец, и вообще пиздец

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придет чувство, что времени на нее уже не осталось - и тогда можно будет решительно и быстро от нее отказаться.

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум.

Совесть: «Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!»

Разум: «Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени – тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю»…

Совесть: «Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!

Разум: «Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами – все довольны, всем хорошо».

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг – совесть едким шепотком:
«Да, но Иванова-то – не ветеринар».

Юстас Алексу:
"Срочно прекратите раскрашивание. Иначе Мюллер меня раскусит. Когда я вру, у меня краснеют уши."