Анекдоты

Запостили мой давнишний анекдот. Проголосовал, конечно. Что я себе, враг?

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене

Один знакомый в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Вакансия: Ведущий специалист отдела по борьбе с клиентами.

Она не отказывалась от анального секса, но настаивала на том, чтобы он попросил благословения её отца.

Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит.
А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сука, руки моет после туалета.

Муж, которому изменяет жена, ложась спать, переодевается в соседа.

"И чё?" - фраза о которую разбиваются все доказательства.

Мало оказаться в нужное время в нужном месте, надо еще и оказаться в нужной позе.

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник" конечно,но надежда есть...

По статистике люди, которые верят в апокалипсис, консервируют меньше!

Зная свою жену, могу сказать, что даже в конце света виноват буду я.

Познакомился с шикарной женщиной, купили превосходного вина, решили посидеть в кафе. А там официантка говорит: "У нас со своим нельзя". Не беда, решили пойти в гостиницу. Заходим. А администраторша мне: "У нас со своими нельзя"...

Видела номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?

мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре персидский залив!

Иду по улице щас як пава - мужики встречные падают, парни смотрят в глаза и падают, дед один и тот навернулся... А у меня в кроссовках шипики вделаны, мне на гололёд пофиг

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

а если тонешь и лишь руки
твои остались над водой
тогда достаточно и пальца
чтоб напоследок всё сказать

на табурет перед роялем
шаинский клал трусы жены
чтоб в зрительском холодном зале
хоть гдето чувствовать тепло

"— Представляешь, я тут узнала, что мой водитель умеет пользоваться ножом и вилкой.
— Да ты что? Простой немытый водитель?
— Вот, представь себе. Никогда бы не подумала, что быдло на это способно, пока сама не увидела."

из ЖЖ К.Собчак

Загадка:"36 000 комментариев и ни одного ответа на них".

А вот и не угадали... Это блог Ксении Собчак

Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас когда дождутся.

У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

Проблема российской науки в том, что она в России