Анекдоты

Нет денег на антидепрессанты - пей шампунь "без слёз"

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

Когда постишь анекдот, всегда думаешь: "Достаточно ли это глупо, чтобы считаться креативом?"

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

После посещения парка по месту пребывания возникли два вопроса:
1. Бывают ли женщины, беременные в первый раз?
2. Бывают ли маленькие дети с не беременными мамами ?

Портрет человека, который хочет взять у вас денег в долг: взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий", топтались брошенные Надежды.

Культурный человек никогда не будет пить с горла,когда есть пустая консервная банка.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А звездоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Я не ищу себе вторую половинку, меня мама целой родила!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.

От вашего хачапури у нас пучит хари.

Выходные… ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной!

Как рассуждают дети:

Если это мое, то это мое.
Если это твое, то это мое.
Если это мне нравится, то это мое.
Если я могу у тебя это отнять, то это мое.
Если я думаю, что это мое, то это мое.
Если я это первый увидел, то это мое.
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое.
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое.
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое.
Если это сломано, то это твое.

Анекдотами заработал 404 балла рейтинга. Стремно как-то.

- Дедушка, а почему у тебя так мало волос?
- Это, чтобы считать проще было.

«Во время суда над Квачковым, даже сменив три состава присяжных, судья не смог добиться признания убийства Чубайса преступлением».

- Говорят, к юбилею Путина город Владимир переименуют во Владимир Владимирович, а Санкт-Петербург - в Свят-Путинбург!
- Угу. А октябрь в путябрь.

Овцы более совершенны и самодостаточные, по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.