Анекдоты

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Если "Острие” для всех, то для кого New “ Ostrie” ?

Разговор еврея и украинца.
- У нас начинается шабат, поэтому в субботу никаких дел и работы.
- А если у еврея есть корова и ее надо доить? Корова же не знает о шабате!
- В таком случае в торе написано - выдоенное молоко нужно вылить на камень.
- Как-то очень глупо получается.
- Да, но в торе не написано, что в ведро нельзя класть камни.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

дьяволу на день рождения пирог подарили. С надписью: "Приготовлено с душой". Съел, а души и не почувствовал. Читает состав: ароматизатор Душа идентичный натуральному.

"Hurricane" - компания по поставке дешевых американских автомобилей в Россию.

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу

Если икра черная, значит, жизнь белая.

с неделю в углу валялся кусок арматуры, никак не выкинуть, в последний раз, вчера отправил мелкого в магаз, на, говорю, возьми, выкини. Дык заболтались, забыли.
Сегодня я пошел в магазин. Ребенок мне - Папа, возьми эту штуку!
На лестнице вспомнил что забыл кошелек. Вернулся. Ребенок такой:
- Папа вот смешно было бы если бы ты вместо кошелька пришел бы в магазин с этой железкой!
-Да, говорю. Было бы смешно. Но не долго!)))

- Моя жена любит кошек и собак.
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

Женщина относится к любимому мужчине, как к Богу. Боготворит, и.... все время что-то просит

Жил на свете самурай, Добрый и внимательный, Каждый день он посылал Икебану матери.

Общение с Б-гом через посредников дороже.

Если вам дорогу перешла чёрная кошка, значит у неё дела на той стороне улицы.

может, кто в курсе: Винду, случаем, не эстонцы писали?
Уж больно сильно тормозит

думал, все, белочка! Ну как - вышел во втором часу в магаз (не поверите!!! за яблоком на утро ребенку!). Вокруг все белое, снег выпал. И вдруг - какое то животное пробежало и прыг - на дерево!
(ближайший парк от нас примерно в километре. но через Неву)))
Я остановился. Вроде не пил - а белочка!... Ан нет - животное с дерева соскочило и задрав хвост побежало кого то ловить в кусты! - подросший котенок! Но было очень похоже))))

две последние компании (не считая нынешней) в которых я работал, в настоящее время развалились. Теперь вот думаю, сказать об этом шефу или нет? Ну, так, на всякий случай))))

Эстонские кулинары наконец изобрели медленнорастворимый кофе...

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж спокойно отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

У нее было красивое... материально заинтересованное лицо...

Муж: -И где ты шлялась до 5 утра??? Жена: -Шляются шлюхи, а мы пуити-ишы-ествуем.