Анекдоты

Что общего у киргиза и путина?
- их бесполезно звать на личную встречу!

Вот всего у нас много, а туалетов - раз, два и обоссался.

Молодой айтишник, знай: с девушками всё ровно так же, как с компами. Сперва масса скрытых багов и недокументированных фич, а из интуитивно понятного интерфейса только устройство ввода-вывода. Но если ты истинный айтишник с инженерным мышлением, то быстро поймёшь общие закономерности и пусть не с первого раза, но подберёшь вариант, который тебя устраивает. Для этого не нужны форумы по психологии — они не тянут на документацию, ибо написаны гуманитариями. Для этого не нужно себя менять — ты один, а девушек миллионы. Нужно всего лишь спокойно прокачивать опыт и пробовать снова и снова, пока не найдёшь приемлемый вариант.

Внимание! Категорически не рекомендую приобретать лицензионную версию, пока не будешь уверен, что тебя всё устраивает, а на обретение подобной уверенности нужно не менее года. Если девушка хочет зарегистрироваться в системе раньше, значит, это очередной троян, охотящийся за кошельком или мозгом.

Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахуй все это девать?"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключ...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать наркотиками в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

-куме, в мене до вас два питання...
-в жопу не дам!!!
-тоді одне...

- Алё...Сашок, тёща повесилась, что мне делать то?
- Звони в полицию! Ты веревку срезал?
- Нет, она еще дёргается...

вот что интересно: по ТВ сейчас крутят рекламу сбербанка с разными богами - Зевс, Гермес...
А вот не оскорбляют ли чувства верующих все эти языческие боги????

вспомнилось:
весной как то, я был в разъездах, прихожу домой, а там скандал, крики и тп. Чего такое????
Оказалось - жена пришла, а ребенок сидит смотрит телик и уроки не сделаны. Причем ребенок в крайней обиде - мол я не виноват! Я телевизор не включал!!!!
Ну, дома он и собака. Как это не включал, если телевизор работает????
Я отозвал ребенка в сторону, поговорили. И после небольшого расследования выяснилось - да, телик он не включал! Приходит со школы - а телевизор работает! Это пульт оставили на диване, собака влезла на диван, лапу положила и - оба-на! Смотрит телевизор!
Я раз такое уже видел и поэтому поверил! Да и кстате, кроме несделанных уроков ребенок вроде ничего не нарушил! Ему строго настрого запретили днем ВКЛЮЧАТЬ телевизор! Так он его и не включал)))))

Объявление: в связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа...

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Некоторые из нас - продукты эпохи, не имевшей продуктов...

Иной готов грудью прикрыть товарища от награды.

На улице мужик из ЖКХ пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Ночь, грязь, туман, слякоть. Все виды осадков в одну ночь выпадают. Едет мужик на КАМАЗе, видит - на обочине "Запорожец" стоит и на полной скорости буксует. Он думает: "Надо бы помочь". Остановился, вышел, подходит к запору, открывает дверь:
- Мужик, тебе помощь нужна?
Водитель запора на него дико посмотрел и отключился.
Водила достал из КАМАза канистру с водой, привёл его в чувство и спрашивает:
- Ты чего, друг, в обморок-то упал? Я же тебе помочь хотел.
А водитель запора отвечает:
- Ну ты сам прикинь: ночь, туман, грязь, слякоть. Я хуярю со скоростью 120 км/час, а ты вдруг дверь открываешь...

- А это курам на смех! - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно! Смотри не обозрись!

- Милый, а правда, что я твоя большая любовь?
- Нет, ты моё большое наказание!

Очереди в маагазине - это часть моей юности. Так что для меня очередь в пять человек не очередь, а так ма-аленькое недоразумение...

Корректная форма заявления при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Беззубые вампиры психологическими методами доводят самураев до харакири.