Анекдоты

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Он ехидненько улыбался....и думал.....что я не умею играть в бильярд!!!......Играли мы на желание..!!!!!... ХА!!!.... Cейчас он идет на шпильках ...в аптеку ...и за прокладками..

вспомнился старый баян Жванецкого "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!".так вот, работают у нас два сотрудника Пенкин и Ежов , у них тоже регулярная перекличка "-Ясен Пень? , -Ежу Понятно!"

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..

Только заезжая вечером во двор понимаешь истинный смысл фразы "Охуеть не встать".

-Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

"Дети до 18 лет не имеют право слушать музыку, влияющую на психику. Вред детской психике, согласно Пятой статье Закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».
Лицам не достигшим 18 лет запрещено покупать и слушать Queen, Michael Jackson, Deep Purple, AC/DC, Pink Floyd, Led Zeppelin, Celine Dion, Rammstein, Duran Duran, Ray Charles, Nirvana, The Rolling Stones, Eminem, Metallica, Stevie Wonder, Depeche Mode, Kiss, David Bowie, Diana Ross, Def Leppard, Chris Rea, Bob Marley, The Doors, U2, Tom Jones, Boyz II Men, Alice Cooper, B.B. King, Bee Gees, Elvis Presley, Sting, Jon Bon Jovi, Janis Joplin, Dio, Aretha Franklin, Ozzy Osbourne, Whitney Houston, Guns N' Roses, Frank Sinatra, Janet Jackson, Tina Turner, The Who, The Prodigy, Linkin Park, Gloria Gaynor, Jimi Hendrix, Mariah Carey, Amy Winehouse, George Michael, Chuck Berry, Elton John, 2Pac, Aerosmith, Joe Dassin, Sex Pistols, Madonna и сотни других музыкантов. Теперь будут продаваться на прилавках со значком "18+" и сопутствующей надписью: [ЗАПРЕЩЕНО ДЛЯ ДЕТЕЙ]"

Они там совсем на голову долбанулись.

дома, за совместным принятием пищи, очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань, между "опять ты все сожрал!!!" и "ну а кто это будет, есть, кому я это все готовила???"

дома рассуждали куда пойти в выходные, и я случайно спутал, сказал к дяде Любе, оговорился, поправился. А ребенок подумал секунд 20 и говорит: Мама, а ведь есть такие дети, кто еще не понимает, и они говорят "дядя Люба".
Жена сказала - нет таких детей, выдумываешь все.
А я сижу и думаю: а ведь, креатив, однако! Остриец подрастает!))))

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

- Мам! Я братика хочу!
- Ну, не знаю. Сама с ним договаривайся.

Наши манагеры пишут комментарий к заявке: Для изделия шириной ... Только в слове "изделия" пропускают букву "д". Наш мастер читает с выражением, по слогам:
- Из ели я...
Я его поправляю:
- Неее, не из ели, скорее из дуба...

Характер все таки кастрируется, но гильотиной.

Принц на белом диване.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

«Стараюсь обычно сам за рулем проехаться, для того чтобы почувствовать себя, извините, в шкуре обычного гражданина… почувствовать всеми, извините, местами эти дороги»

Дмитрий Медведев, пред­се­да­тель пра­ви­тель­ства.

По-настоящему страшная женщина та, которая тем страшнее, чем больше выпьешь.

племяннику было тогда лет 5-6, фильм "Такси" любил до исступления, соответственно и главный герой (вроде Дюфенталь)авторитетнейший кумир. просматривал он этот фильм каждый день, но я не запрещал, т.к. это был очень действенный рычаг для шантажа, ну типа, что б кушал хорошо и т.д.
был в этом фильме момент, когда таксист на пыжике "сделал" немецко-фашистских бандитов на мерсах и прощаясь, помахав рукой, сказал им: "пока педрилки".

теперь амбула:
вывел мелкого на детскую площадку погулять с ровесниками-корефанами, тут подходит время закругляться и я его зову идти домой. Малой перестаёт ковыряться в песке, с деловым видом выходит из песочницы и махая рукой, прощается с детками - пока педрилки!
.....задумчивые лица деток, изумлённые рожи мамаш... и тишинааааа

Я, когда мечтаю, ни в чем себе не отказываю!

Поймал себя на мысли, что сайт автоваза смотрю как будто это порнуха - как бы никто вокруг не заметил.

Смелый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
— Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
— Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
— А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
— А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь скотина!

Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Охотники очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их нах№й.