Анекдоты

Учитель труда пришел на урок трезвый и не знал, что рассказывать детям.

В частной клинике на приеме у врача сидит мужик. Жалуется на манию преследования и, как следствие, бессонницу:
- Как только усну, буквально через 10 минут вскакиваю с кровати, потому что мне кажется, что под ней кто-то есть. Лезу под нее, проверяю и ложусь обратно, пытаюсь уснуть. Через время это опять повторяется, и так всю ночь! Помогите, я почти не отдыхаю, сил моих больше нет!
- Ну что же, в моей практике был подобный случай. Лечение длилось около полугода, но закончилось полным выздоровлением. Так что не переживайте – все будет в порядке, поможем вам. Правда, препараты нужны дорогостоящие, если считать весь курс, то довольно дорого получится.
- Мне уже все равно, потому что надоели эти ночные видения! – сказал мужчина и ушел. Больше он не появлялся.
Через месяц доктор встречает его на улице и спрашивает, почему не стал лечиться. Тот отвечает:
- Меня сосед вылечил всего за водку с закуской.
- Очень интересно, как именно?
- Сидим мы с ним, выпиваем. Рассказал ему свою историю, и он посоветовал ножки у кровати отпилить...

Идет маленькая девочка, лет пяти, по полю. Она одета в розовое платье с кружевами и рюшечками, на ногах розовые носочки и розовые туфельки, а на голове большой розовый бант. Идет напевает песенку и собирает цветы. А рядом с ней идет большой лохматый пес из породы, у которой завитки шерсти падают на морду, полностью закрывая глаза. Вдруг с неба спускается ангел и опустившись на землю рядм с девочкой, спрашивает её:
- Как тебя зовут прелестное дитя?
- Меня зовут – Лепесток Розы.
- Какое красивое имя, как оно подходит тебе! А почему тебя так назвали?
- Когда я родилась и мама везла меня в коляске, неожиданно подул теплый ветерок. На меня упал лепесток розы и я засмеялась.
Все люди вокруг, глядя на меня тоже заулыбались, у них поднялось настроение и поэтому мама и назвала – Лепесток Розы.
- Прекрасная история! А как зовут твою смешную собаку?
- Собаку зовут Хрюша.
- Какое хорошее имя для нее! Ее так назвали, потому что она такая смешная и нелепая?
- Нет, потому что она у бабушки в деревне свиней ебет!

Вот так всегда... Копишь-копишь на квартиру, Алфа-Ромео и новый Айфон... а потом бац: не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Ст. 404 ГК РФ: "Вина кредитора"

УРА!! Теперь я знаю, кто виноват в этой херне..))))

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Если есть пляжный волейбол, почему бы не запустить парочку акул в бассейн с ватерполистами?

- Милый, это платье меня не полнит?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я сплю с твоей лучшей подругой…

Ваши подруги совсем про вас забыли?Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги!»

Карикатура - зарвавшийся дружеский шарж.

Испания. Турист в ресторане:
- Принесите мне вареное яйцо.
Официант выполнил заказ. Яйцо, правда, какое-то здоровенное, но клиент отведал - понравилось. На другой день - та же история, только подали совсем небольшое яичко.
- Послушайте, любезный,а почему вчера было такое крупное, вкусное яйцо, а сегодня совсем маленькое?
- Видите ли, тут такая ситуация: Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык - тореадора...

В среде гомосексуалов, глисты - болезнь венерическая

Олимпиада коренным образом изменила представление людей об англичанах.
Ведь раньше считалось, что они слабаки в спорте, но сильны в рок-н-роле..

Реальный случай.
Знакомый летчик сбросил кота с "кукурузника", чтоб наверняка.
Высота - метров триста.
Вернулся домой - кот из-за печки злобно шипит!
Эти кошки....воистину имеют в запасе девять жизней полноценных и еще штук десять - так себе.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Ипатию вдогонку:

Я понял почему у нас до сих пор не прекращают без перерыва крутить повторы с олимпиады! Нас приучают к мысли, что и после закрытия мы будем бороться за медали, сами себя заебём и весь мир задрочим, но англичан выебем!

Надежда Остапчук, выигравшая соревнования в толкании ядра в Лондоне, дисквалифицирована.
Медаль ей вручить успели, но потом взяли за яйца...

Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Папа укладывает дочу спать... Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит???
- Да, мам! Спит!!!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...