Анекдоты

@lex: купил новую микроволновку.
@lex: Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется"

Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...

Если у вас чего-то нет - сп**дите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и муж.

х: Сереж, на какую разведку ты работаешь?
у: а?
х: взяла с твоего стола ручку - не пишет, хотела раскрутить что б стержень проверить - она мигать начала. Раскрутила - там микросхема!
х: я запустила самоуничтожение или оповестила ЦРУ о местонахождении??
у: скрути и положи обратно на планшет

- Вы знаете, ее дочка накачала себе вот такие вот сиськи.
- Чия?
- Так у этой же, из мэрии.
- Ах, у этой. Так там же сын.
- Не знаю, не знаю, мое дело - сказать!


- Ой, ви знаете, в русских магазинах лежит капуста. Она почти свежая, получается шикарный борщ. Я всем рассказываю. Зайдите к Наташе, у нее там клуб.

xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора.
И тут откуда-то сбоку яркая вспышка света! Звук как будто по мне стреляет дроид из звездных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытки уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата - "Охуеть..."
Оказывается он просто фотоаппарат со вспышкой проверил.

Есть памятники, у которых нет ничего лишнего, кроме фигуры на пьедестале.

Видеофильм не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Британские ученые самые ученые ученые.

Да-да-да, я знал его ещё в Никольске
Более тупой и злой детины, пожалуй, не встречал
Помню, я его спросил, почему он даже на малейшую критику в свой адрес отвечает агрессивными выпадами с угрозой физической расправы
Он почесал репу, погрозил мне кулаком и сказал "Ща ведь ёбну!"

- Ты любишь меня?
- Да.
- Хуй на. Надо отвечать- "БЕЗУМНО"!

я закачал инфо для жены на флешку и вчера говорю - не забудь, возьми на работу. А она - кинь в сумку!
Я говорю - у тебя сумка большая положи куда нибудь в кармашек. Жена подходит и просто кидает в сумку флешку - ничего, я найду!
А сегодня утром я решил позавтракать. И масла нигде нет - большой кусок развесного, вчера ж доставал из морозилки! Нету нигде!
Смотрю - жена утром делала бутерброды. Звоню - где масло????
- В холодильнике ищи, я туда положила!
Все обыскал - нету!
Ладно, бог с ним. Звоню еще раз - ты про флешку не забыла?
Жена ржет: - Я масло нашла!!!!
Блин.... - А флешка?
Масло вместе с бутербродами сунула в сумку на автомате))))))
А флешку найти никак не может)))))
спрашивает - А я точно ее положила?))))

"Цукерберг подарил медведеву футболку"

вот что значит стал рангом ниже... раньше айфоны дарили.

Русские ученые после трех лет напряженной работы наконец получили зарплату. Эксперименты в этом направлении продолжаются.

- Ты жлоб!!!
- Что ты сказала ?!!
- Я говорю : " Ты ж лоб! ", башковитый значит...
- Аааааааааааа.......

скандально известный режиссер фильма "Невинность мусульман" планирует снять продолжение - "Щедрость евреев" и "Толерантность православных"

А знаете ли вы что ... 1111111 х 1111111 = 1234567654321 ?

" всякий мужчина в мире, который трахнул четырёх и более женщин- считается мусульманином"

Когда девушки танцуют в центральном храме Москвы - это преступление.
Когда парни стреляют на центральной улице Москвы - это свадьба.

Доёному коню в зубы не смотрят.

Фотоохотник настрелял к ужину гигабайт уток.

Последний абзац в рецепте кулинарной книги: "...Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет".

Когда речь идет о чужих грехах — мы судьи, когда о своих — мы адвокаты.

Мужчинам которые пишут мне…..я украду твое сердце……Блин, миленькие.....жир крадите, его много…