Анекдоты

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Две крупнейшие экономические державы мира - Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.

- Я по глазам вижу, что ты пил...
- А я по бокам вижу, что ты ела.. причем не мало так ела...

Пить в меру - это как прерванный половой акт.

Жена села на диету - похудел на полтора килограмма.

Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…

Алёша нарисовал цветными карандашами деревья, цветы, траву, грибы, небо, солнце и даже зайца.

- Чего здесь не хватает? - спросил он папу.
- Всего здесь достаточно, - ответил папа.
- Чего здесь недостаточно? - спросил он брата.
- Всего хватает, - сказал брат.

Тогда Алёша перевернул рисунок и написал на обороте вот такими большими буквами:

И ЕЩЁ ПЕЛИ ПТИЦЫ

Мы все,как карандаши.Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит,а кто-то затачивается и движется вперёд.

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять — а что, собственно, произошло.

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хер с ними.
- Ну, а я про что.

- А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

- C тех пор как моя подруга мне сказала, что у нее до меня было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

Юля была настолько ленива, что даже просыпалась пораньше, чтобы подольше нихера не делать.

На самом деле, приставка "г-н"
к имени в письме не всегда
означает "господин".

Конец света – это когда на Украине будет продаваться сало «Сделано в Китае».

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе
а, нет, одинарную выходит.

Друзьям на выходные подкинули внука - первоклашку. Тому задали выучить стихотворенье, но он даже книгу из портфеля не достал.
Дед:
- Ты почему стих не учишь?
Внук:
- У меня аллергия на бумагу...
Дед нашёл стих в Инете и загрузил в ридер. На что внучек с умным видом изрёк:
- Нам учительница сказала больше часа в день за компьютером не сидеть. А я стихотворение так быстро выучить не смогу.

Старые фильмы не подлежат критике, а новые - просмотру.

Одна сказала:

"Киш-миш меня не интересует".

Легкой и изящною походкой Как модель по улице иду, Мужики кричат: «Респект красотка!» Но, а я и бровью не веду. Всех цепляют бабы как с обложки..... Правда был там маленький нюанс… На спине несла мешок картошки, А в руке арбуз и ананас!

- Оборотень Афанасий еще днем закупался «Педигри», чтобы пожрать после двенадцати.

Приятель утверждает, что величина члена никак не влияет на количество детей. Верю, детей у него пятеро, и это только от четырёх жен.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные -предупреждающие.