Анекдоты

Наконец-то Кержаков попал в девятку!!!!
Водитель не пострадал.

Над красотой Валерии Новодворской бьются учёные всего мира. Уже убилось около пятидесяти человек.

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам пизды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

Не хочется об этом думать, но где-нить году так в 2050, какой-нить малец, вполне может сказать человеку моего поколения:
- Ну и дремучий ты, дед, нихрена кроме своего интернета не знаешь, и нормальной информационной системой пользоваться не умеешь...

Один щенок может изгрызть все, кроме самого себя.
Два щенка могут изгрызть весь мир.

Это раньше страна жила по плану, а теперь всё больше под планом...

Сегодня подруге предложила заняться рыбной ловлей. Она согнулась в пополам:
- А как ты думаешь, что нам утром мужья скажут, когда мы с удочками на рыбалку пойдем?
Я представила... Не судьба...

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Пошел курить, возвращаюсь - стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил "Чья?" - никто не ответил. Думаю скоро заберут. Сходил второй раз, кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Бля, чья кружка?". Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

"Употребление матерных слов, способствует выработке в организме гормонов счастья — эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее!"
Видимо россияне матерятся так часто для того, чтобы была хоть иллюзия счастья в этой стране...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один только я, почему-то, ни хрена не заработал...

Вечер у телевизора равнозначен черепно-мозговой травме.

Кто то на улице жжот сорняки, запах шмали вплывает в открытые окна

Объявление: Планирую создать трио. Умею играть на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

- Тебя уволили с работы? Так чем же ты занимался последние 6 месяцев?
- Ну знаешь, проверял электронную почту... Обновлял мой статус на Фейсбук... Портил статьи в википедии.

Вопрос к опытным мотоциклистам:
"Друзья, когда вы проезжаете мимо храма, то как креститесь? Если руку с газа убирать, то скорость теряется. А левой как-то не по-христиански".

Если б не пузо, то кипяток был бы на яйцах.

Одиночество - это когда у тебя все гаджеты не работают...

Национальные богатства России делятся на несколько основных типов. Но 150 миллионов не основных типов в дележе не участвуют...

Бессмертие даётся один раз...
Зато на всю жизнь!

Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!..."

- А я смотрю, Илья Соломонович, у вас ВВП растёт лучше, чем у государства...
- Какой ВВП, Яков Моисеевич? Мне не то что премию не платят, даже зарплату задерживают!
- ВВП, Илья Соломонович, это Ваше Висящее Пузо...

- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
- Не могу, - отвечаю я.
- Почему?
- Я и есть этот чувак...

В одной конторе, где я в свое время работал, был один товарищ.
Трубку домофона в той конторе повесили у двери, к двери он сидел ближе всех, но бегать на каждый звонок ему было лениво.

Как он решил эту проблему? Он подключил контакты кнопки домофона, открывающей дверь, через реле к флоппи-дисководу, расшарил доступ к диску A:, вывел всем ярлычки "Открыть дверь".

После этого любой работник мог открыть дверь по локальной сети.

Наш милый добрый Политех. Пара. Преподаватель и куча студентов. Один из студентов сдаёт задачи.

— Да, у вас все хорошо, — говорит преподаватель, — но недостаточно, чтобы получить зачёт.

— А что мне делать? — спрашивает студент.

— М-м-м… А поставьте на эту машину Windows ХР, — отвечает преподаватель и показывает пальцем на рядом стоящий «гроб».

Студент внимательно осматривает «пациента».

— А дисковода-то тут нет… — замечает он.

— Ага, да, именно! — радостно кивает преподаватель.

— Ну, с собой принесу… — размышляет студент.

— Не-е-е, так не считается! — заявляет преподаватель.

— Хм, тогда я сделаю это на дискетах, — говорит студент и начинает подсчитывать, сколько же это дискет ему надо.

— Не-е-е, так не считается! — опять говорит преподаватель.

— Ну… Тогда я разобью диск на два логических, настрою сеть, скину файлы и установлю… — опять выдаёт вариант студент.

— Не-е-е! И это я не засчитаю! — веселится преподаватель.

— А если вот я фл…

Студент не успевает договорить: сокурсники резво зажимают ему рот и шипят в уши страшным голосом.

«Хрюшу» на ту машину студент поставил. Преподаватель пытался выяснить, как же это студент сделал, но тот напрочь отказался признаваться: «Ага, я вам скажу, а вы опять заявите, что это не по правилам!»

Преподаватель обиделся и не поставил студенту зачёт со словами: «А так нечестно!»