Анекдоты

Если бы в России за воровство отрубали руки, то в государственной думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Альпинизм - хороший способ перезимовать лето.

Я вас умоляю! 90% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

Жизнь хорошая штука - ишʎdʞ ин ʞɐʞ.

Ничто не предвещало проблем, пока не прочитал гороскоп

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

Чековая книжка, оставленная на столе рядом с "Войной и миром", к утру позеленела от зависти...

- Ты слышал, остриец устроился на работу в секс-шоп, и его в первый же день выгнали.
- Слышал, тока не знаю за что.
- А он всем фаллоимитаторам на витрине приделал шляпы с локонами...

- Бу-...?
- ратино?
- Нет.
- бен.
- Нет.
- хать!
- Ну, наконец-то догадался! Уже думала, одна пойду...

Объявление:
Кто украл велосипед возле магазина,
приходи, скотина, по адресу Лесная 5... и забери насос. Он мне теперь на хрен не нужен!

Характеристики у всех разные, некрологи одинаковые.

рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны

У меня сосед ремонт делает и чтоб пылью не дышать – повязку медицинскую надел. Понадобилось ему куда-то выйти. Ну, он и пошел – прям в повязке. Идет по улице (мне с балкона хорошо видно и слышно), на него люди зырят и рвут от него. Ну, он вспомнил, снял маску, тут какая-то тетка к нему подбегает:
- А ну одень повязку! Я видела, как ты ее снял!
- Тетя! Идите своей дорогой, - вежливо просит сосед (а он у нас вспыльчивый).
- А ну одень повязку! Ты щас всех позаражаешь! Надень кому сказано! - И лезет к нему, маску надеть.
- Да пошла ты накуй, плядина тупая, я ремонт делаю, повязку надел, чтоб пылью не дышать!
- ААА! ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ, А НУ ОДЕНЬ БЫСТРО, - тетку сносит с катушек и та уже врукопашную полезла.
И тут сосед как на нее чихнет. Тетка заверещала и съепалась. Те соседи, кто вылез на балкон – рыдали. Сосед отсмаркивается после чиха, смотрит наверх и выдает:
- Во бля, мало того, что духи вонючие, так еще и полилась ими, аки из тазика. Апчхуй!

Умом? Россию? Если только задним...

Русские создали супервездеход. Пригласили журналистов, хвастаются. Американский пишет
- Супервездеход русских поражает воображение. До чего они только не додумаются лишь бы дороги не ремонтировать!

Пьяная и счастливая я красила губы зеркалу

Первое "Золото" России на Олимпиаде - 2012. Дзюдо. Арсен Галстян.

И это не анекдот

решил как-то Афанасий Степанович подсыпать жене афродизиак,т.к. на него уже не действовал,=ну не пропадать же добру-то.
Жена его, Клавдия Ивановна, мощная и статная женщина,и было у нее одно хобби = перед сном мужа-хлюпика бить.
И вот он осуществляет свой коварный план,подсыпав ей препарат в чай...и уже утром,рассматривая новые ссадины и кровоподтеки у зеркала:"-не действует эта херня на нее,зато отпизд"ла как-то по-новому,с любовью,что-ли")))

В газетном заголовке "Cпальню Стаса Михайлова можно снять за 500 руб. в сутки" как-то теряется первое слово...

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

- Бук. Фейс Бук.

Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

Я недоумеваю : как немцы могли не воспользоваться возможностью "заявиться" на проведение XXX игр ?

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.