Анекдоты

Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Все остальное - нужное.

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников – какая сволочь не зашла?!

Меня постоянно преследуют умные мысли ... но я быстрее !

Папа: Молодой человек, а вы хоть пиво глазом открывать умеете?
Дочь: Ну пап!!!
Папа: Ну чо "папа"? Должен же я понять, что ты в нем нашла.

Вчера папа Вовочки пошёл на родительское собрание и остался на ночь у физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Секс, наркотики, союзмультфильм.

По новым правилам для регистрации на НьюОстрие необходимо пройти тест на проверку айкью.
В результате Вы узнаете уровень своего интеллекта в тардификах.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Семечки это не только 2-3 килограмма шелухи, но и 5-6 часов женского молчания

Никто не может запретить Вам думать, так и Вы - не можете никого заставить думать, как Вы.

Совсем недавно вычитал фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. Бля! Я даже под линейку не очень человек...

Любви все плоскости покорны.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус...

- Жизнь моя похожа на ньюостриё...
- Это чем же?
- А тем! На главной странице - куча...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Слесарь 5-го разряда выпил бутылку «Хэнесси» натощак и тощак продлился еще 3 дня.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.