Анекдоты

Если у вас потерялась пара презервативов, то купить новых не вопрос... Вопрос - когда, где и с каким палевом всплывут потерявшиеся!

– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- Я ради вас, Аделаида,
пойду на всё, - сказал Олег.
- Ну что ж, Олег, идите на ...! - Аделаида говорит.

- Я вообще не пью и не матерюсь!
- Вспомни пятницу!
- Ой бля, иди ты нахуй!

Московское садоводческое товарищество "Моссад".

- А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
- Ничего,мы же в России. Он сюда не придёт,он отсюда выйдет...

В Новосибирске прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила - заняла первое место.

Кладбищенские халамидники закончили свою работу и, поторговавшись за расчёт больше для порядка, чем недовольные суммой, ушли на другой участок.
Стало тихо и покойно. Так тихо и покойно, как бывает ранним туманным утром на берегу озера, когда мир ещё не проснулся, а уже хочется есть.
Дамы положили цветы на могильный холмик и уселись рядом на скамеечку любоваться красной звездой на памятнике.
- Леокадия Петровна, - первой нарушила тишину соседка, - а как исделалось, шё Борыс Мойсеич, таки решился себе на встречу с Всевышним?
- Вэй з мир, Михля! А то ты не знаешь Борыса! От когда ему дали работать дирэктором овощной базы, он таки сделался самашедчий, как дитё и, не думая, сколько той жизни, взял моду трудиться так много, шё нажил себе большой геморой на весь зад.
- Кадухис! Совсем большой?..
- Или! Такой большой, шё не помещался в жменю и Борыс уже не мог сидеть на своём дирэкторском кресле ровно и так быстро побежал с ево, шё прибежал таки в морг раньше инфаркта.

Человек упал с 10 этажа и остался бы жив, если бы не умер.

Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

В наше время человечество в своём развитии проходит стадию мудации

Предусмотрительность Леокадии

Минул месяц с того дня, как Леокадия Петровна похоронила своего мужа.
С подругой Михлей Нисовной она отправляется на кладбище, чтобы лично проконтролировать, как будут устанавливать памятник на его могиле.
Такси привозит их на православное кладбище. Михля Нисовна удивляется, но молчит. Когда же она видит памятник, на котором сверху пришпандорена красная звезда, похожая на новогодний ёлочный наконечник, и выбито имя Борух Моисеевич, она не сдерживается и спрашивает:
- Леокадия Петровна, а шё это Ви рэшили полОжить Борыса Мойсеича издесь, а не где ему надо?
- Ой, Михля, вот только не надо мине делать вирванные годы! Ишо ты хочешь от моей жизни, когда я и так уся на нэрве? Ты же знаешь, шё Борыс был совсем комунист и непременно хотел, шобы его похоронили под красной звездой. Но раввин сказал, шё на еврейском кладбище красной звезды не будет, пока он жив. Таки не убивать же его было, пришлось хоронить куда дадут.
- И шё говорит народ за то, шё Ви на русском кладбище пишете ему еврейское имя? Ведь он до самой смерти был большой пуриц и хотел, шобы его звали только Борыс Мойсеич.
- А имела я ввиду, шё говорит той народ. Я для того приказала написать его еврейское имя, шобы Всевышний при встрече мог узнать Борыса за своего, и таки не послал в горачий цех на тяжёлые работы.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!

у нас с женой вчера были ролевые игры : человек-паук и тапок. Ну я ночью пьяный хотел вдоль стены тихонько пройти, а она проснулась и тапком отпи"дила)

Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, потерявшие бдительность.

Леокадия Петровна приехала в Питер в гости к брату, взявшему в жёны коренную петербурженку.
Утро. Леокадия завтракает на кухне с братом, а его жена, Нина Павловна, собирает в школу внучку-первоклассницу и рассказывает, что накануне её классный руководитель, совсем ещё молодой парень, очень хвалил их Юленьку.
Леокадия Петровна, потягивая горячий чай, напутственно говорит девочке:
- Золотко, исделай дяде учителю хорошо, шоб он тебе улыбался не за так.
Нина Павловна удивлённо смотрит на мужа, на Леокадию:
- Что вы такое говорите? Как это «сделай хорошо»?
- А шо я себе не так сказала, шо ты вскинулась как не насовсем мёртвый от алилуи?
- Ну, в Ваших словах слышится какой-то сексуальный подтекст.
- Я вас умоляю, Ниночка, не крути мне помидоры! Не знаю под с кем ты там себе секс нашла, только я ничего дурного сказать не имела.
- Успокойся, Нина, - вступается Ефим Петрович, - Леокадия всего лишь сказала, чтобы Юленька не забывала говорить спасибо учителю, когда он её хвалит.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Почему вы не сделаете пластическую операцию?
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!..

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучили...