Анекдоты

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..

Как напугать медсестру?Когда она будет делать клизму набрать в рот воды и при нажатии выплюнуть воду с воплем:«Куда так много-о-о?»

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе сына, я завещаю памятник Герцена!
©Leon

-я ухожу от тебя. я больше не могу. ты мне постоянно изменяешь. ты любишь ее больше чем меня.
-че за бред? я тебе не изменял. если ты так уверена в моей измене, то скажи мне хоть кто она.
-она - это та, с которой изменяют мужчины тем женщинам, которые мечтают о семье, благополучии, стабильности. она - это ВОДКА. я ухожу.

был женат трижды. каждая выносила мозг. если женюсь еще раз - то четвертой достанется только спинной.

(Сообщение гидрометцентра)
Ну и погодка! Не правда ли?

Канатоходец - человек, за которого можно ручаться, что он не свернет с прямого пути.

Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.

Презерватив- лучший бронежилет против стрел Амура.

Девушки, говоря о богатом внутреннем мире, имеют ввиду тараканов голове или бабочек в животе ?

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"

Женщин среди российских политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Главное - быть счастливым. И не важно, какое заключение напишет психиатр...

Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?

«Девушки КНДР делали зарядку, чистили зубы, тренировались и воздерживались, а самоуверенные Джейн и Луизы пили виски, били негров и заводили случайные связи»

В ответ на открытие кафедры теологии в МИФИ, ректор ВШЭ Ясин предложил открыть в экономических ВУЗах кафедры демонологи. Поскольку Физики изучают мир, созданный богом, а экономисты ищут способы его разрушить.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас только 8 вилок для омаров - то мне бы ваши проблемы!!!

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Крупные открытия могут совершаться часто на стыке наук. Например, теологии и физики.

Если есть в кармане пачка сигарет,
А валюты - хоть весь город одень,
То тогда, конечно, прав был поэт:
Всё неплохо на сегодняшний день.

Dr.Verhovtsev

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Не злите меня. У меня есть мозг и я не побоюсь им воспользоваться!!!