Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Давненько в ад не поступало
От нас вождей и президентов
За что Ульянову Володе
Под котелком прикрыли газ
Но позвонил Медведев Дима
Распорядился чтоб зажгли...
Читать дальшеОт нас вождей и президентов
За что Ульянову Володе
Под котелком прикрыли газ
Но позвонил Медведев Дима
Распорядился чтоб зажгли...
Велика Россия, а машину ставить больше некуда...
Читать дальше- Я знаю, человека надо любить таким, какой он есть, принимать вместе с его недостатками.. Но может вшей все-таки вытравим, а?!
Читать дальшепоближе к выборам прозвища медведева стали более почетные, был он и айфоней и медведем- шатуном... теперь он - Прометей!
Читать дальшеДевушка моя меня просто обезоружила. Спорили о какой-то ерунде, и когда аргументы у нее закончились, она мне выдала:
- И вообще сиськи у меня, значит я права.
Млин, а ведь не поспоришь!
Читать дальше- И вообще сиськи у меня, значит я права.
Млин, а ведь не поспоришь!
наблюдение:
Над смешными анеками смеются, а не пытаются улучшить коментами...
Читать дальшеНад смешными анеками смеются, а не пытаются улучшить коментами...
Родители запрещали приходить Игорю так поздно домой.Их вообще напрягало то,что какой-то Игорь приходит к ним домой.....
Читать дальшеЕсть старый мастер на заводе,
Он делает все хорошо.
Он даже в паспорте записан,
Олег Петрович Заеб..сь
Читать дальшеОн делает все хорошо.
Он даже в паспорте записан,
Олег Петрович Заеб..сь
В средней полосе России найден президент, воспитанный премьер-министром.
KermlinRussia Пeрзидент Роисси
@
Читать дальшеKermlinRussia Пeрзидент Роисси
@
В последние годы наметился существенный рост популяции у моей супруги.
Читать дальшеРусский сомелье способен различить по букету более ста сортов водки и дать квалифицированный совет каким пивом лучше "шлифануть" каждый из них.
Читать дальшеЯ потерял на фронте ногу
А через год ее нашел.
Идет такая с педикюром,
Я плюнул,и не подошел
Читать дальшеА через год ее нашел.
Идет такая с педикюром,
Я плюнул,и не подошел
Кто тебе сказал,что ты толстая?Давай бери два стула и садись!
Читать дальшеОн был бесчестным человеком. Проиграл жену в карты и не отдал...
Читать дальше— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.
Читать дальше— А я сначала внимательно смотрю, а потом х%ярю по памяти.
Всю свою молодость он искал вторую половинку. Нашел. Теперь жопа полная!
Читать дальшеСамый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром
Читать дальшеЗаходит сосед по даче в гости к соседу с пузырем:
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!
Читать дальше- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты!!
- Да ладно тебе, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала: "Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом у нас все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Так хуй-то во как вырос!!
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Читать дальшедевицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Читать дальше- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Уважаемые владельцы iphone4! Напоминаем,что завтра, ровно в 10 утра,чары вашей охуенности развеятся и вы снова станете нищебродами.
Читать дальшеБольные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар.
Читать дальшеПолезный совет.
Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Читать дальшеРадость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не
смените номера телефонов.
Теперь у нас два президента: один действующий, второй - в засаде.
Читать дальшеНовая водка «Справедливость»: теперь с утра голова болит у жены!
Читать дальше