Анекдоты

Сегодня в подъезде была свадьба и, как я понял, жених приехал на выкуп невесты.
Время - 9.30 утра, раздаются крики на весь подъезд: "Я люблю тебя" ( по ходу жениху нужно было как можно громче кричать чтобы ему отдали невесту ). Кричит, сука, всё громче и громче, я уже сам проснулся даже.. В итоге, раз на седьмой-восьмой в ответ крик грубым мужским басом, также на весь подъезд : " А Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! ИДИ НА ХУЙ"
Не знаю как свадебная делегация, но я долго не мог успокоиться)))

Сижу в кабинке туалета на работе. Слышу, заходит кто-то в соседнюю кабинку - и тишина. Долго.Вдруг раздаётся "попавыстрел" и бурчание:"ну хотя бы так..."

Дорогой, если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Две руки даны человеку для того, чтобы он держал в одной руке трубку, а другой разговаривал.

erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.

- Раз в год и палка стреляет.
- Слушай, подгадай момент и застрелись, а?

Время, силы, нервы, здоровье, жизнь ... Только деньги можно потратить с толком.

У одних это тату, а у других - тавро.

"Реанимационные мероприятия могут быть прекращены только при констатации смерти человека на основании смерти мозга или при их неэффективности в течение 30 минут".
Википедия

А в Израиле человек считается мертвым только, если он молчит в течение 30 минут.

Единственной доступной московской недвижимостью для жителей России остались только многокилометровые пробки на улицах столицы...

Концлагерь. Барак. Маленькая еврейская девочка и здоровенный амбал СС-овец. СС-овец тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде?" Девочка: "Нет, бл%ть, техасский рейнджер!"

Уехавший в Израиль еврей пишет оттуда: "И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,так хорошо, что так мне, суке, и надо!

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Минтруд предложил назначить россиянам 10-дневные каникулы в январе , 9 выходных - в мае,12 выходных июне,25 выходных в июле,47 выходных в августе, 12 выходных в сентябре,10 выходных в октябре, 11 выходных в ноябре, и 28 выходных в декабре.

Олег был маленькой улиткой.
И трогал рожками росу.
Но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.

Встречаются два друга.
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Совсем недавно министр МВД разрешил гражданам пиздить ментов. Теперь Верховный суд подтвердил право ментов пиздить митингующих. Вот это я понимаю равенство и справедливость: отныне все имеют право пиздить всех!

После выборов Чуров показывал членам ЦИК смешные и неудавшиеся моменты.

Что бы там ни говорили различные правозащитники, а наибольшим гонениям во все времена у нас подвергалась бражка...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Это счастье, когда хобби становиться работой!
(Дмитрий, кастинг-директор агентства рекламы женского нижнего белья)

Шаланды полные кефали
В Одессу Костя привозил.
Так романтично гонорею
Еще никто не называл.

- Я последователь дела Ленина!
- Борешься за коммунизм?
- Нет. Лежу, в потолок смотрю.