Анекдоты

Нэй:
- Почему парни перестали ухаживать за девушками? Куда делась вся романтика?

Дмитрий Колясьев:
- Как это не ухаживаем? Вот я своей подруге говорю: " Пошли в музей, - она не хочет - говорю - пошли на лекцию "О влиянии солнечного света на загробную жизнь насекомых", ведь это так интересно! - опять не хочет, - тогда пошли на футбол, - ей тоже не надо. Подарил книгу "О доблестном рыцаре Айвенго" - ни странички не прочитала. Показываю, как разобраться в настройках компа - тоже не надо"... Вы сами не знаете чего хотите, девочки!!! Вам только нажраться пива да покурить, чего в магазине не продают...Все вы такие... Вам только одного надо:
затащить в постель, а как потом парню жить, вам уже не важно...

Счетчик, отсчитывающий время до конца света, заодно напоминает людям, родившимся 21 декабря, сколько им осталось до дня рождения.

То, что кое-кто не любит евреев, это общеизвестно. Любопытно: а сами-то евреи кого-нибудь любят?

"Один в поле не воин!" - подумал часовой и лег спать.

—Магда, ты куришь! С каких пор?
—С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки
и нашел в пепельнице окурок

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Из разговора в очереди:
-ты представляешь Соня, он послал меня на три буквы!
- а ты???
- а шо я??? я сказала " молодой человек, я там была ,больше чем Вы на
свежем воздухе

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли!

В правительстве активно обсуждается вопрос об отречении от индуистского коровопочитания и возврате к православному зимнему времени. Возможная нервотрёпка с впадением в спячку и выходом из неё медведей и ежей в расчёт не принимается.

- Вчера наконец-то разобрал на компе всю музыку и все фотографии!!
- Интернет отключили?
- Да.

- Ты любишь водку?
- Нет, но мне нравится как она на меня действует.

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

Если влияние РПЦ будет распространяться и дальше такими же темпами, как сейчас, скоро гаишники вместо штрафов начнут выписывать направления на покаяние с обязательным пожертвованием. Ну, или исповедовать на месте, если договоритесь.

У меня принтер женского рода – он, сука, отказывается печатать текст чёрным по белому, аргументируя это тем, что у него, видите ли, закончился жёлтый картридж.

счастлива та женщина, которая на вопрос: "сколько за тобою ухаживал твой нынешний муж?" отвечает:"он за мною до сих пор ухаживает!"

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!

От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на телефоне.

Он ехидненько улыбался....и думал.....что я не умею играть в бильярд!!!......Играли мы на желание..!!!!!... ХА!!!.... Cейчас он идет на шпильках ...в аптеку ...и за прокладками..

вспомнился старый баян Жванецкого "Нормально, Григорий! Отлично, Константин!".так вот, работают у нас два сотрудника Пенкин и Ежов , у них тоже регулярная перекличка "-Ясен Пень? , -Ежу Понятно!"

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе..

Только заезжая вечером во двор понимаешь истинный смысл фразы "Охуеть не встать".

-Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

"Дети до 18 лет не имеют право слушать музыку, влияющую на психику. Вред детской психике, согласно Пятой статье Закона «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».
Лицам не достигшим 18 лет запрещено покупать и слушать Queen, Michael Jackson, Deep Purple, AC/DC, Pink Floyd, Led Zeppelin, Celine Dion, Rammstein, Duran Duran, Ray Charles, Nirvana, The Rolling Stones, Eminem, Metallica, Stevie Wonder, Depeche Mode, Kiss, David Bowie, Diana Ross, Def Leppard, Chris Rea, Bob Marley, The Doors, U2, Tom Jones, Boyz II Men, Alice Cooper, B.B. King, Bee Gees, Elvis Presley, Sting, Jon Bon Jovi, Janis Joplin, Dio, Aretha Franklin, Ozzy Osbourne, Whitney Houston, Guns N' Roses, Frank Sinatra, Janet Jackson, Tina Turner, The Who, The Prodigy, Linkin Park, Gloria Gaynor, Jimi Hendrix, Mariah Carey, Amy Winehouse, George Michael, Chuck Berry, Elton John, 2Pac, Aerosmith, Joe Dassin, Sex Pistols, Madonna и сотни других музыкантов. Теперь будут продаваться на прилавках со значком "18+" и сопутствующей надписью: [ЗАПРЕЩЕНО ДЛЯ ДЕТЕЙ]"

Они там совсем на голову долбанулись.

дома, за совместным принятием пищи, очень важно соблюсти тонкую, почти неуловимую грань, между "опять ты все сожрал!!!" и "ну а кто это будет, есть, кому я это все готовила???"

дома рассуждали куда пойти в выходные, и я случайно спутал, сказал к дяде Любе, оговорился, поправился. А ребенок подумал секунд 20 и говорит: Мама, а ведь есть такие дети, кто еще не понимает, и они говорят "дядя Люба".
Жена сказала - нет таких детей, выдумываешь все.
А я сижу и думаю: а ведь, креатив, однако! Остриец подрастает!))))