Анекдоты

21 декабря 2012 года любой метеорит имеет право прилететь на Землю и уничтожить все к чертям, а люди не имеют права сопротивляться.

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Мне вчера племяшка говорит:
- Я последнее время очень мало сплю.
- А почему?
- А вдруг, когда я буду спать, чтото интересное случицца, а я пропущу...

современные юмористические сериалы сделаны по принципу из мультика "Вовка в тридевятом царстве"
помните, где "Это, что, вы за меня еще и есть будете???? - Ага!"
Так вот - там даже смеяться не нужно!
Там за тебя смеются!!!

Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Михрютка.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидарке!

Ирина в форуме рассказала, что товарищ им коньяк хороший подгоняет и не колется где взял, и я вспомнил подобное:
Был у меня знакомый, он лет 10 назад разбился на машине, так вот, у его отца была пасека и, естественно, парень с детства с этими мухами возился, с полосатыми, лично я всегда у него покупал, потому, что если мало было мёду в плохой год, он честно говорил- что не продает и точка, никогда не кормил подопечных всякими сиропами, вот и " в лесу настал голодный год..."
мёда было мало, но почему то именно в этот год начальнику парня приспичило мёду попросить продать, никогда не просил а тут, все ответы типо " нету, самим мухам жрать нечего.." не принимались, начались угрозы что то там про нелояльность начальству и Игорь решился:
Сам, на плите он свалил бурду из сахара, с какими то травами, этакий сиропный отвар)) и его впарил начальнику, тот был доволен.
На следующий год был хороший сбор и Игорь принёс начальнику нормального мёда, был обруган и послан нахуй с криками " Ты что за хуйню мне принёс? Ты кого наебать решил?, тащи мне нормального мёда, как в прошлом году!!!"

И снежная баба растает, если ее долго гладить...

Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один не могу!

Стоит ли думать, если все равно говорить будешь другое.

- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Мляяя!))
- Повторяю: Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...

ХXX: Можно ли Teqillу пить с апельсиновым соком?
YYY: Вообще то не рекомендуется, есть разные коктейли. Посмотри в инете. И ты слово Tequila пишешь неправильно
XXX: Почему неправильно? Так на бутылке написано "Teqilla"
YYY: А... Тогда можно. В эту ТЕКИЛЛУ можно добавлять все что угодно.
YYY: но внутрь лучше не употреблять!

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ничего, кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" , не говорит.

Видел эвакауатор, который принимал на борт старенькую "Победу". Подумалось: "Так вот ты какой, робот-победоносец!"

- Не будь идиотом, арманьяк - это таки напиток, а не маньяк, специализирующийся на армянах...

83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".

Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия - уже выпитый

«Любишь кефир — выбирай: будешь за рулем ездить или кефир пить».

Геннадий Онищенко, гла­ва Рос­пот­реб­над­зо­ра.

Одна сказала:

- Праворульная машинка - это же наверное так удобно, можно даже руль в бардачок убирать!

Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но они дохнут почему-то.

«Суд залепил им двушечку. Я здесь ни при чем».

Владимир Путин, пре­зи­дент Рос­сии.

сегодня утром, пока на работу собирался смотрел всякую ерунду по телеку, там прикололись, предложили поварам сделать оч красиво оформленную гадость, типо рыбный паштет вперемешку с дессертом из киви, мясо сготовленное при 220 градусах и ставшее как корка, ну и прочее, ресторан крутой, повара- топовые, и сперва подали эту хуйню каким то " мобильным блондинкам" сопроводив словами- такое готовили королеве Елизавете, эксклюзив, оч дорогое и трудное в приготовлении, все эти бабы- бездельницы спороли и хвалили)) потом то же самое дали людям с улицы- все как один сказали, что срать на королеву, пускай травится, а мы такое жрать не будем... вот так то))...

У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?

Если на Фейсбук поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка «Поделиться».

Большие девочки не плачут. Они едят