Анекдоты

Находчивый профессор-эксгибиционист несколько раз в год проделывает трюк, когда во время лекции у него спадают штаны.

- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться!!

-Вчера с женой совместили городки и шахматы...
-Это как еще?
-Она "лошадью" ходила, а я в нее палку кидал...

Если честно не пойму...
На этом сайте лаются или дурью маются?

знакомый завел страуса.тот помер на следующий день, после того, как засунул голову в кошачий лоток.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку...

Муж утром отчитывает жену: - Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта...

Молчание золото, но заехать по рогам хочется всегда.

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интеренете красивый статус про пиздец.

xxx: я тебя буду беречь
yyy: ты уж постарайся
yyy: меня не так уж много в этом мире

При подъезде к Бутово, GPS-навигатор начинает читать «Отче наш»…

А мне Робот Победоносец сообщение прислал:
"березка решил принять участие в обсуждении Вашего анекдота"...
Сижу вот думаю, то ли у маня шизофрения, то ли Робот с похмела...

В Израиле улицы называют именами знаменитых евреев. И все время приходится строить новые.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь
учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район
Кызылординской области село
Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!"

Ребенку, например, довольно сложно объяснить, что человек, который срет на стол в кафе, не еб...ый, потому что у этого человека должность, его показывают по телевизору, и никто по этому телевизору над ним не смеется.
Все делают вид, что так и надо.
Все делают вид, что это со столом что-то не так.

Квачков в Лефортово. Журналист спрашивает:
- Владимир Васильевич, если вас сейчас отпустят, вы опять за старое возьметесь?
- Ну что вы. Никакой политики. Только хобби, обычная охота. Буду ходить с двустволочкой, как раз осень.... Журавли....

- Иванов, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Иванов, не выёбывайся, у тебя пожизненное.

Задабривать зло бесполезно, а злить добро опасно.

Пришел Путин к гадалке и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

- Игорь, ты татуировки на ягодицах делать умеешь?
- Нет.
- Значит не ты, да?

Те, кто хоть раз просыпался наутро после употребления дешёвого портвейна
знают, что на самом деле число дьявола - отнюдь не 666, а 777.

Такса - это такая порода точно не определенного размера. Примерно полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.

Как не крути, а каждая кормушка постепенно превращается в мышеловку.