Анекдоты

Объявление в бесплатной газете:
"Лечение алкоголизма и наркомании методом трудотерапии. Стабильный результат, приемлимые цены".
На следующей странице:
"Бригада трезвых грузчиков выполнит погрузочно-разгрузочные работы. Аккуратный подход, приемлимые цены".

Контактный телефон один и тот же...

— Где ты шлялась всю ночь?
— Мама, я проститутка!
— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

В купе едут две женщины, городская и сельская, на одной из остановок к ним подсаживается мужчина.Едут, общаются, мужчина оказался интересным собеседником. На одной из остановок мужчина выходит на перрон- покурить, женщины остались в купе вдвоём, городская говорит,
- Какой интересный мужчина, он меня заинтриговал...
Сельская,
- И меня тоже..., два раза..., в тамбуре...

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам.
Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал всё-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Её Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчёсывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся чёрт знает где по ночам.

"Голландский бездомный взломал магазин, чтобы поиграть на фортепиано...
..."Он играл очень хорошо", - отметил представитель голландской полиции...

Гудеть или не гудеть, Думал Гудков, решил прогудеть и лишился гудка.

Хорошая вещь интернет, можно оперативно узнать все самые свежие новости, вот например сегодня на майл ру висят следующие :

1. Российские паралимпийцы резво стартовали в Лондоне
2. Олимпиада в Лондоне оказалась на грани срыва

Все хамелеоны, которые отказывались менять цвета, давно вымерли.

Когда он жил, не хотелось верить, что он когда-нибудь умрет. Когда он умер, не хотелось верить, что он когда-нибудь жил.

"По щучьему велению, по моему хотению..." - доносилось из кабинета. ВВП развивал свой успех общения с фауной.

в каждом человеке всегда можно найти что-нибудь хорошее. во мне, например сейчас - это баночка холодного пива.

Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

Моя подруга работает в аптеке и к ним постоянно ходит дедуся, такой "аля Д'Артаньян" в длинном черном плаще, шлямпомпо и в темных очках. Так он приходит, подождет, когда народу побольше соберется и громким басом требует:
- Дайте мне презервативы DUREX, размер XXXL!

Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которые немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. И вот кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках орфографические ошибки - типа "бранетранспантер" , "овтамат", "сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась.
Так что "Превед, медвед" и прочий олбанский - хорошо забытое старое.

Только что к нам на работу заходил О Блом, просил внести изменения в визитки, говорил, что визитки мы ему уже делали и начал говорить как называется его фирма:
" чо за це, за це чо, пусиму нет?, а были вы тогда патаму то, я всё время сдесь ходю... мня ток фахс сманить..."
короче фирма называлась егоная "Цезарь", догадались старую визитку попросить.

Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

Когда я поймал ложку за сторону, измазанную в сгущенке, летящую на вещи, я почувствовал себя героем боевика: ранен, но основная цель выполнена!

Тело погруженное в шубу,
испытывает неимоверное счастье...

Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет,блин, мраморная!

Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь...

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...