Анекдоты

Говорят, "друзья на дороге не валяются". Ну не знаю... с моими всякое бывало..

Мужик — это когда стукнул кулаком по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!"

Жена бальзаковского возраста крутится перед заркалом:
-Дорогой,знаешь,что мне сегодня сказал гинеколог?
-Что?
-Он сказал,что у меня грудь как у двадцатилетней девушки!
- ...а про пятидесятилетнюю задницу ничего не сказал?
Жена задумчиво...
-Нееет,про тебя ничего

Объявление в гардеробе: "Ценные вещи оставленные в одежде считаются чаевыми"

Медведи сосут зимой лапу. А что зимой сосут люди? Это зависит от региона...

Анализируя характер боевых действий во время второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени,что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ёбни-ка по этому хую", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

котегории посетителей сайта "Нью Остриё"
1. самые умные, постят анеки, остроумно общаются в форумах
2. туповаты, из всех клавишь разбираются только в клавишах с 1 по 5, правда могут подыгрывая себе курсором менять знак оценки.

3. для самых отстойных и никчёмных, чтобы уже совсем не обидеть, были придуманы "+" и "-".

А почему вы решили, что я интеллигент, может, я такой же хам, как и вы?" Вертинский А.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и похуизм...

Бля, да с такой жизнью я могу и не дожить до своей смерти...

Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

- Скажи, как выступают российские пловцы на Олимпиаде?
- А ты знаешь, неплохо... Медалей, конечно, нет - но и не потонул никто!

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00?

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря!

Замысел без умысла - вымысел.

Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную шкалу оценки знаний.
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

Избрали первого еврейского президента. Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же президент! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и мама сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат - доктор!!!...

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Нет недоступных женщин … есть разные уровни доступа!

Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: жопа не твоя!"