Анекдоты

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий!
- Да ты что? Как это тебе удалось?
- Да забыла торт в духовке.

- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором.

- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Женщины.

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Секс, наркотики, союзмультфильм.

По новым правилам для регистрации на НьюОстрие необходимо пройти тест на проверку айкью.
В результате Вы узнаете уровень своего интеллекта в тардификах.

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Семечки это не только 2-3 килограмма шелухи, но и 5-6 часов женского молчания

Никто не может запретить Вам думать, так и Вы - не можете никого заставить думать, как Вы.

Совсем недавно вычитал фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек. Бля! Я даже под линейку не очень человек...

Любви все плоскости покорны.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус...

- Жизнь моя похожа на ньюостриё...
- Это чем же?
- А тем! На главной странице - куча...

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Слесарь 5-го разряда выпил бутылку «Хэнесси» натощак и тощак продлился еще 3 дня.

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
жопу и дай ребенку мороженое.

Интересно, что крокодил моей Агрессии никогда не кусает бегемота Лени.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахуй ты его зовёшь?

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

От любви до ненависти один шаг.
Один шаг грязными ботинками по чистому паласу.

Не стоит разговаривать со мной так,
будто у вас скидки в травматологии.

У нашего препода по высшей математике однажды пропала его любимая собачка по кличке Жан Поль Бельмондо( ласково - Жопулька). Он объявил, что нашедшему поставит пять без экзамена. С тех пор Жопулька стала пропадать каждую сессию.