Анекдоты

Девушка пристаёт к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны - мягкая и сладкая!
А с другой - влип, так влип!

За чаем съел крендель и плюшку - чувствую сейчас начнет крендеплющить!

дома у нас два модератора - я и моя жена. Юзер - ребенок. Я модер более строгий - если уж бан на просмотр телика - то его уже не отменишь. с женой же (ребенок знает) таки можно договорится. И вот что интересно - когда мы рядом - все ОК, стоит нам ненадолго отойти - начинается (не обязательно, но может) разный беспредел. Но вот стоит нам обоим совсем покинуть "форум", наш юзер оставаясь совсем один - становится вполне порядочным и самостоятельным.

Ну почему все нормальные дети ходили в кружок рисования, а я на рисование кружка?

Согласен с тем, кто призывал любить врагов своих. От себя могу добавить только, что хранить их лучше в тёмном, сухом и прохладном месте.

За 2011 год Геннадий Онищенко ввел в общей численности 16808 запретов на ввоз иностранной продукции в Россию. Среди прочего было запрещено ввозить индийский войлок (Онищенко заявил, что нашел в нем нечто совершенно необычное и крайне неприятное, такое, что и словами не передать), болгарские одноместные катамараны (они показались Геннадию неудобными), румынский трикотаж (слишком синий) и бельгийские чипсы (просто, был в тот день не в настроении)...

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке.

- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!

Читая строки А. С. Пушкина - "Выпьем с горя! Где же кружка?", отчетливо понимаешь, что поэт так и не стал до конца русским, ведь русского человека, когда он хочет выпить, а тем более с горя, меньше всего интересует местонахождение какой-то там кружки.

Выбирай всегда лучшее: если скрипка - то Страдивари, если баян - то от Тардифа...

- Чего это у тебя за шаурма такая? Там же один лук!
- Слушай, почэму одын лук?.. Много лук!

У нудиста выходной – пуговицы в ряд!

С интересным предложением выступил агроном Иван Семенов. Он предложил всем, у кого есть биополе, засеять его редиской.

Только ради каблуков женщины всегда готовы ходить на цыпочках.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Лучшее что снял Никита Михалков за всю карьеру - это мигалки со своего Гелентвагена.

Боксер погиб, когда получив удар током провел ответный контрудар в розетку

У девушки Кати ноги были разного размера, и она постоянно не могла найти себе обувь. Но к её счастью открылся магазин Centro!

Боян.
- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать, священны.

Боян.
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем?
Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал.

Каждый трудящийся имеет право на 104 отгула в год. Они называются суббота и воскресенье.

Идет репетиция.
Приходит гитарист и ставит на стол бутылку водки. Его спрашивают:
- Ты на репетицию с водкой?
- Не-а, на пьянку с гитарой.