Анекдоты

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

Реальный вопрос с ответов майл.ру

какой winrar лучше?

я хочу купить новую винду.какая лучше опера или хром?мне нужен такой комп чтобы винду читал и играть можно было в WOW...
и ещё мне нужен нормальный винрар,типо доктора касперского.
помогите кто сможет.

Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

Вчера приехал из университета, решил в школу зайти.
Подхожу к своей бывшей классной руководительнице, а она на меня сразу:
-Из вашего бывшего класса меня никто не поздравил с Днём учителя!!!
И далее на повышенных тонах.
Достаю шоколад, говорю
-С Днём учителя вас.
Она смотрит и выдаёт:
-Если это такое поздравление, то мне нужен ДРУГОЙ шоколад в другой упаковке!!

Есть такие возмутительные оптимисты, что наступая второй раз на грабли, радуются, что их не украли.

Нет повести печальнее на свете чем челюстные спазмы при минете

Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, поглядывая на седую бабушку:
- Мдяаа! Я смотрю ты в молодости не хило оттопыривалась.

Предательски крадется юбилей…
И в сложных позах стало тяжелей…

Купился на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов... прислали лупу.

Всю жизнь искал то, не знаю что, а для кого так и осталось загадкой...

- У тебя такие милые ямки!
- Да-а, не один покойник пока еще не жаловался! ©

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Папа смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Вот сейчас пойду гляну в окно, и не дай Бог, там не увижу твего корабля...

Когда Золушка наловчилась очень быстро отделять пшено от гречки, мачеха стала смешивать муку и кокаин.

самое позитивное в пятнице, то, что она почти всегда приходится на пятницу!

пошел в супермаркет за хавчиком, жена попросила купить колготки. Я сказал, что в это не разбираюсь. Жена сказала что это просто. Написала на бумажке марку, цвет, плотность и размер.
И в магазине настал п@здец! Нет той марки и того цвета! Ну, стал выбирать похожее... Девушки, как вы с этим справляетесь??!! Провел там не менее 20 минут и все это время чувствовал себя трансвеститом!!!!!

- А ты видел картины Микеланджело, Леонардо?
- Нет.
- Посмотри обязательно! Походу дела черепашки-ниндзя реально талантливые. ©

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?

Девочки! Если вас жизнь постоянно имеет, считайте себя необыкновенно сексуальной.

Познакомился в интернете с девушкой, на поверку оказался лысый толстый мужик, поэтому секс получился не очень...

- Дорогой, а ведь раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь дорогая, этот наряд несколько поизносился.

Много времени проводите за компьютером? Реальная жизнь проходит мимо?
Вас спасет ... табуретка! Ставьте вместо кресла табуретку!

Удачу, выпавшую на везучих, проворно подбирают расторопные, у которых ее выманивают хитрые.

— Доктор, очень болит нога!
— Ну что вы хотите, все—таки 80 лет...
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

Два самых известных "пизднесаналитика" - Листерман и Казанова