Анекдоты

Утверждение, что джентльменов больше нет, несправедливо. Например, я видела мужчину, который держал зонт над своей женой, пока та меняла у машины колесо

Любителям насрать в чужую душу следует помнить, что чужая душа - потёмки, а из темноты совершенно неожиданно может такая куйня выскочить, что от жопы одни лоскутки останутся...

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай, как от нее потом отделаться.

Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Уважаемый модсостав, извиняйте чуть не забыл, и в меню пожалуйста поменяйте название пункта "Главное" на "Плавное"

Уважаемый модсостав, просю Вас заменить в ленте активности слово "добавляет" на слово "вставляет"

Видел, бежит по улице человек в прыжковых ходулях. Последняя моя мысль перед тем, как он упал, была: "Класс, хочу такие же".

Питер.На светофоре.
водитель 1: Извините,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: Что, простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

Почему в передаче "ПОЕДИНОК с ВЛАДИМИРОМ СОЛОВЬЕВЫМ!!" всегда выходят два дурака и начинают мочить друг друга, а он сам - в стороне, в смокинге? Поединок-то - с Владимиром Соловьевым?!

Простенькая задачка: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД 2. Автомобиля ФСБ 3. Автомобиля администрации президента 4. Правила нарушились сами.

Все началось с материи. Она представляет собой как бы многоэтажное здание: тела, молекулы, атомы, элементарные частицы... Hо затем материя... попросту кончается! За элементарными частицами больше ничего нет. Есть только физический вакуум. Так что, в сущности, гладя даже очень красивую женщину, мы гладим пустоту.

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона

Ночной кошмар Новодворской:воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

о ментальности:
сегодня дома обнаружил отсутсвие одноразового шампуня в душевой. первая мысль: "все таки я сделал шаг вперед в развитии, я перестал тягать одноразовый шампунь из гостиниц".
вторая мысль: "над будет обязательно спиздить!"

кстати, было очень удобное обращение в России в прошлых веках: г-н Такойто, это можно было расшифровывать и как господин и как гандон, в зависимости от ситуациии

Зачатие было не то чтобы непорочное, но уж точно ненарочное.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Если тебя посещают мысли о смерти - это полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

муж моей сестры на заправке наблюдал следующий диалог продавца с барышней-покупателем
- Какая колонка?
- Я не знаю. Вон моя машина красненькая стоит!
- Сколько?
- Я не помню, даавно покупала...

Секс-шоп - это такой магазин, а секс-жоп - это таки пидарас...

Враки это все про глобальное потепление: oтморозков с каждым годом становится все больше и больше!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Неприятности работают по системе ниппель. Вход относительно прост, а вот выход...