Анекдоты

Питер.На светофоре.
водитель 1: Извините,а при перестроении указатель поворота включить Вам сексуальная ориентация не позволяет?
водитель 2: Что, простите?
водитель 1: ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИДАРЮГА !!!

Почему в передаче "ПОЕДИНОК с ВЛАДИМИРОМ СОЛОВЬЕВЫМ!!" всегда выходят два дурака и начинают мочить друг друга, а он сам - в стороне, в смокинге? Поединок-то - с Владимиром Соловьевым?!

Простенькая задачка: На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД 2. Автомобиля ФСБ 3. Автомобиля администрации президента 4. Правила нарушились сами.

Все началось с материи. Она представляет собой как бы многоэтажное здание: тела, молекулы, атомы, элементарные частицы... Hо затем материя... попросту кончается! За элементарными частицами больше ничего нет. Есть только физический вакуум. Так что, в сущности, гладя даже очень красивую женщину, мы гладим пустоту.

сложно назвать это шуткой, но на ваш суд...
в офисе выходим на крыльцо подышать никотином. Солнце, нежаркий прекрасный день, у нас 12-30.
Картина маслом:
Идёт алкаш, уверенно, как форвард Барселоны, за ним два кореша бредут, взаимно компенсируя раскачку, при этом нежно держаться за руки, нестройно льётся песня из их уст, столь поэтичных, сколь и утомлённых алкоголем...
Дружба крепкая
Не сломаеться
Не развееться...

завистливые взгляды офисного планктона

Ночной кошмар Новодворской:воскресший Ленин перепутал её с Крупской.

о ментальности:
сегодня дома обнаружил отсутсвие одноразового шампуня в душевой. первая мысль: "все таки я сделал шаг вперед в развитии, я перестал тягать одноразовый шампунь из гостиниц".
вторая мысль: "над будет обязательно спиздить!"

кстати, было очень удобное обращение в России в прошлых веках: г-н Такойто, это можно было расшифровывать и как господин и как гандон, в зависимости от ситуациии

Зачатие было не то чтобы непорочное, но уж точно ненарочное.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Если тебя посещают мысли о смерти - это полбеды. Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

муж моей сестры на заправке наблюдал следующий диалог продавца с барышней-покупателем
- Какая колонка?
- Я не знаю. Вон моя машина красненькая стоит!
- Сколько?
- Я не помню, даавно покупала...

Секс-шоп - это такой магазин, а секс-жоп - это таки пидарас...

Враки это все про глобальное потепление: oтморозков с каждым годом становится все больше и больше!

Не бойся старости, в России это ненадолго.

Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка другой:
- Опять он зверей пугает. Вторая:
- Да нет, он уже всех давно распугал. Наверное, снова не рассчитал длину лианы и высоту кактуса.

Неприятности работают по системе ниппель. Вход относительно прост, а вот выход...

Две девушки разгадывают кроссворд.
- Ты не знаешь, как правильно - Ирак или Иран?
- Да и так, и так говорят.

Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"

Негры - они пожары не тушат, а смотрят с удовольствием как белое превращается в черное.

Обжегшийся на молоке, лучше уж будет дуть пиво!

Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.

Женщины делятся на два вида: на тех, с кем хорошо, но без которых еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.

По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.