Анекдоты

Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

объявила почка суверенитет
чуть не двинул кони в целом бодрый дед
но спешат хирурги, скальпелем грозя -
быть самостоятельным органу нельзя

не спасли пилюли? значит ампутация.

(снова о политике в рифму выдал вкратце я)

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

Сидит очень красивая девушка в клубе на дискотеке, подхожу:
- Маришка, приглашаю тебя потанцевать!
Она встала со стула и протянула мне свои руки и улыбку…
Сел на её место. Стул в зале один.

зима похоже наступает
сказал мэр города олег
раздайте людям чтоб согрелись
котят носки коньяк и секс

- я вот в Чеблядинске живу и тут с сексом всё отлично.
- странно, я тамже, а почему мне никто не давал?
- потому что из дома надо выходить!
- так вот в чём подвох…

- мой анекдот лучше!
- а мой смешнее!
- а у моего рейтинг выше!
Админ:
- хватит сраца! Оба ваши анекдота в Избранном!
- вот, никому верить нельзя…

— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.

В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.

Страна пребывает в страшной тоске,
Ей всюду мерещится хуй в носке.

коленки в тоненьких колготках
при минус двадцати пяти
кричат без слов на весь автобус
хозяйка ищет мужыка

Когда ты со своим любимой или любимым
Тебе не зайдет в голову зайти на сайт Острие

Сегодня вечером стою, курю на лестнице при входе в гостиницу.
Выходит парень, лет 30. Останавливается на пару ступенек ниже меня. Закуривает, достаёт телефон. Тут же появляется заставка, симпатичная женская мордашка.
И тут этот крендель целует, сука, эту мамзель и телефон разблокируется!!!
Тыцкает в экран и через полминуты начинает ворковать:
"Да, заинька...Конечно, кисонька...
Что, блядь? Какой я нахуй пьяный? Да пошла ты!". Суёт телефон в карман и нетвёрдой походкой уходит в кыштымскую ночь. Я тут подумал, что если он в таком заводном настроении получит в морду, то завтра позвонить и извиниться перед кисонькой вряд ли получится.

Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

поскольку я не соревнуюсь
то победить меня нельзя

- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает.

Все лежат, а Игорь
Почему-то сел.
И работник морга
Сразу поседел.

Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.

из дома друзей чебурашка несёт
троих малышей офигенных
а то что зелёные это же всё
гены

вот не зря я шубу
подарил жене
топать в минус тридцать
ей в магаз не мне

-Машину купил, не едет что то.
-За сколько купил?
-За 30 тысяч.
-Я за столько же холодильник купил, тоже не едет

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!