Анекдоты

Пробежался по нашей местной «лыжне здоровья» по маршруту «до морга и обратно», с каждым кругом ощущая, шо расстояние до морга заметно увеличивается.

вы определитесь, вам для отношений нужен ментально здоровый человек, или смешной, все вместе не выйдет.

- какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- приятными воспоминаниями.

когда приносят кофе в постель, возьми его и молча пей. Не надо спрашивать: "кто вы" и "что вы здесь делаете"

Труп - это к деньгам!

Получил диплом в институте и решил устроиться на работу. НR:
- таак, забудь всё, чему там тебя учили в институте, вот трудовой договор, подписывай!
Начальник цеха:
- таак, забудь всё, что тебе говорил HR, вот регламент и ПТБ, подписывай!
Мастер:
- таак, забудь всё, что говорил тебе начцеха, читай сменный журнал и подписывай!
Бригадир:
- таак, забудь всё, что говорил тебе мастак, вот наряд на работу, подписывай!
Коллега:
- Ромка, забей на чо там бугор тебе навтирал, сначала в домино, потом в буфет, а там глянем… вообще-то фура с исходным материалом ещё не приехала.

))) Интрижечка (((
На тарелочке - коврижечка
Чай полезный, с имбирем
Скоро к нам придет Интрижечка
Мы кого-то изберём
В клетке скочет канареечка
В небе - спутнички ГЛОНАСС
Вот такая «лотереечка»
Намечается у нас
Все на свете кандидатики
Равнозначно хороши
Ставим галочки в квадратики
По велению души
Позитивные набатики
Так и кличут: приходи
Но до срока, результатики
Интуичить погоди
Мы шагаем - в Неизвестное
Мир велик и полон тайн
Процедурка очень честная
И немножечко онлайн
Понимая все нюансики
Скажем прямо, без «говны»
Что возможечки и шансики
Одинаково равны
Раньше - раз в четыре годика -
Всем Интрижечку плести, но
По желанию народика
Упростили до шести
И теперь ликует нация
Прёт и кума и куму
Слишком частая ротация
Это - нахуй никому
А шесть лет лепить куличики
Это всякий будет рад
Посмотри на эти личики:
Коля, Лёнечка и Влад
Это кто из них окажется
За Кремлевскими дверьмя?
Ой Интрижечка куражится
Между этими тремя
Каждый борзый и упертенький
Хвост трубой, глаза горят
Говорят: там есть четвертенький, а
Кто такой - не говорят
Но, котятки, для порядочка
Я вас должен убедить
В том, что тёмная лошадочка
Тоже может Победить
Так пройдемте к урнам, братия
Лень презремши, да корысть
Потому как Демократия
Это вам не «хуй погрызть»
После - Эллочка, красавица,
Посчитает «итого»
Ну?! И кто вам больше нравится??
Голосуйте за Того…
Шардоне, диван и книжечка
На экране - Мистер Икс
К нам опять придет Интрижечка
Лет, примерно, через…. six
И опять, в интриге сказочной,
Не моргнет и примет бой
Наш Неведомый, Загадочный
Самодвинутый собой…
Кому фига кому плюшечка
Вот такая «новостень»
Потому как Конститушечка
Есть - Закон, а не Кистень
Можно: в салочки и пряточки
Можно: виски и винца
И Интрижечка, котяточки,
До последнего конца!
© Олег Ломовой

— Скажете, пожалуйста, через сколько будет готово?
— Через скоро.
Ибо:
Ждать могут все, но не все таки любят.

- подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

- религия это опиум для народа!
- Опиумом она была во времена Ильфа и Петрова. Сейчас это какая-то тяжелая синтетическая дурь.

У зятя небольшая ремонтная фирма.
Целый день он мотается по городу - ищет заказы, подписывает договора, выбивает авансы, оформляет разрешительные документы, налаживает деловые и административные связи, решает вопросы с технадзором, регулирующими органами, налоговой, силовыми структурами, подписывает акты выполненных работ, выбивает оплату...

Тёща постоянно задаёт зятю два вопроса:
1. Чем ты занимаешься? Ты же ведь не работаешь.
2. И откуда у тебя столько денег?

К 200296:
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, — кричал, — крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть
— Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
— Я крутой…, но очень лёгкий!

Послание Путина федеральному собранию:
- господа сенаторы, здравствуйте! Хочу вам сообщить, что…
Реклама
Реклама
Реклама
Реклама
Реклама
Реклама
Реклама
- спасибо за внимание, господа сенаторы!

Видел фото Криштиану Роналду с его новой тачкой за 1 млн. И что тут удивительного? Это малая часть от его зарплаты.
Это как если я сфоткаюсь с творогом.

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы.
О себе: глаза зеленые.

как хорошо быть беззаботной "молодухой"
скакать в полосочку штанах
вертеть одрябшей жопой пред самцами
витая в радужных эмпиреЯх.

Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, т.к. не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.

Иногда мне кажется, что для человека, который не умеет быстро бегать и хорошо драться, я много выебуюсь.

Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.

Смотрит Путин по телевизору дебаты. Коммунист:
- если я выиграю выборы, я введу пятилетку, как в ссср.
Бизнесмен:
- если я выиграю выборы, я введу 6-летку, поскольку срок полномочий президента 6 лет.
ЛДПР:
- если я выиграю выборы, я введу 20-летку и увеличу срок полномочий.
Путин:
- да он чёртов гений!

Любовница- очень сладкое слово для мужика.

Там его всегда ждут. Там новые запахи, новые эмоции, новое "мясцо".

Всё это, конечно, можно осуществлять и  дома, с женой, при наличии мозга и фантазии.

Но разница вот в чём, понимаете ли...Дома-то знают каким мудилищем он иногда может быть, а тут ненадолго

можно побыть мачой и альфа-самсой.

- ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- ты мне делаешь предложение?
- погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

В ютюбе нашел рецепт пьяного кваса. Супруга давно ворчит, что я пиво пью. Решил сделать квас с легким алкогольным оттЭнком. Купил все, что надо по инструкции, замутил, выдержал. Пахнет приятно, на вкус, волшебно. Обрадовалась супруга ,что я меняю пиво на квас. Выпили по кружечке, по другой. Хорошо. Холодненький, ценный. тонизирующий. Кинишко смотрим, расслабляемся. Тут кульминационный момент в фильме... и началось.... В животе, что-то грохнуло, ахнуло и процесс пошел начались какие-то спазмы везде, в лобной части головы в ушах и даже в мошонке. Наперегонки побежали. Девочкам надо уступать. Супруга влетела в туалет первой. А я как мужчина остался под дверью борясь со стулом. Стул СЦУКА не сдавался, матёрый гад. Принимал всяческие формы, искал хоть какую-нибудь щель, хоть дырочку. Меня от напряжения трясёт, вспотел, сжал зубы и ВСЕ естественные и не естественные отверстия в организме. Даже жужулик и бубенцы втянулись. Слышу, супругу не отпускает. К залповой канонаде прибавилось какое-то кряканье и ВОЙ раненого тюленя. Я ОРУУУ: СКОРЕЕЕЕЕ! Враг с тылу ломится!!!! МОЯ чупакабра тоже хочет родить ежа, АЦЦКИЙЙ ВЫССЕР рядом. Ситуация накаляется. Открывается дверь, вываливается бледно зеленая супруга, Сначала я ее даже сразу и не признал - возможно меня накрыла легкая галлюцинация - которая уже поселилась в моем разуме. Но думать более чем о встрече с БЕЛЫМ БРАТОМ мой мозг более ни о чем уже не мог. Я хотел унитаз как пошлое животное. Я влетаю на толчок едва вспомнив снять штаны. В процессе подлёта к белому брату последнее из того. что помню это крепкое объятие бочка унитаза. Срал как конь Ильи Муромца. Вот уж точно салютище, аж дети забеспокоились в комнате. Такой волны гомна я не видел со дня своего появления на свет, очко так развальцевало, что аж страшно стало, сможет ли коричневый глаз еще потом придерживаться "старой школы". Фильм мы дальше не смотрели. Сидели в разных углах комнаты периодически перепёрдываясь. Причем она обиженно, а я больше с извиняющимися нотками. Очнувшись утром, я подумал, что при приготовлении чудо напитка, я что-то нарушил в технологии приготовления. Трясущимися руками решил еще раз замутить сие зелье с доскональным и трепетным отношением к рецепту. Я изготовил со всей душой напиток, думал теперь то уж точно будет квас всем квасам на зависть (так в прочем и оказалось, но немного другой плоскости). В выходной поехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз остановки маршрутки я, мой мозг и больной коричневый глаз - все трое мы поняли, что это не последняя остановка и все втроем мы вышли из маршрутки в чистое поле. Все мое существо покинув кабину маршрутки превратилось в беспощадного дракона, испепеляющего все на своем пути (только это было не пламя и не из головы). Мне уже было нассссрать абсолютно на всё, хоть бомбы рядом бы падали пучками ПОХ. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге я полз как партизан до дачи оставшиеся 5 километров больше 5 часов. Мне уже ничего не было интересно в жизни, я познал коричневую Нирвану! Только тяжелые сумки сдерживали меня на этой грешной земле. Иногда меня накрывали мысли, что я аЦкая ракета на цепи стремящаяся в космос, ощущения как будто стартуешь с космодрома Байконур. А так квас очень вкусный, РЕКОМЕНДУЮ!