Анекдоты

Подход к формированию сборной должен быть такой:
Аршавин, грызя чипсы:
- сколько нам заплатят за участие?
- Хуй вам в грызло! это вы должны платить, за право пропиариться в сборной и потом контракты заключить, вон везде так, и в "Аншлаге" и на всяких радиостанциях, плати и пиарься, не нравится- нахуй, желающих хоть отбавляй, вон Волочкова готова, Джигурда аж из трусов выпрыгивает, он ещё и за жену бабки уже внёс, да мало ли?

Лицо полицейской национальности.

- В чем разница между колдуньей и ведьмой?
- Пять лет брака.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики...
Они так и не поняли - за что ?

- Старый коньяк - это универсальное сильнодействующее средство, помогающее практически при всех болезнях.
- И в какой дозировке его употреблять?
- Его надо не употреблять, а дарить лечащему врачу...

реальность:
заказ на заготовки, картон, заказчик претензии предъявляет, дескать размер не выдержан, вместо 75 мм-79, не может
быть, меряю привезённые назад заготовки- 75, берём один экземпляр и на резке делаем контрольные рез, при установленном на компе размере 75- точно заказчик не согласен, заказчик как доказательство производит замер мерилом из своего арсенала инструментов, бля- рулеткой китайской строительной.

Предлагаю пункт ПДД о том, что пешеходы имеют преимущество при перемещении в жилой зоне, переписать, он должен выглядеть так :" пешеходы при перемещении по жилой зоне считаются бессмертными", или так" пешеходам на время движения по жилой зоне , временно, дарится по одной запасной жизни"

кто нть, скажите, а почему когда просрала Россия, то в обсирании нашей сборной объединились прямо и русские и хохлы, а когда просрала Украина- то тишина?

- Я думаю, у нас реальные проблемы с алкоголем...
- Да кончай думать, давай уже пей !

Макс (4года):
- В группе все девочки меня любят.
- Ну, а другие пацаны тебя за это не бьют?
- Хотят побить, но тогда их бьют девочки!

- Ты все еще хочешь за него замуж?
- Не знаю, он такой лентяй
- В доме же должен быть мужик, чтоб забил гвоздь.
- Он может только болт забить, а гвоздь - нет.

Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа!

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости!

Сижу в инете… жена дремлет на диване… вдруг приоткрывает один глаз и спрашивает у меня: «Ты домой-то собираешься?»

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное потом не попасть под мою раздачу бонусов...

послесловие к игре Украина-Англия
В связи с участившимися грубыми ошибками, допущенными во время судейства матчей чемпионата Европы по футболу, коллегия УЕФА издала закон, по которому судьи, допустившие грубые ошибки во время проведения матчей, будут жестоко выебаны в жопу всем составом проигравшей команды. После матча. В прямом эфире. Этот жест доброй воли, сказал Платини, поможет нам бороться со взяточничеством и коррупцией среди футбольных арбитров.

В театре все тупые. Чтобы балеринам не приходилось все время ходить на цыпочках, нужно просто набирать девочек повыше ростом.

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. И даже участвовал в процессе: пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии.

Новый русский разговаривает со специалистом по животным:
- Расскажите мне про верблюда.
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость выводится из него очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Куплю оконные рамы, с видом на Средиземное море.

Самый подлый способ бросить женщину – это создать ей такие условия, при которых она вынуждена будет уйти сама..

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века. Представляете, уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!