Анекдоты

Сижу что-то в Аське, никого не трогаю, и тут приходит сообщение:
- Привет. Как насчет пошалить?
Решил приколоться:
- Карлсон, это ты?
Пятиминутное молчание, затем ответ:
- ДА ВЫ УЖЕ ЗАЕБАЛИ ВСЕ!!!

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое.

женщина, регулярно удовлетворяющая своего мужчину в постели, имеет моральное право требовать от него удовлетворения своих меркантильных интересов.

Креветки, увидев кто их заказал, начали строиться в салате.

Новый вирус "Рыков" в полночь запускает на зараженном компе армянский гимн в честь своего первого места в десятке.

- Привет, скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час..
- Не смешно, давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

...Дверь распахнулась и могучий рыцарь грациозно вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица горько плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая и невезучая?!
- Не бойся - я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Ну как бы, не то чтобы... Не хочется лишнего насилия и все такое... Драконы ведь редкий исчезающий вид существ... И потом есть и более простое решение, - ответил рыцарь, и начал стягивать с себя штаны...
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

Инспектор ДПС обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Не откажите в любезности! Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком...
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Буратино это липовый Пиноккио.

Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате этот бомж ночевал там семь лет.

Mилый,я жe, кaк жeнa дeкaбриcтa, зa тoбoй кyдa yгoднo - xoть в Швeйцaрию, xoть в Taилaнд...

Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что, я сейчас с женой посоветуюсь!!

И жили они счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота! Говорят, он метил на его место!

Узник, не соответствующий условиям замка IF, переходит к замку ELSE...

Многие женщины задают вопрос армянскому радио:
-Сколько на земле ленивых мужчин?
Армянское радио отвечает:
-Вот сколько вы видите бородатых мужчин, столько и ленивых.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты гораздо хуже ориентируются в политической ситуации.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить...

Одна сказала:
- Это хорошо, что одна палка о двух концах, но лучше, когда один конец на две палки, а еще лучше на три...

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Вдохновение писателю-фантасту дарила природа. А чтобы получать подарок быстрее и удобнее, он использовал гильзы от беломора...

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

Когда в товарищах согласья нет, к власти приходят господа.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.