Анекдоты

Политкорректное название левшей - "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде - китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:
- А ведь хуй прикажешь!

Смех без причины признак того что человеку ахуенно.

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый

Сестра с подругой и с детёнышами в цирке (у сестры сын 6 лет, у подружки дочь такого же возраста). Места в первом ряду. Идёт представление с лошадьми, в процессе шоу выводят коня, который разгоряченный особями противоположного пола явил близ сидящим всё своё никуёвое мужское хозяйство. Мамаши прям залюбовались, из оцепенения их вывел радостные вопли дочи
- Мама! Смотри! У конячки это!.... ну это!...
мамы прокрутили в моске миллион вариантов выхода из надвигающейся скользкой ситуации
- Ну маам, у конячки это... как его... седло!!!!!

Знаете , почему проститутка самая древняя профессия ? Потому что она все добывает трением.

зачастую возникает проблемма отсутствие или малое колличество молока во время кормления, вот и в нашем коллективе живо откликнулись ценными советами на печальку недавно родившей сотрудницы
- пей чай с молоком
- ваще побольше молока пей
- и творог и кефир
- да любые молпродукты и побольше
и как апогей, совет самого опытного
- дойку! дойку главное не пропускать

Украина после евро 2012.

Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

- В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

- Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Украина";

- Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

- Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

- На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

- Екатерина Осадчая сих пор ходит с мячом на голове. Столь мощно исполнил штрафной Александр Алиев;

- Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

- Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

- На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

- Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я??" - Эмоционально объяснял он свое решение;

- Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. "У нас такие всегда причисляют" - аргумент украинской стороны;

- Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

- Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", "kuda bjosh invalid";

- Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

- По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

- Беар Гриллс - автор "Выжить любой ценой" - получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

- Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

- Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

- Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

- Анна Герман сказала: "Да я Манала!" и взяла отпуск за свой счет;

- После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса.

- Слушай, а приезжай на выходных ко мне на дачу?! Пивка попьём!
- А как к тебе ехать то на дачу?
- Элементарно! Открываешь яндекс-пробки: дорога к моей даче обозначена красной линией...

Молодожены так увлеклись процессом, что обнаружили ребеночка не в капусте, а уже в готовом голубце.

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги.

Директор завода по производству презервативов зимой не носит шапку. Потому что ощущения не те..

Коты и мужчины похожи.Всегда трутся возле вас, если им что-то надо.

Раньше были проблемы с нахождением пульта, теперь ещё появились беспроводные мыши....

Особенность деревенских яиц заключается в том, что разбивая их в яичницу, никогда не знаешь, получится это обычная яичница или с мясом.

говорят, что я хорошо сложен.
жаль, что это не касается меня, если речь идет о складе ума.

Французские уфологи сообщают, что над Парижем пролетело НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была фанера...

Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".

Путешествуйте с женой еврейкой, если у вас нет "Master Card".

на радио обсуждают инициативу нового культурного министра о переименовании улицы Войкова и метро Вайковская, спор идет " менять или не менять" угарная СМСка пришла от одного чела
" у меня у жены фамилия Войковская, надо жену менять!"

- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как же ты заебал, старый гандон! Разрешите идти?

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.