Анекдоты

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?

Некоторые девушки, собираясь утром в школу 2 сентября, впопыхах засунули в ранец крем для загара, два купальника и упаковку презервативов

Начался сезон закаток. Жена очередной скандал закатала.

- почему у тебя через каждое слово мат?
- чаще, блять, не получается.

Как много дедушек хороших! Кому же достанутся их бабки?

Заметил, что животные выгоняют излишние газы так же, как и мы - тот же звук, тот же запах и, самое главное, такой же, сука, невинный взгляд!

Голимые, вся срань, объединяйтесь !!!

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

Бурно развивающейся нефтяной компании срочно требуются на постоянную работу:
вертолётчики со своими вертолётами; бурильщики со своей бурильной установкой и вагончиками; каюр со своими собаками. Собеседование.

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили

- Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
- Соль в задницу.

Уважаемая тех поддержка
Если мой аккаунт по той или иной причине будет закрыт, прошу не ставить на мне креста из религиозных соображений

Холостяки предпочитают военным действиям партизанское движение.

Звонит соседка:
- Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.
- А как он у вас подключен к интернету?
- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.
- А провайдеру своему звонили?
- Какому провайдеру?
- Ну, которому деньги за интернет платите.
- Какие деньги?

Вас эротические сны не мучают? — Нет, доктор, только они и радуют...

Муж вечером пристаёт к жене.
Жена:
- Не хочу!
- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!..
но Донцову уже было не остановить...

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Мы с друзьями в детстве решили, что если кто-то сильно разбогатеет, то обеспечит всех остальных. Поэтому все ждут друг друга и нищебродят.

Чтобы наверняка не проспать, ставьте будильник не пораньше, а повыше.

Чем больше я езжу в общественном транспорте, тем больше я симпатизирую Раскольникову...

А ещё можно Смешариков запретить, потому что явная пропаганда LSD.

В 2001 году работал в северном городе, в компьютерной фирме,собирал компьютеры. РАди прикола собрал в маленьком корпусе, навороченный по тем временам комп, и второй в большом красивом корпусе напихал туда самую фигню. Поставил на витрину, и на оба повесил ценник с характеристиками, и одинаковой ценой (от самого дорогова пк, который маленький). За неделю эксперемента, все выбирали большой и готовы были за него платить, пока им не объснял что к чему.
Это я просто на днях разобрал Imac от Apple...и понял, я не первый такой эксперементатор.....только эйпл не объсянел потом клиентам в чем фишка....:))))

Скачать запрещенные советские мультфильмы без регистрации и смс

Пошел куда глаза глядят: уперся в женскую грудь.