Анекдоты

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

История из жизни.
Новый год, свечи, елка, праздник. Накрыт стол, свечи стоят на столе, и маленькие свечки в пластиковой подставке на телике (телик Сони, старый большой) в колличестве 6 штук. Отгремели куранты, шампанское выпито. Пошли спать, все свечки на телике потухли сами собой кроме одной, в серединке догорала. Ну думаю, счас спать лягу потухнет. Телик остался включен, там шел Огонек. Минут через 10 открываю глаза, смотрю на стену, и чейто в квртире шипко светло, поворачиваю голову... Тетку какую то показывают по телику, лицо крупным планом, и волосы у нее огненные аж из телевизора торчат... Пля, телик горит!!!! выдергиваю из розетки, заливаю шампанским, вином, водой, всем что подруку попалось. Потушили. Смотрю сверху дыра сантиметров 30 в димаетре, провода оплавились торчат, черный весь. Жаль думаю телик..
Утро, весь потолок в копоти, смотрю на телик, просох, появляется мысля его включить. У телика есть фишка, сначало звук появляется потом картинка.
Втыкаю его в розетку, тыкаю на пульт... Вот и чудненько, вот и хорошо. -первое что сказал телик и начал показывать какоето кино...
После этого телик проработал еще 6 лет, наверное и сейчас работает.

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да не до работы было. я вчера так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Хуйнёй страдал. Причем весь день.

- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Первое свидание.
Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, что они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил???

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Недавно, щелкая по каналам, наткнулся на первом на старый советский фильм-сказку "Город мастеров". Попал на момент, где идет следующий разговор:
— ...Больше двух не собираться!
— Где?
— Везде! Так сам герцог приказал! А кто соберется — в тюрьму.
— Значит, можно собираться только в тюрьме?!

Я не выговариваю букву "р"... поэтому в моей жизни есть будущее, настоящее и пошлое.

Hедолюбливал женщин. Hе успевал...

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она что?
- А она Лена.

Очень трудно, практически невозможно, будучи в хорошем подпитии, соскрести белые трусики и белый же бюстгальтер с абсолютно голой загорелой девушки.

Самое большое заблуждение детства - нам казалось, что быть взрослыми здорово

Подрастающему поколению детишек не рекомендуется смотреть не только на курящих Волка, крокодила Гену, попугая Кешу и тех, которые: «Постоянно пьём Чинзано, постоянно сыто-пьяно». Глядя на Херлока Холмса с трубкой, наивные дети могут подумать, что курение стимулирует дедукцию, а дымящий Штирлиц открывает путь в президенты. Да здравствует немецкое кино! Там стройные парни и девушки не курят и не пьют, а ведут здоровый образ жизни, способствующий выходу из демографического кризиса.

Гласность - это рассекречивание старого и засекречивание нового.

За неоценимые услуги обычно не платят ничего.

Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Машка - блядь (16+)"...

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

Дама заводит второго любовника. Подруга спрашивает:
- А чем первый-то плох?
Та отвечает, что ничем, все отлично, нежный, чуткий, аботливый, прекрасный вкус, великолепно готовит, в театр ходит, в искусстве разбирается, и т.д.
Подруга, недоумевая:
- А зачем тогда второй?
Ответ:
- А второй - не пидарас.

Судья:
- Замужем?
Подсудимая:
- Да... дважды.
Судья:
- А сколько вам лет?
Подсудимая:
- Двадцать восемь.
Судья:
- Тоже дважды?

- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.