Анекдоты

- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там, под лимоном...

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил.

Мужчины говорят: Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой… А как напьются: Зая, забери меня!

Нельзя детей ставить в угол... особенно если там стык обоев..

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Новые батарейки "Гастарбайтер"! Батарейки "Гастарбайтер" - работают до двадцати процентов дольше! А стОят до сорока процентов дешевле обычного "Энерджайзера"!
Мэйд ин Таджикстон.

Меркель не присутствовала на полуфинальном матче, но запланировала поездку в Киев на финал.
aха, Роналдо тоже планировал пену пробить...

А вы заметили, что женские - "буду готова через 5 минут" и мужские - " через 5 минут буду дома" - одно и то же?!

В здоровом теле - здоровый Донателли

Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

- После выезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась: здесь жил Кержаков.

Говоря: "В одну реку нельзя войти дважды". Сергей Мавроди показал, что можно. Владимир Путин показал, что можно даже трижды. Да и вообще... в России количество вхождений в реку в общем-то ни чем не ограничено…

Раннее утро на вокзале. Некая особа " позавтракать совсем уж собралась".
Так яйца, перед тем как надкусить, легонько полизала, а когда ела сосику, одной рукой держалась за затылок.

Хотела выпить. Но без продолженья…

Вас посещу. Почасовая. Муза.

Сайт временно недоступен.
Производится обновление сайта.

Опять обманули.

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".

В Кувейте , нa счет родившегося, госудaрством клaдется 20000$ ... и суммa вклaдa рaстет вместе с ним.
В отечестве нaшем, при рождении человекa нa него клaдется хер... и чем стaрше человек , тем нa больший хер он впрaве рaссчитывaть...

Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

девушке на одной моей старой работе друг подарил крутой телефон с фотокамерой (это было уже лет 10 назад и тогда это было круто). И поскольку у нее уже была мобилка от работы с бесплатными звонками, то подарок она стала звать фотиком. И в офисе можно было услышать: "ты мне на фотик перезвони, а то у меня на телефоне батарея села".
Или "Тебе на телефон звонить или на фотоаппарат?"))))

- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня жена!!!"

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года был "молодой и энергичный лидер"?

Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!