Анекдоты

Говорят, лучшая подружка - это мама... Ага, щас, расскажи ей... Все на утро будет знать вторая подружка ПАПА...

Говорят женщины слабый пол! Ха!.. Ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать квартиру!

по кирпичику строит своё счастье сторож кирпичного завода

Скажи мне кто твой пастух, и я скажу тебе какой ты баран

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много - а потому, что тратить некогда.

- Бааарак! Пааадъем!!!
- Ну, что Вы, ей-Богу! Мы же в Белом доме! Просыпайтесь, Господин президент! Вас ждут великие дела!

Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз... Тот еще урод, короче...

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью...

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические

Огненная вода прошла через медные трубы змеевика...

Демократия по-российски.
Полицейские демонстрантам на Болотной:
- У нас демократия, в какой автозак тебя запихнуть? В правый или в левый?

В пятиэтажке выкупили 1-й этаж под магазины. В результате ряд магазинов образовался такой: Магазин дверей, фирма "Праздничная атмосфера",
Колбасная лавка, Аптека,Бюро ритуальных услуг.
Теперь все в одном месте: купил двери, отметил, закусил, отравился, полечился - не помогло, красиво закопали.

- Ты не знаешь, какой рост у Собчак?
- В холке или полностью?

Женщина даже в единственном числе
может быть "подавляющим большинством"

Если очень долго смотреть на юг и ничего не делать, то на затылке вырастет мох.

Глухой хирург наркоз не применяет.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

Люся и представить себе не могла, что будет царицей а муж в DDRоновском костюме и галстуке царем.

Студентки журфака с легкостью доказали, насколько тонка грань между второй и первой из древнейших профессий...

Крабовладельческий строй. Апогей.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

- Смотрел инаугурацию?
- Да там же просто в записи пустили.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

- Алле, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Женщина, сама починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.