Анекдоты

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Охуенная штука жизнь....

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Слишком умные!

Я понимаю, что вам нужно очень точно знать погоду на завтра, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

В среде персиков нектаринку называют грязной полукровкой.

Фотоохота проще фоторыбалки.
Фотоохотнику достаточно подкрасться и сфотографировать дичь, а фоторыбаку, так или иначе, приходится сначала поймать фотомодель, потом, бросив все снасти её фотографировать и только потом отпустить.
При этом постоянно приходится бороться с искушением взять рыбу домой и просто зажарить её.

Если Ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт - пусть нервничает в другом месте!

— Ты выглядишь классно!
— Чувак, я выгляжу, как бухгалтер Винни Пуха.

Рожденный ползать на голову не нагадит.

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

"Современное изобразительное искусство"
сейчас правильней писать через запятую, потому что это три совершенно разных понятия!

В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.

Перечитывать необходимо в первую очередь то, что никогда не читал.

Строить глазки — это стройка века. И не одного, а всех веков.

Доктор Иванов в течение всей жизни воровал на работе спирт, поэтому на пенсии спивался бесплатно

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!

Соц. сеть:
- Можно я к тебе приду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по барам, ресторанам, любовникам.

Кореец стоял перед дверью с надписью «Осторожно, злая собака!», и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

Denny:
Не ужели даже откладка ядра не поможет исправить этот парадокс

Вова:
Извините, что?!
Откладка?!

Павел:
Это способ размножения программистов - они откладывают ядро, затем его высиживают в рабочее время, затем из него вылупляется ось! :)
Поддерживать которую сбегаются другие программисты. Так они и размножаются.

из рунета

-Фотка в файле, файл в архиве, архив под паролем, подсказка в текстовом файле в середине, текстовый файл без расширения
-Да ты кощей бессмертный!

Инновационные названия дней недели:
вторник - вотбыпятница;
среда - скоропятница;
четверг - передпятница;
пятница - вотипятница или айдапятница, или чудопятница, или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком);
суббота - после пятница;
воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница;
понедельник - антипятница.

в Бюро Находок на полках пылятся различные утерянные и забытые вещи, такие как невинность, вера в себя, совесть, приличие, равновесие...

Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.