Анекдоты

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Сегодня правительство Ирана сделало официальное заявление о том, что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
И уточнили, что все мирные цели находятся на территории Израиля, США...

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

Уже и глаза боятся, и руки делают, а она опять беременна.

Поскандалили с женой, сын случайно стал свидетелем скандала. Некоторое время молчали, затем жена начала собираться в магазин за продуктами. Когда она оделась и подошла к двери на выход, сынишка (3 года) спросил:
- Мама, ты куда?
- Надоели вы мне с папой, ухожу я от вас!- в сердцах ответила мама.
Сын, заблестев крокодиловой слезой и вытянув руки вперёд, ладошками вверх, жалобно, с надрывом в голосе спросил:
- Да-а-а?! А кто будет нашей мамой?! Кто нам жрать готовить будет?!

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы лучше его копигуйте!

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа "сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия - это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

Сергей Безруков сдал в донорский пункт 2 литра березового сока, третья группа, брунька положительная.

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Если зазвонит телефон, а вставать с дивана не хочется, — не вставайте. Телефон предназначен для вашего удобства, а не для удобства других

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Только в нашей столовке! Салат витаминный из натуральных ингридиентов: ретинола ацетата 0,001 г, тиамина хлорида 0,001 г или тиамина бромида 0,00129 г, рибофлавина мононуклеотида 0,00127 г, аскорбиновой кислоты 0,05 г...

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, аулов. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в Ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине...

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

В столовой:
- Из чего салат?
- Квашенная капуста..
- Точно квашенная?
- Вместе квасили!

Самый нечистоплотный человек - Анатолий Вассерман.
Он никогда не мылся перед сексом.

Полоз - лицо банка "Траст" в Челябинске!
Какой город, такой и Брюс Виллис...

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

Весной в московских парках расцветают оранжевые таджики и начинают сажать цветы.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего..

Российско-украинская граница. На деревьях по обе стороны полосатого шлагбаума сидят две кукушки. На российской стороне кукушка аж заливается кукует. А на украинской стороне - молчит. Российская у неё спрашивает:
- Соседка, а ты чего молчишь? Мы, кукушки должны исправно куковать - людям годы считать.
- Тому що я теперь не кукушка, а незалежна зозуля. А "зу-зу" у мэнэ не получается...