Анекдоты

Минут пять спросонья втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

Любовницы - это такая разновидность женщин, которая превосходит жён практически по всем компонентам. Стоят они, правда, не дёшево, зато почти не требуют технического обслуживания, без проблем заменяются на более новые модели, и не требуют постоянного места для парковки.

Все проблемы делятся на два класса:
- Мне это не грозит!
- А мне вообще покуй!!!

Продам свадебное платье со всем комплектующим: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочки, лапшу...

- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, блядями, наркотиками!

Кто сказал что люди не умеют летать?
Люди не умеют летать в верх...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

Жена купила в туалет вонялку с запахом любимых леденцов своего мужа, чтоб сделать ему приятное. Теперь муж не может есть свои любимые леденцы, потому что от них пахнет как из туалета.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть похавает!!!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

На склоне лет печален и невесел, кто в молодости недокуролесил

По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который веду с раннего детства.

Если детей воспитывать пряником и кнутом, то они вырастут в синяках и жирные.

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- А я всем рассказываю! Я такой счастливый!

Проходя по улице, понял, насколько там холодно, когда увидел, что вечно дерущиеся дворовой кот Васька и дворовой пес Черныш бежали практически рядом по своим делам, при этом даже не замечая друг друга!

Откуда вообще берутся кольца для ключей? Кто-нибудь их покупал хоть раз???

В еврейском селении засуха. Прихожане пришли к раввину: "Ребе, призови молитвой господа нашего ниспослать нам дождь, иначе погибнет урожай". "Нет,-ответил раввин,-не будет чуда, ибо нет у вас веры в Иегову!". "Но почему, ребе?". "Если бы вы верили, то пришли бы с зонтами!"

"Президент Дмитрий Медведев объявил в среду о присоединении России к конвенции Организации экономического сотрудничества и развития по борьбе с подкупом иностранных должностных лиц, которую ранее подписали 34 страны, включая некоторые из крупнейших экономик мира – в том числе США и Японию."
Вот! Будем опытом делиться...

В бывшем Союзе, организации часто завозили различные продукты для продажи своим сотрудникам. Таким образом двое мужиков, имея список работников предприятия, расфасовывали капусту по мешкам. Над евреем Яшей решили пошутить - впихнули на дно мешка два катка от гусеничного трактора. Дома жена разбирает мешок: -Яша, а зачем тебе это железо? Понимая, что гои крепко его подъеб№ули, следует ответ настоящего еврея: - Аставь, аставь - это мне надо!!!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "... НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Коварная Западная коалиция при поддержке Израиля изобрела новое смертоносное оружие массового поражения для войны против мирных арабов! Это футбол! Вчера в Порт-Саиде были произведены первые испытания. Есть жертвы.
США и Израиль должны ответить за это перед судом Истории!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?