Анекдоты

Использовать звездочки в матерных словах - это все равно, что делать минет на площади, прикрывая рот ладошкой.

вот все заладили: "Штаты, Россия, конфликт интересов..." Сегодня наблюдал реальный конфликт интересов: цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

фу, какая гадость - эта ваша семь утра....

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Давайте превращать в природу окружающую среду!

- А ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно, иначе как он сможет вас укусить!

На авторучки "Паркер" дается пожизненная гарантия. Сломал ручку - приходят и убивают.

Судя по пиву, шелухе от семечек, джинсам-скинни и прическам-битловкам, в Бирюлево завелись гопстеры.

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился нПугачёвой", "Два гея из Великобритании усыновили украинского мальчика", "Президент танцует "Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех пациентов выписываю! Они точно здоровы.

Если б море было пивом,
Я бы жил тогда на море.
Но пока пиво в бутылках,
Я живу у магазина.

Нет девушки отчаянней на свете, чем та, что на свидание пошла, после знакомства в интернете.

всегда радуйтесь малому! Не то придет большой и все отберет!

вчера вечером жена зачем то послала ребенка посмотреть, что делает дед.
Ребенок прибегает:
- Дед смотрит телевизор!
примерно через полчаса:
- А сейчас телевизор смотрит деда!
- ??????
- Дед спит, а телевизор его смотрит!

Мужчины нет печальнее на свете в понедельник с сушняком и на рассвете...

Мужики (приезжие) жили в автосервисе, где и работали. Один из них собрался на свидание. Смотрит, а все едят картошку с мясом. Он с ними присел, перекусил.
- Вкуснятина! А мясо еще осталось?
- Да, возьми в холодильнике...
Придя на свидание, увидел подругу прогуливающую собачку во дворе. Собачка стала выть и прижиматься к хозяйке....
На другой день выяснилось, что мясо было собачатиной...

- И всё-таки современная теория струн не в полном объёме описывает процессы взаимодействия глюонного поля с мультиплетами кварков!
- Так, Машка, потом обсудим, пацаны идут, базарим про дом два!

мы гуляли летним парком взявшись за руки и глупо улыбались друг дружке. я был в тебя влюблен. нашел повод отлучиться и купил тебе огромный букет ромашек. вручая его я нежно поцеловал тебя и произнес: "мужчина любит не тогда, когда тратит на тебя деньги, а тогда, когда тратит на тебя последние деньги!!!"
я утонул в твоих зеленых глазах. сексуально хлопая ресницами ты произнесла голосом разгневанной богини: "длбоеб!!!на маршрутку хоть оставил?"

заставить нашего человека работать в пятницу после обеда фашисты так и не смогли.

Депутаты Государственной Думы России предлагают посадить организаторов премии «Серебряная калоша» за оскорбление чувств верующих. Для этого требуется внести поправки в Уголовный кодекс.
Что именно будет предано анафеме - серебро или калоши, пока не ясно.

Правительство обязало добавлять в бензин спирт. На сегодняшний день сотрудниками ГИБДД , по подозрению в злоупотреблении алкоголем автомобилями, было задержано более трех ста машин .

Объявление:
Пишу недорого копии "Квадрата" Малевича. Холст, масло.

Британские учёные обнаружили, что 90% людей лишь симулируют эволюцию.

- Дмитрий Анатольевич, почему так и не состоялась модернизация страны?
- Это ваши проблемы, если модернизация не оправдала ваших ожиданий...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал потерявший от стыда сознание поручик Ржевский.